婚姻遭遇背叛，还能重新建立信任吗

婚姻遭遇背叛，还能重新建立信任吗

一、前言

亲密关系是建立在承诺的基础上，彼此信任对方是唯
一。所以一日某一方出轨，相当于已经单方面打破了承诺。不过，出轨最大的问题不在于毁约，如果某一方真的想离开这段关系，遇到了一个更好的人，或者叫做真爰，他可以用体面的方式结束目前的关系。这也是现代社会观念完全能够支持的选择。

之所以要出轨，是因为他一方面不忠诚于这段关系，另一方面还很在意这段关系，想两边维持。在这种冲突当中，就会产生背叛，谎言，和无穷无尽的猜忌。如果另一方发现这一点，坚决结束这段关系，那么事情也就简单了。不过，心意如此坚决的人，一般就不会来求助了。

这时，问题就很复杂:关系中的信任已经破坏了，可是双方又有一点维系这段关系的动力。在失去信任的一段亲密关系中，假如两个人还想继续在一起，需要做什么?

二、案例分享

我们还是从一个案例讲起，这个案例，是一个出轨的丈夫试图挽茴妻子的关系。出轨这个话题，男性和女性从数量来看没有显著差异。但是传统的文化观念，女性出轨者会承担更多的污名，背负更大的道德压力，甚至是羞辱，在回归家庭的时候，面临的困难也比男性出轨者大得多。男性的伴侣，对于被女方背 叛这件事情，俗称的「戴绿帽」。

有更高的社会羞耻感，甚至和男性气质，男性尊严关联起来。夫妻双方已经经历了最初的震惊，愤怒，争吵，包括几次三番地提到离婚，最终还是决定在一起。这是他们咨 询的前提。他们是大学同学，一 直很有共同语言，也有很多共同的朋友。双方在各自的工作领域都有一定成就，不存在一方依附于另外一方。这是他们在关系中的资源。

三、无休止的询问

那么，这样的一对夫妻，还能不能往下走?答案是:能。但是，要付出比想象中多得多的代价。虽然妻子想继续这段婚姻，她仍然沉浸在愤怒中难以自拔，咨询中每过几分钟，她都会问同样的问题:你当时是怎么想的?你给我一个解释。

这个问题她问了成千上万遍，已经问到没有新的信息产生的程度，但她还是在继续问。她真的想要丈夫的解释吗?不是的。无论丈夫说什么，比如:那段时间我很绝望，妻子后面的话都是:绝望就出轨吗，啊?绝望就是的理由吗?所以丈夫后来的办法就是不说话。

妻子就一遍遍地问。不是只有这一对夫妻如此。在产生背 叛之后，人们很难开展真正的对话，没有对话，也就没办法重新建立信任，要帮助他们开展对话，首先需要跨过道德谴责。

四、出轨背后的复杂感受

出轨很容易跟道德捆绑在一起，出轨全是因为某一方道德败坏，这是最解气，最通常的归因方式。但如果停留在这个归因里，我建议不如结束这段关系，到此为止。因为道德很难改变。一个好人跟一个烂人在一起，也不会有好结果。

道德是用来离开和惩罚一个人的理由，而这对夫妻的目标是要在一起。我希望他们除了一方谴责，另一方道歉之外，可以有更多的对话，向彼此分享自己的状态。因为出轨的背后，包含了非常复杂的感受。被出 轨的一方只会看到一部分，是针对「我」的:他在伤害我，他对我不满，他在跟我的婚姻里不幸福…….但这不是全部。

对出轨的一方来说，那是一段混杂着迷乱和罪恶感的体验，他也许太害怕束缚在一段关系里了，也许是对原生家庭的无意识重复，也许还有对衰老和死亡的恐惧，等等。这个丈夫想让妻子看到的是，他在那段时间存在自我价值感上的困惑。

