孩子，虽然父母离婚了，但我们仍是你最好的父母

Question

鱼儿水中游 · Answer

在咨询室里，每天都上演着人世间的悲欢离合，有些人因要不要离婚而来，有些人即使已经离婚了很多年了，形式上虽然已经分开了，但彼此之间的纠结依然使他们共同坐在了咨询室里，这个纠结可能是“怨恨”，更多的是“孩子” 。

阳阳是一个14岁的孩子，妈妈带他来到咨询室的时候，是因为被学校通知为有严重的品行障碍，需要心理辅导。

据了解，这个男孩在学校里经常会逃课，经常仗着自己人高马大欺负同学，甚至还虐杀自己小区里的流浪猫和流浪狗。

显然这就是大家眼中的典型的坏孩子。妈妈在介绍孩子的这种情况的时候，表达了对孩子又心疼又担心又害怕又厌恶。

我敏感地问她： “我很少听到妈妈会用厌恶这个词在自己的孩子身上，对于母亲来说是很不容易才会厌恶自己的孩子的。你儿子做什么的时候你会感到厌恶，从什么时候开始你就开始厌恶呢？”

这位妈妈听到这句话后，就开始流泪。

她说，其实她当初就不应该把这个孩子生下来，结果生下来以后就离了婚，这个孩子又没有了爸爸。

所以对儿子的感觉是非常复杂的，有很多的愤怒，也有很多的内疚，又有很多的心痛，在这样混合的情绪下，她把这个孩子养大了，直到这几年她发现这个孩子和他的爸爸越来越像，烦躁易怒，一言不合就动手。

于是，在原来婚姻里的那些旧恨又被翻了出来，母子关系也跌入了冰点。

当我再问到这个孩子与父亲的关系后，妈妈瞬间转为愤怒的样子，向我历数了孩子爸爸的种种罪行，从最开始结婚就是因为酒后失身不堪压力而嫁给这个不爱的男人，到婚后男人不求上进无法给家庭稳定的支持，到她生下孩子毅然离婚后他的迅速闪婚，10多年前的事情仍然历数家珍般的吐出，整个咨询室里被她的怨气填满。

而在这整个过程中，儿子麻木地坐着，就好像这些话他已经可以倒背如流，却又毫不在意。

显然从妈妈的毫无顾忌，到孩子的麻木不仁，可见孩子在十几年的成长过程当中，一直浸淫在母亲对父亲的怨恨之中。

孩子一直在这样的氛围中长大，要承接母亲的情绪，同时也一直无法再见到自己的父亲，慢慢地就出现了各种各样的问题。

当然我说这个案例并不是单纯把孩子的问题归咎于母亲，而是因为像这样离异家庭的孩子出现问题的概率的确会比较高，而离异这个行为本身，并不会导致孩子出现问题。

因为对于孩子来说，他的成长需要的是“好”的关系，而不仅仅是“有”的关系，所以如果他父母原来的婚姻状况非常的糟糕，那离开一段坏的关系对于这个孩子来说是件好事，但是问题是离开了一段坏的关系，仍然让这个孩子生长在坏的关系里，那对于孩子来说就是一场灾难。

而这也是我们通常所说的“离婚对孩子不好”的真正问题所在。

可以说，夫妻离婚没离干净，是造成离异家庭孩子出状况最高发的原因了。

当然这个不够干净并不是指双方在法律上、财产上的不清楚，它是指双方在这段婚姻结束以后，因为这段婚姻带给彼此的伤害仍然在他们的生活和情绪上产生着持续的影响，说的简单点，就是婚离了，但是双方都没有好聚好散。

