我现在很烦，我快受不了了，今天我老公要和我离婚

别伤心.你应该想想,你除了你的丈夫应该还有其他吧,比喻父母、兄弟姐妹、工作，等等。最重要还有你自己。首先别放弃自己。也许你以前把你丈夫当成了全部，反而把自己身边的其他事物和人都忘记了。有时生活就是这么戏剧化。人生苦短，别太在意，有得必有失。有时放弃也是一种获得。你只要想清楚你到底要什么，如果还是忘不了你的丈夫，当时离婚也是一时之气，当然也要确定你的丈夫也和你一样。那你们应该好好的冷静的想清楚，然后找一个机会坦诚的谈一次。如果还有可能，那还为时不晚。其实两个人相处最重要就是要坦诚。恋爱时只有爱情，可当结婚后，爱情往往会转变为亲情，要想爱情和亲情两丰收，那是不容易的事，那要两个人共同付出和经营才行。祝你幸福。

其实，我觉得你打了三个电话给他，也并没有做错什么，我想你并不是没事老打电话，而是心里时刻牵挂他，想着他。我想，你是属于那种温柔、浪漫的那种人，这是你对爱的表达方式。

我想，你老公大概属于一种比较粗线条的那种男人吧？也许现在他还没有接受或者认同你对爱的表达方式，还没有感觉到你这样做是因为你那么地在乎他，反而感觉你烦。

那么，你不要让事情僵在那里，否则你若真的失去了他，你就会很后悔的。你现在就去找他，就把你的性格、喜好、表达感情的方式告诉他，把“你很爱他”的感觉告诉他。现在不过是气头上，你们赌气讲离婚罢了，我相信，经过你的诠释，他是你的老公，他会理解你，会体会到你的爱的。

楼上的是垃圾,不要理他.

我想这或许只是他要离婚的一个借口,或许是因为你们已经冰冻三尺,或许是因为他的心已经飞到别的地方啦,但这些都不值得你死,如果他是找借口离婚那就更应该离开这种男人,好好的为自己活着吧.

三个电话只是导火线.你们两人之间的问题一定是日积月累的了.你如果想唤回他,可以跟他说些软话,认个错什么的.主要是看他愿不愿意了.但是你们就这么快就去离了婚,速度好象也太快了点吧.跟小孩子过家家似的.

如果他不肯回头,那你也只能找个地方大哭一场,伤心一番.完了,就该静静考虑自己人生的下一步该如何迈.从失败的婚姻找出自己的过错,重整旗鼓,自强,自立.高高兴兴地迎接你人生的下一个春天吧.

为你祝福!

我感觉，你目前最应该做的是：冷静下来，然后自己学会自我调整心态，你可能有些忧郁症或至少有这方面倾向。你要学会自我排解，实在不行，去看看心理医生。先调整好自己，然后再审视你和老公的感情、问题。一定会好起来来得。

冲动是魔鬼呀，，，，不要一时冲动呀，，，，，，其实你们两个都太冲动了冷静想想互相体谅一下就好了

你！先不要胡来！离婚根本就不是打电话的事！你也不用于追回你的男人。他已经决定了。心已经飞了！你懂吗！你要做的是，学会生存！学会放弃！学会自信！你应该开始新的生活！记住！地球离了谁都照转！我很为你心疼，因为你是个女人。咬咬牙！挺过去！寻找你新的幸福。我会默默的为你祝福。我相信你一定能挺过来！我们这些网友爱你。

我也被老公抛弃了,也给了他挽回的机会,可他不珍惜,那就让他去尝受苦果吧.自己好好的活着,是对不忠男人最好的惩罚.

你老公不爱你！！ 很明显！！ 跟他过没有什么好处了！！ 要分就分！！ 想开点！！ 男人满大街都是 肯定能找到疼你的！！ 是福不是祸！！ 不用怕

希望以下的例子对你有所帮助.