五、向内看自我

他不希望自己的身份只是一个职场人和一个父亲，他希望自己被看成一个男人，被感知到男性的魅力，这是他在婚姻中没有被满足的。妻子需要听到丈夫的这些表达。对话的目标，不是去解释为什么出轨，否则就像是在合理化这件事。

目标是为了更好地探索:这段婚姻当时在怎样的状态中?我们到底经历了什么?对话是双向的。丈夫向妻子分享自己的感受，妻子也向丈夫打开心扉，自己除了愤怒和想要诉诸道德的心情之外，也会有怀疑，不安，还有悲伤。

会想到两个人当初在一起的时候曾经多么美好，对走到现在这步的关系也会有反思。这是对重新建立信任关系，有价值的对话。分享完过去的感受，还有另一个议题要探索:坚持下去的理由是什么?两个人不是非得在一起，每个人都有单身的自由。不要用什么「凑合过下去」来敷衍，失去信任的两个人，在一起的代价比分开的代价大得多。

六、孩子不是借口

所以，除非两个人都认同在一起的价值，否则还不如早点分开。有人说在一起是为了孩子，还有人说是怕麻烦，所以要继续过。这些理由我心里都有点怀疑，总觉得没这么简单，但姑且就这么听。她没办法承认她还爱丈夫，对于被背叛的那一方来说，承认这一点是一种屈辱:我爱你，同时你捅了我一刀，我还不离开你。

她也不知道接下来还会不会遇到同样的事情，所以她需要假装对 这段关系没那么在乎，这会让她稍微安全一点。所以很多人在谈论修复关系的时候，会表现得特别无所谓:凑合呗，我就是为了 孩子，或者我都行，你想好好过那就过吧，用这样的态度，都是因为害怕受伤。一但我们必须得拿出更投入一点的态度来。

更投入，也要冒更大的风险，我们要让对方听到:我是真的想跟你继续过，我在乎这段关系，哪怕我受了伤。让对方听到这样的表达，才有可能让这段关系向更好的方向发展。

七、建立信任的基础

这种表达，也在突破自己受害者的角色，在关系中遭受过背叛的一方，很多人都一直走不出这样一个 身份:「我很丢脸，受了很大的伤害，受到伤害还没有结束这段关系，别人会看不起我。」

带着这种角色，即使留在关系里，后面的路也会很难走。如果我们能确认这是自己的主动选择，知道自己是为了某一个重要的理由，才决定继续，他就不会再把自己认同为「受害者」，或者把对方看成一个「伤害我的人」。有人把这种状态叫做「原谅」，但在说原谅的时候，还是居高临下，好像在说一方犯错，另一方只是不计较。

其实这种心态远远不只是原谅，而是通过确认自己的意志，主动解放了对方，本质上也解脱了自己。在此基础上，才有可能产生真正的信任。重建信任的意思不只是说，出轨的一方要拿出行动，证明自己改变了，另一方只要像检察官-样盯着就好。那不是信任，反而是持续的怀疑。真正的亲密关系，哪里是这样的呢?

八、不要去为了怀疑而怀疑

我理解这种怀疑。有一句话叫做「出轨只有零次和无数次」。意思是，一个人要么不出轨，出轨的话就会一直出轨。所以对方看起来一切正常，我会怀疑他把问题藏到哪里了。一但如果真的这么想，就不要挽茴这段关系了，你只会不断在里面寻找它已经失败的证据，直到它真的变成失败为止。

所以，短暂的怀疑过后，关系的发展方向仍然要回到愿意分担风险，相互信任的状态。为了达到这个状态，重要的不是「看不到可疑的迹象」，而是「去看那些好的迹象!。看不到的时候，人会一直保持紧张怀疑，不知道什么时候就会看到，会在无意识中一直地寻找。

但如果要他们去看好的迹象，那么看到了就是看到了，看到的多一点，两个人对关系的信心就会增加一些。接下来，我们就想办法让它变成现实。这比想着怎么严防死守，不出轨，要容易得多。