如何建立婚姻中良好的亲密关系呢？需要经历哪四个阶段。

谈情说爱的时候，我特别想和他在一起，一刻都不想要离开，永生永世都不想要分开。可当生活在一起的时候，我就会深深感到在一起之后的弊端，两个人就像光着身子在洗澡，从上往下看的清清楚楚，没有一点的模糊，透明的可怕。

两个人有时候像火山爆发，语言攻击，恶俗，脏话的字眼从脑中迸发出来。这些激烈的情绪没有经过大脑思考，是经过这多少个日日夜夜的日子的累积，从一开始的不在意无所谓到自我安慰，最后忍无可忍了，终于还是开战了。

那我们穷其一生，读了一辈子的书，很多道理都懂，却依然过不好这一生。诚然，我们都想有一个亲密爱人，这个人我们可能很容易就找到，但是维系这个亲密关系却是很难的，需要寻找一种简单又自然的方法去克服障碍，向更高级的“灵魂关系”迈进。

今天就让我们来看看这个由克里斯多福· 孟所写的《亲密关系》，作者是一个有近三十年经验的国际演说家、生命教练和咨商师，他给我们揭示了为什最亲爱的两个人，却伤害最深呢。

这书的译者是张德芬老师，她是华语世界首席心灵作家，作为大陆心灵领域书籍的拓荒者和奠基者。 她有一句很有名的话：亲爱的，外面没有别人，只有你自己。

一．亲密的关系的本质

很多人认为婚姻是两个人的事情，需要两个人共同努力去才会更幸福，每个人都需要付出努力才会更好。当每个人都这样想的时候，即便你付出100%的努力，只能达到50%的效果。其实，婚姻是我们每个人自己的事情，我们对爱人的种种不悦，都是我们心理黑暗面的投射。只要一个人付出努力，就能获得亲密关系，进一步感受两个人的爱的流动。

二． 婚姻关系的四个阶段：月晕、幻灭、内省、启示 。

1. 月晕

月晕的理解就是头晕晕，光环效应，就是觉得自己找到人生中最爱的人，就是有种叫苯乙胺（PEA）的东西在产生发生微妙情绪，这是我们对爱的需求导致的兴奋。

为什么一个人要恋爱呢，本质上不是爱一个人，他是在找自己，也就是找自己的缺失感。 月晕现象就是找归属感和确认自己的重要性。 你想吸引什么的人，就会努力假扮自己，假装自己拥有这方面的特质，实际上是拥有不足，是为了满足自己的需求，这是一种自私需求。

为了获得快乐，满足，赞许等，就会变成百分百的恋爱达人。什么都会配合爱人的需求。比如：你是随叫随到的无所不在超人；温柔细语的关心彼此；给每次的生日带来惊喜浪漫；舍不得对方流泪，因为她流泪你也会跟着她流泪，你的心是为她而心跳，你的笑容只为她绽放。

村上春树说：这世上，除了你，我别无所求。

我们寻找伴侣之后，就会按照自己的期望来改造伴侣。接下来当对方无法满足你的要求之后，就会产生愤怒，埋怨等。你终究会发现，你的欲望永远都不会感动满足，就会失望，如果你感到愤恨的时候，你们的第一阶段就结束了，直接进入到亲密关系第二阶段幻灭阶段了。

2.  幻灭

《正面管教》中提到，儿童的两大主要需求是需求感和确认自己的重要性。这两类需求就是来自人类共同的“爱与被爱”的本能。

我们对伴侣的一切美好想像基于我们幼时情感的缺失，希望在伴侣身上通通得到实现，就会开始了权利斗争。 有三种偏差行为：
① 刻意 表现，引起伴侣的注意
② 用争吵自卫，逃避幼时创伤
③ 报复，转移自己的注意力，不去直面旧痛。

大吵之后，需要进行有效沟通，审视自己的痛苦的根源。

书中提到的：明确自己真正想要的，了解事实，避免误会，探索自己的内心。正面回应这些负面情绪，坦然面对自己的无力感。

双方在组建家庭的时候，或多或少的会遇到争吵的事情，有次朋友A工作事情在外面应酬吃饭，老婆在家里带小孩遇到突发状况，小孩发高烧了。打了一个又一个电话他就是不接电话，老婆立马自己下楼带孩子去医院进行及时治疗。回来之后看到老公已经像一摊烂泥巴躺床上，衣服鞋子都没脱全身酒气，越看越来气。

第二天醒来，免不了大大争吵一翻。老公的点：我在外拼命赚钱，不就是为了这个家，为了你和孩子过上更好的生活嘛。老婆的点：你再忙，也要帮我分担一下带孩子，孩子是我们两个人共同的孩子，不是我一个人的，你总是在我们最需要你的时候，你不在我们身边。

我们想要赢，必须赢在心态，找到对方真正在乎的事情，给对方安慰以及充满爱意的拥抱。让一切都变着迎刃而解，让爱变着坚不可摧，建设一个有爱的家庭，给孩子营造一个有温度有温暖的家庭氛围。

樊登说：爱是能回应一切痛苦的，在亲密关系里，痛苦其实是一种转机，能让我们成长并摆脱目前所受的限制。

3.   内省

  史蒂夫 ·卡普曼，提出“戏剧三角形”模型，当你遇到一个问题时，你只能用三种身份来看待它，受害者、迫害者、拯救者。

这就是第4种偏差行为，由沮丧感导致的，亲密关系成了监牢，我们自己给我们画了一个牢房，在里面煎熬，挣扎，想要挣脱这个牢狱。

1.受害者

当遇到一个问题的时候，我们首先想到自己是一个“受害者”，你感到沮丧，委屈，抱怨，觉得受到了不公平对待。甚至觉得人生毫无意义可言，想要离开这个是非之地，躲得越远越好，寻找内心的真实。

2. 迫害者

爱是种原罪，同样也会责怪别人，把问题加注在对方身上，心存怨恨，这样哪怕得到内心一丝丝的安慰也是好的，因为我们总想从其他的渠道来得到证明自己是受害者。

3. 拯救者

  库柏 埃登斯：与其恐惧，不如拥抱。 当生活出现问题时，我们做自己的拯救者，不要想着去做“受害者”和“迫害者”这样永远都得不到情感升华，学会自我放逐，改变心态，与伴侣开诚布公的交流。

以上使我想起踢猫效应，何为踢猫效应，是指对弱于自己或者等级低于自己的对家发泄不满情绪，而产生的连锁反应。他描绘的是一种典型的坏情绪的传统。人的不满情绪和糟糕心情，一般会沿着等级和强弱组成的社会关系链条依次传递，由金字塔一直扩散到最底层，无处发泄的最弱小的那一个元素，则成为最终的受害者。

所以一段亲密关系的目标，用爱来面对自己内心的实物。

4. 启示

综上所有种种，让我们得到一个启示，想要获得一段亲密的关系，我们必须放下一己之私，学着正视问题，与伴侣共建一个幸福和谐的亲密的关系，建立通往灵魂的桥梁，做自己情绪的主人，做一个真正的赢家，使得自己的婚姻处于不败之地。

文章作者介绍：赵佳，两个孩子的妈妈，心有猛虎，在细嗅蔷薇。