主持人方舟：

离婚是一种非常痛苦的经历，它对人的一生都会产生影响。

离婚好吗？--这个问题会让人一愣，说不好的声音是强烈的，但是你不妨想一想。

不管怎么说，离婚是我们这个社会中的一个事实。离婚对不幸婚姻起到安全阀的作用。只有发挥离婚这个安全阀的功能，才能说离婚是好的。对多数人来说，离婚虽然是痛苦的，但那是短痛，比生活在不幸婚姻中，要经受没完没了的长痛还是要强些。

离婚才让我们有可能从头开始。

我们只有找到离婚的积极意义，才能重新找回生活的力量。

在我们单亲俱乐部，有几个会员，成功地从离婚噩梦中走出来，因为她们接受了这个事实，从积极的角度去寻找它的意义，从而再次获得生活的力量。今天请肖雅、辛和闵女士、谈一谈这个心路历程。

离婚让我找到自己

肖雅（化名） 女 放射科大夫 大学 目前已再婚 离婚时女儿3岁

我们结婚时"约法三章"：暴力行为，婚外性行为，或失去情感时立即无条件解除婚姻关系。5年以后我不得不与他走进法院大门。这5年中我们不停地为各种小事争吵，直到他最终移情别恋。我们的感情无法回到纯粹的原点，在婚姻结束之前，我找不到任何出路。

那年我29岁。没有任何人可以分担我的痛苦，我被巨大的丧失感推到了死亡边缘--被我真爱的人背叛，使我失去了对世界的信任；恐惧自己无力面对未来，担忧孩子失去了父亲而无法成长；最可悲的是我找不到生活的意义。

女儿成为我当时的救命稻草--她是唯一需要我的一个生灵。半年之后，我才一点点活了过来，是心灵的死而复生。

就在我认为世界上所有的一切都了无生机的时候，内心里却在为最弱小的生命而感动。比如找不到食物而在树枝上啼鸣的小鸟，街头上流浪的瘦骨嶙峋的野猫，菜市场里那些奄奄一息、张嘴呼吸的河鱼。特别是看到幼小的女儿一天天地长大，她那蓬勃向上的生命力时时撞击着我心中生的本能。

我开始自救。

我几乎将当时所能找到的有关法律、婚姻家庭、心理学、社会学等方面的图书都通读了一遍。刚刚开播不久的夜间谈话类直播节目也成为我每天入睡前的"必修课"，向专家请教，探讨人与生活。还有成人夜校的各种培训班里也时常有我的身影。在新知识、新观念、新视角、新技能的不断充实中，我逐渐发现了自己。

我结识了许多老师和新朋友，他们都用自己的生活经验丰富了我的人生阅历，用他们自己的生命影响着我。

离婚，就像一个新生命诞生时的阵痛，它唤醒了沉睡多年的自我。在离婚过程中，那种被抛弃、被排挤、与原有亲密关系断裂的生离死别痛苦感，实际上正是获得新生的必要过程。

死而复生的感觉就像一个久别家乡的人回到故居一样，一切都是熟悉而又陌生的。找到自己的过去，才能真正认识此时此刻的自己，虽然回首过去时心灵还在隐隐作痛。

我开始反思自己和我们的婚姻。

再回首时，我眼中的世界竟发生了极大变化。我看到了丈夫在离婚起诉书中所描述的我，在原有的婚姻中我是一个"自我中心"的人，是一个实话实说、一针见血而忽视丈夫感受的"自私妻子"，是一个毫不关注丈夫的"粗心大意老婆"。感谢前夫！虽然离婚并不一定是最好和唯一的自我认识和成长之路，但用1年的时间来整理29年的人生经验是个价值不菲的事情。命运既然是要分离，就一定有其深远意义在其中。

初婚的时候，我们不懂得幸福是什么，自然也难以去维护。离婚给了我再次选择幸福的机会，而且是我在有准备的时候。

又是一个5年，当一个男士向我表示爱慕之情时，我以一个妻子的视角审视自己，认为我已经懂得用成熟的方式对待夫妻关系了，在婚姻中，只能用"我们"而不用"我"来思考。于是，我再婚了。