就比如说一方或者是双方在离婚以后，仍然在心里充满了对对方的怨恨、委屈，可能还有一方有不舍，种种复杂的情绪。

离婚一方对另外一方或者双方彼此，都没有整理好自己的负性情绪，而让影响仍然在彼此的生活中延续，最典型的就是对孩子的影响，这就是指离婚没有离干净的状况。

小到老百姓大到明星，我们经常会看到这样的现象。娱乐圈里的明星在离婚后仍然和平相处的榜样，当属李亚鹏和王菲。

但离婚离不干净的负面例子就太多了，近到最近暴出丑闻的李小璐，远到黄奕和前夫的撕B大战，还有最近新加入这支队伍的商届明星李国庆和俞渝。

我们能从他们彼此纠缠和怨怼的怒气中，看到两个没长大的孩子在街上打架，完全不顾自己和对方的尊严，拼命的在网络上恨不得把对方脱的一丝不挂。

像这种典型的不分场合，毫无理智地只顾自己情绪发泄的一种方式，就是指这个人的情绪和理智是分不开的，那也就是说这样的夫妻，他们本身自我分化的功能就是比较低的。

我们都知道一个人的成熟度和他的自我分化程度是有关的，而往往在生活当中两个自我分化程度差不多的人才容易结成夫妻。

但凡是这夫妻当中有一个人的自我分化程度稍微高一点，那这个结果都不可能是互相撕起来。

因为那个自我分化程度高的人会想：虽然我现在很愤怒，但是如果我用你对我的方式去对待你，那对我是没有任何好处的，所以与其这样，我给大家留一点面子，就清清爽爽干干净净地分手。

只有自我分化程度特别低的人，一方面恨这个人不想见到这个人，但另一方面又有很多的愤怒和攻击，去指责对方。

换句话说，就是他总是用各种情绪去跟眼前的这个人产生纠缠。

在这样情绪影响下的孩子，就首当其冲成为了他们婚姻的祭奠者。

因为他从小就听到，父母双方在自己面前攻击对方的话。

而每个孩子都是内心里无限忠诚于自己的父母的，所以他的内在就会发生很多分裂的状况，他内在分裂的冲突无法得到整合，就可能外化成外在的种种冲突。

理想当中的离婚，当然是两个人离婚后仍然像朋友一样，彼此祝福，也能继续承担抚养孩子的义务。

但现实中，很多情况是有一方或者双方对彼此多多少少产生了一些情绪，但是如果夫妻两个人分化程度都比较高，他们能分清楚我的情绪是对对方的，而不是对对孩子的，他们能把自己的对孩子的情绪和对对方的情绪分开来，并且能把情绪和理智分开来，他们可能会呈现的一种状态是：虽然我们两个人还有有一些对对方的怨言，但是在一些需要我们去合作的事情上，我们还是能够就事论事的去讨论和合作的。

如果能做到这一点，对孩子的负面影响是比较少的。

最糟糕的是两个人成为暴躁的敌人，而且这两个人充满了仇恨和愤怒，并且让愤怒毫无节制的间接地发泄在孩子身上，或者说离了婚以后因为迫不得已经常见到对方，说不到两句就开始彼此攻击。

这样的离异，显然会让孩子内在充满了冲突。

甚至比这更糟糕的是，两个人无法忍受见到对方，会出现一种完全把对方屏蔽的方式，相当于是对方在自己的生活里面消融掉了。

很有可能出现一种情况是，获得孩子抚养权的一方，要么远走高飞，要么在情感上和地域上和另外一方完全的隔离，另外一方就永远没有机会见到这个孩子；甚至另外一方把对对方的恨，转嫁到孩子身上，他们永远再也不想见到这个孩子。

这种孩子是最容易感觉到被抛弃的，最容易以后长大以后发展出边缘性人格障碍和反社会型人格障碍。

以上几个不同层级的离婚，对孩子的负面影响是由小到大的。

就是你们双方都不把过多的精力放在过去痛苦的回忆上，否则，你就忽视了当下生活的可能性。

人生已经有很多的痛苦了，我们不要背负着那些痛苦前行，当我面对着我的前任，只是感觉我认识他，但我不爱他，也不恨他，我只是尊重他是孩子的另一位血亲，仅此而已。

当你带着积极的目光去看到三年后五年后的自己，你去把自己成长为那个更积极的自己以后，你积极的力量也会影响到你的孩子。

你的离婚不会成为孩子的负担，也不会成为孩子的痛苦的开始，而孩子会因为你的选择成长得更好。

希望我的文章对你有帮助。