思
网友私信：
幸知老师好，我是一个单亲家庭长大的孩子，从小缺乏安全感，缺乏关系和爱，因为父亲脾气很暴躁，还经常打骂我和姐姐，让我和姐姐都很自卑内向， 后来我想逃离那个暴躁的父亲，就找了现在的老公嫁人啦。
可是我只是为了逃离家才结婚的，却并不爱老公。婚后过的并不愉快，经常吵架，他是个不会关心我的人，也不做家务，连衣服也不洗，也不爱干净。我是个爱干净的人，所以很看不惯他，再后来就开始讨厌他。
我们结婚七年了，有个儿子，但生活过的并不愉快。 我也不爱他，就多次提了离婚，他都没有同意 。都说为了孩子好好过，没有爱的婚姻该怎么好好过下去，一辈子很长我想为自己活一次，我不知道这样想对不对。
我们从来不交流，我活的太孤单了，太缺乏爱了。 后来我出轨了，他也知道了，也告诉了我的家人我出轨的事。 我很想离婚又担心孩子很纠结不知道该怎么办了，想请潘老师帮帮我，他那方面有障碍，让我很痛苦，拜托请帮帮我。怎样才能让自己自信呢。还有就是我需要看心理医生吗？
潘幸知：
你一直在生活当中找借口，今天活成这个样子，所有原因都是家庭问题。
第一个借口，我的原生家庭不好，所以我没有安全感。
我们成年之后，原生家庭好不好，和个人有没有安全感，要逐渐当成两件事看，因为我们在脱离母体。
我们任何一个原生家庭都有可能会对我们造成伤害，这个伤害有大有小。
在成年之后，尤其在独立工作之后是怪不得家庭的，因为家庭把我们抚养成人了，在生活中，可能我们会受一些影响，自卑、内向，等等，但我们在接下来应该是想着怎么样改变自己。
比如说我可能是一个内向的人，不太愿意在公众场合演讲啊等等，这些方式阻碍了我的个人职业晋升，那我就要专门去学习公众演讲技巧。
我们知道有很多公司创始人或者公众演讲者，举个例子，微信创始人张小龙，也是非常内向的人。他不出席各种场合，但是你让他去演讲的话，他是可以在公众面前演讲的。
内向不一定是一件坏事情，只是我们看到的是坏的一面，而没有看到那些带给我们的好的一面。这是 我们成年之后不能把问题跟过往捆绑在一起。
第二个借口，为了逃离家庭所以我找了现在的老公。
在选择进入一段婚姻的时候，你也许是为了选择逃离父亲或者家庭。
但如果逃离家庭的话，你可以用各种各样的方法，比如说去外地工作了，其实也是一种对家庭的逃离，而不是说我找一个不爱的男人结婚才是逃离家庭。
我相信你选择这个男人一定是基于某种权衡下的考虑，否则你为什么找这个男人不找另外一个男人，毕竟你找任何一个男人结婚都可能可以当成借口，抛开你的原生家庭。
你今天选择他进入婚姻，但是在你选择这段婚姻之前， 你并不清楚一个好的婚姻是什么样子的，因为你没有学习过。
在婚姻中我们要看到对方跟我们是不一样的人。不能说因为我是一个特别爱干净的人，就一定要求对方也是一个特别爱干净的人，在结婚时要对对方做一个考量，不能方方面面都跟你一个完全一模一样的克隆。
对很多人来说，世界观、人生观、价值观这三项都满足了的话，后面第四第五项标准有挺好，没有也无所谓，我们还可以相互包容。
但是你不喜欢他，讨厌他，可能不仅仅是不爱干净吧。我举个例子，如果你跟你儿子一块相处，你儿子也是一个不爱干净的人。那么你会不会包容他。
第三个借口，其实我很想离婚，但是他不同意。
要为孩子我要好好过，但是呢，我想为自己活一次。这里有个矛盾点，我们也要看到离婚跟为了孩子过，这又是两码事。
妈妈总是很讨厌爸爸，每天表现出来都是讨厌爸爸的话，那么的这个家庭心是不往一处使的。对于孩子来说，离婚不会比让他生活在一个不健全的家庭里更差。
我觉得最关键的问题不是你到底要不要离婚，而是要从你自己真实需求的来看。离婚不能终结所有的问题，也不会让你因此就为自己去好好活一次。关键是你要清楚的知道，你想活出一个什么样的自己。 现阶段来看，你依然不知道什么才叫自己的生活。
假如说现在已经离婚了，那离婚之后呢，可能这时候孩子放在你这儿一周，放在你前夫一周，你可能又开始纠结“唉呀，这好像不是我想要的生活，我好像还没有为自己活一次。”
假如说这个离婚的时候孩子归前夫管。然后你自己一个人生活，你也会茫然。
因为在你这么多年的人生经历当中，你永远是有背后的一个退路，你永远是有借口，你是在借口当中生活下去了。
你结婚有爸爸妈妈不爱你的借口，你离婚的时候，也可能有各种各样的借口，为自己活一次的时候，真的当所有的借口都没有了的时候，你是否能够撑起来自己的梦想和目标？
这一点需要你自己想清楚。自己的人生边界以及未来的目标之后在哪？自己想的到底要什么？否则你会永远找借口。
你有孩子，你就一定会承担一个妈妈的角色。无论父母对你再不好，你也有照顾老人的一个角色，等等。 因为所有的自由都是相对的，没有人就是凭空活着的。
放下你的借口，定好你的个人目标，真正想想要为自己去做哪些事情。
我是潘幸知，你的贴身情感咨询师。如果你需要专业帮助，私信我，幸知帮你渡过情感危机
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