我现在的婚姻像所有人一样平常，可我却实实在在地感受到夫妻的关怀与体贴，亲子的融融乐趣与牵挂，家庭的温馨与和睦。离婚，它改变了我的生命轨迹，它并没有让人走向毁灭。

自信才能宽恕

辛 女 40岁 高中文化 某企业会计 离婚时是家庭主妇 孩子8岁

9年中他三次起诉离婚。在法庭上，他的态度那叫一个卑鄙，当着法官的面，说了许多污蔑和伤害我的话。我的心真是彻底凉了，极不情愿地接受了法庭的离婚判决，并铁下心绝不让他再见到孩子！

离婚了，表面上的"围城"已经消失了，可是我心里的"围城"却继续骚扰着我，那就是恨！恨！！恨！！！我把精力都集中在报复前夫。为了不让前夫探视孩子，我每天接送的孩子上下学，监视孩子的每一个行踪，以免他与父亲见面。结果惹得孩子拒我千里之外，都快成我的仇敌了。前夫也以"探视权被剥夺"为由，拒绝再付钱给我。为此，诅咒前夫就成为我日常生活的重要内容。我整天都是这样郁闷着。没有任何工作收入的我，日子也过得越来越拮据。

后来知道有一个专门为离婚的单亲母亲解决心理困惑的服务单位，想想自己这么多年心里就没有痛快过，禁不住找到这家单位。于是，我结识了一群像我这样离婚后一个人带着孩子艰难生活的母亲们，并参加了专门为我们举办的"成长小组"。在小组里，组长（社会工作者）引导我们谈离婚的看法，我们就开始倒苦水，这才知道，原来受苦受难的并不只是我一人，我感觉好了一些。最后一次组长给我们留了一个作业，给前夫写一封信，题目是"我宽恕你"，这封信是否交给前夫由我们自己决定。这怎么可能宽恕？这太难为我了。这封信我写了又撕，撕了又写，我把对他的仇恨都写在纸上了，到底没完成作业，但心里觉得气出够了。

我开始萌生了"再就业"的念头，我得好好过，我不能被他气死，我得爱自己，我都不爱自己，怎么期望别人爱我呢？这是我在小组学到的观念。原本我就有会计证，曾经帮助丈夫打理过公司的财务，业务并不生疏，我对薪水的要求又不高，很快就找到一份财务工作。

周

末，我特别邀请孩子和我在餐馆吃饭，这是离婚后我们第一次进餐馆。没有丈夫的呵护，我就要自己疼自己，就要与孩子相互支持。孩子诧异我为什么变化如此之大，我笑了！难道我不能为自己而活一次，让自己快乐吗？后来，我与他讨论探望父亲的事情，他低声告诉我，其实他们私下见过几次面，他是去向父亲要钱。我认真地对孩子宣布，无论你的父亲是否给你抚养费，你都有权利去看望他，只要你愿意，你们见面我绝不会再阻拦了。

我要感激前夫，是他逼着我冲破了桎梏心灵的枷锁，重新发现了自己的价值和能力，享受到工作的乐趣；我要感谢前夫，是他逼着我认识了心理咨询，结识了那么多姐妹，建立了有效的社会支持系统（这是我在成长小组里学习到的术语，指自己有困难时可以得到帮助的人或组织），使我不再孤独；我要感恩前夫，是他逼着我发现和享受生活之美，使我感受到消费自己工资之自豪；我更感德于前夫，给了我这样优秀的孩子。而在此之前我眼里只有一个丈夫，天地只有一个家。

因为这种认识与前夫关系有所松动，现在他可以来探视孩子，他也恢复了给付抚养费。

独立和自信是我的课程

闵女士 38岁 硕士 律师 离婚时孩子1岁

清晨六点，我准时醒来。准备好早餐后轻轻地唤醒我的女儿，当她背着书包坐进我们的"都市贝贝"里时，欢快的乐曲伴随着我们上路了。雪后的北京道路很滑，我的车趴在一个坡下面，女儿找出预备好的长垫子铺在车前，我慢慢地将车开上了坡，等女儿回到车上后，我们继续快乐前行。下班回家的路上，顺便买好食品，半小时后，热腾腾的饭菜就端上了桌。每周末，女儿和我在俱乐部里分别练习芭蕾舞和瑜伽功，练完后冲冲热水澡一身轻松。在律师事务所，我是个称职的律师，客户对我很满意，经常会转介案子给我，我的收入较高。

