为了给孩子所谓的完整家庭，无交流的婚姻还有坚持的必要吗？

说实话，有很多来访者在咨询室都会向我表达她们在婚姻中有多压抑，有多痛苦，但是我要问她们既然过这么悲催，为什么不离婚呢？

这时候她们又开始收起眼泪，坚定地跟我说：我受点苦没什么，但我不能让我的孩子变成单亲家庭啊！

但是我想说的是：你自以为苦苦维系着婚姻是为了孩子好，但其实是对孩子的一种伤害，因为这意味着孩子要承担起父母不敢承担的生命的压力。

你要知道，同在一个屋檐下，如果你在婚姻中感到无比痛苦，那孩子怎么可能毫无察觉？所以，婚姻中夫妻关系出现了问题，与其救孩子，还不如救自己。

经过近20年的咨询师职业生涯，我遇到过太多为了孩子害怕离婚的女人，我发现，这些女人都对离婚对孩子的影响有五个误区：

1 、父母离异一定会给孩子的身心健康造成负面影响。

2 、父母离异一定会给孩子幼小的心灵造成伤害。

3 、孩子跟着妈妈生活一定会更好。

4 、父亲没有能力成功地抚养孩子。

5 、孩子一定没有办法接受父母离婚这件事情。

造成这种误区的原因，其实是因为夫妻双方没有很好地处理离婚这件事情，于是孩子不可避免地成为了失败婚姻的替罪羊。

那些因为离婚而让孩子的成长出现偏差的夫妻，其实是夫妻双方各自带着未处理的伤痛和情绪分开，并把这种伤痛和情绪投射到孩子身上。

这样的离婚才会造成孩子内心失去平衡。我们说，婚姻的本质是建立一种深度的亲密关系，离婚则是一种深度分离。

要想让孩子不受父母离婚的困扰，就要帮助孩子适应这种变化。

孩子有三大核心需求：安全感，被接纳和我很重要。

在很多家庭中，那些夫妻一开始并不肯告诉孩子他们之间出现问题，以为这是保护孩子，直到彼此受够折磨，最终不得不选择离婚后，才突然让孩子知道，而孩子对这件事却完全没有心理准备。

身为父母，你要知道的是，离婚不仅仅是夫妻双方的事情，我们不该忽视孩子的情感需求和内心感受。

所以，想要让孩子自然接受父母离婚这件事，要注意五点：

1 、尊重孩子对离婚这件事情的知情权和决定权。

父母离婚后，孩子最大的痛苦在于他根本不知道父母为什么要这么做，为什么他们什么都没有跟自己说。

2 、不要让孩子卷入自己的战争中。

作为父母基因和血脉的延续，孩子注定无法跟任何一方脱离关系。不管跟哪一方对立，其实都是跟自己的一部分对立，这会让他无法接受完整的自己。

因此，我们一定不要跟孩子抱怨彼此的不满，甚至强迫他与一方脱离关系或者让他充当双方的调和剂。

3 、要保证孩子与父母双方足够的相处时间。

如果孩子与母亲更亲密，离婚后要尽可能让他更多与父亲相处，反之亦然。

如果孩子跟着妈妈，爸爸与他相处的时间最好不要少于40%，反之亦然。

对于孩子的成长而言，什么都替代不了父母的陪伴。

4 、尽量不要离开熟悉的生活环境。

创伤疗愈中，有一个非常重要的概念就是社会支持系统。当我们经历各种变故的时候，会产生很多乱七八糟莫名的情绪。

情绪只有被正常地疏导了，我们才能够从创伤中走出来，否则将严重影响我们的身心健康。

父母离婚后，孩子内心必然产生许多冲突和情绪。这时他就需要从同学，老师，朋友那里寻求支持。

如果这时我们贸然搬离熟悉的环境，他将失去情绪的出口。

5 、正视和拥抱孩子的情绪和伤痛。

无论我们多么和平，理性地分开，毕竟那么亲密地一起生活过。离婚必然会导致这样那样的变化，父母可能会有无数种方法来适应这种变化，孩子脑中可没有那么多应急预案。

他需要我们的陪伴和疏导，直到他理解这一切。同时，也要避免把孩子想得过于脆弱，以致于因为内疚而宠溺孩子。

总而言之就一句话，不要以孩子为借口去决定自己的婚姻。

如果不离婚就重新唤起你们婚姻的“生命力”，一直待在“死气沉沉”的环境里，你觉得是为了孩子，但他并不一定觉得这样会幸福；

如果选择了离婚，就要让孩子明白就算爸爸妈妈分开了，他得到的爱和照顾依旧不会减少半分，可以采用以上的建议，将伤害值降到最小。

这才是真正得为了孩子，对孩子负责。