在家中，所有物品的维修--从汽车、电器到针头线脑，所有的英雄作为--从灭蟑螂、疏通下水道到夜半惊雷挺身而出，全部由我来稿定。

这是我最近七年的生活摘要。这在七年前是不可思议的。

当我知道我只是他进京的一个跳板，而他与原先的女友仍然有着亲密的关系的时候，我毅然决定与他离婚，尽管我已经有了1岁的女儿。

刚开始时很狼狈，我开始面对无所措手足的生活。前夫欺骗了我的感情，但他的确是干家务的好手，里里外外一把手，使我能延续学生时代时百事不操心的日子。可离婚开始我就要独立面对了。

首先是我的孩子。看着怀抱中的女儿那么幼小，我如何才能将她养大？我根本不知如何照料她。我突然发现自己是这样无能，常常是孩子哭闹时，我和她一起哭。单位的同事和朋友们给予了我极大的支持，在最初一个星期，是她们手把手地教我如何给孩子调制米粥和点心，如何教孩子唱歌和游戏，我整个是在学习幼师的速成课程。每天晚上望着犹如战场的家时，我心里老是酸酸的。然而，这些与孩子生病比起来，就显得微不足道了。女儿患过两次急病--高热惊厥和急性阑尾炎，都是在半夜时分发病的。一惯怕黑的我毫不犹豫地背起孩子跑到医院，而困守在病床边三天三夜不得吃睡的我竟然挺过来了。

对父母隐瞒离婚的消息，对我来说也是一件难事。他们年事已高，又极为保守，难以接受他们的独生女遭遇离婚的打击。我在父母面前一直是个诚实的乖乖女，他们也始终关注着我的生活。为此，我又请教朋友们，于是有人愿意"冒名顶替"演一幕活报剧，当父母得知我丈夫"出国留学"时，母亲时常过来帮我料理家务帮我带女儿，为我解决了燃眉之急。现在，父母已经能接受我的离婚这是后话。

学习做饭，特别是给女儿做饭，同考研差不多。我将菜谱放在厨房里，按部就班地做好每道工序。合格的菜就上桌，不合格的--喂进自己的肚子里。几年下来，我的厨艺长进显著。

但是，最困难的是面对我自己。我再拼命地工作和照顾家务，也没办法让自己的心平和下来。我看过心理医生，也读过众多的相关书籍，可是我无法了解男人，更无法相信男人。我知道这个结暂还没有解开。

原来我最怵的是人际关系，离婚时我得到众人相助，就对每个人都充满了感激之情，原来人心都是善良的。当我打开了自己的封闭之心时，也就很容易地走进他人之心了。现在，大家有什么事情都愿意和我交谈，工作也因此变得更为轻松、愉快，办一些案子更容易协商和合作。

离婚也改变了我与父母的关系。原来我爱耍小孩子的脾气，对他们非常任性。这几年我变得更善于体谅人，成长的脚步远远快以往，每当我回去看望父母时，他们都为我的进步而赞叹，说我是"日新月异"。父母遇到困惑时，开始向我请教了，而我眼中的父母也不再仅仅是自己的庇护所，他们需要我的关爱与赡养。

女儿的成长更让我欣慰。成为单亲家庭后，不仅仅让我炼就了"钢筋铁骨"，也为女儿的成长提供了有益环境。每次送她上幼儿园，她都会笑着和我告别："妈妈，宝宝不怕！"女儿生病时我背着她去医院，她趴在我的耳边："妈妈，等你以后生病了，我也背你去医院。"为了我们出行方便，我和她商量，如果要买汽车，我们就不能经常去游乐场玩了。她拍着胸脯说："我已经长大了，将来等我挣了钱再去游乐场玩！"无论是幼儿园还是在学校，她都是行为优秀的孩子。

我可以驾驭自己的生活，但是我还是无法弄明白一些具体问题。比如，父亲不再探视女儿，总让我心里隐隐作痛。为什么离婚了，孩子会成为真正的单亲子女？单亲母亲为什么再婚难？男人在婚姻里究竟想要什么？