夫妻情感内耗，不知道的几点深层次原因

夫妻情感内耗，不知道的几点深层次原因

1、相处模式决定你们的走向

大多数人刚在一起时的感觉，都是很相似的:觉得自己找到了人生真爱，认为对方是那个对的人，对于遇见他这件事心怀庆幸。但有的人，随着恋爱时间的变化，感情就变淡了，感受不到对方的爱，甚至总是吵架、冷战。

比如，你的性格强势，另一半总是迁就你，他起初认为迁就是对你的爱。但随着相处的时间越久，他越来越感受到自己的需求是被压抑的，只能一味地顺从你的感受，而他自己感受不到被爱，这样的感情就会被消耗，想要离开你。

如果你们构建的关系模式不好，就会让你们的关系朝着不好的方向逐渐被消耗，感情就变得越来越淡。所以，感情出问题，首先要改变的就是相处模式。改变错误的相处模式，调整你们的感情状态，才能让你们的感情变好。

2、沟通模式决定矛盾能不能解决

沟通的本质有两点:第
一是理解对方的需求，明白对方想要什么，让他觉得你在意他的感受，更容易接纳你;第
二是表达自己的需求，引导对方满足你的需求。所以，好的沟通是既能让你舒服，也能让对方不排斥的。但很多夫妻沟通的方式是负面沟通模式。

常见的对抗关系有两种，一种是:你用语言激发了伴侣的对抗，比如你批评、指责他，于是就会用语言对抗你，你们相互推责，都把过错推到对方身上，觉得自己没有错，就形成了吵架。

另一种是，你用情绪在激发伴侣的对抗，比如沉默、不回应、消极对待，伴侣感受到你的情绪施压，他也用同样的方式表达自己的不满，于是就形成了冷战。

3、“情感隔离”之假性亲密关系

亲密关系中有一类人:他们总显得非常理性、冷静。他们很少有强烈的情绪;而面对你的情绪，他们总喜欢给出一堆看似正确，却没有温度的道理;他们很少表现出对你的依恋;而面对你的依赖，ta们会显得不知所指，甚至烦躁不安;在这样的关系里，你总感觉自己“作天作地”，对方却“心如止水”;

你们做着伴侣做的事，却总感觉关系浮于表面，无法深入他总是很正确、很周到，但你却总是感受不到爱。或许他并非“不爱你”。而是，他在“情感隔离。处于隔离状态的人，会觉得依恋某个人是十分不可靠的，会不自觉调动防御机制。通过屏蔽自己的感觉来防止自己投入一段关系，进而避免自己对对方的依赖。

最典型的模式是假性亲密关系。

①两个人会做很多恋人“该做”的事，如一起吃饭、看电影、出游等，貌似很亲近，但彼此都知道，事实并非如此。

②“亲密关系”代表了人们对爱的渴望，而“假性”又代表了人们对亲密关系的恐惧。

③“假性亲密”似乎找到了亲密与独立的平衡点，但它唯一的缺点就是“它是假的”，而身处其中的人也知道它是假的。

④这不是爱，而是对爱的模仿，是两个人为了缓解孤独，人为创造的一种表面上的亲密，同时为了躲避可能受到的伤害而回避情感的投入。把“隔离”作为防御机制的人，很少有情感性的回应和互动，正如孩子因为离开父母而变得冷漠和疏离。

在进入一段关系时，表现出冷淡和不在乎并非刻意，他好像很难有一种冲动和热情去投入一段关系，总是给自己留很多空问和余地。哪怕分手了，也会表现出淡漠。

但他并非真的毫无感情，而是自动化地选择将感情压抑隔离。这种表现并非出于某种自我选择，更多的是情感的自动反应，就像人碰到危险时会本能地逃开。

这种隔离造成了人对生活、工作和亲密关系无法投入的感觉。这层原本用于保护我们的厚厚的盔甲，慢慢变成了把我们囚禁其中的监牢，将我们与这个世界隔离开，最终失去生活的温暖，也变得孤独。“隔离”的人会显得“过度理性”甚至“十分冷酷”。

4、爱需要经营

影响一段感情变好或变差的，是两个人构建的相处模式、沟通模式好不好，以及很少有人能注意到的“情感隔离”但还有一点很重要:经营婚姻的意识。

很多人都没有经营婚姻的意识，不觉得幸福需要自己努力，也不觉得幸福需要具备一些能力。所以在婚姻出现危机时，就会怨天尤人，沉浸在自己的感受里出不来。

可是，我们能够从上面的知识里看到，婚姻是需要你有经营感情的能力的:你需要有纠正自己行为的能力，需要有构建好的相处模式的能力，需要学会正向沟通的能力等等。大多数人婚姻不幸福，本质是“爱的能力”的缺失。

也就是他们不知道怎么去爱一个人，不知道怎么经营感情，无法客观地意识到自己缺失哪些能力。所以就会指责伴侣，把问题都推到伴侣的头上，觉得是因为伴侣人不够好所以两个人才出现了出轨、离婚、冷暴力、分居等等问题。

吵架和冷战是大多数夫妻感情里会出现的问题，出现一次两次，并不影响感情。但如果感情频繁地陷入吵架和冷战中，两个人内心里就会充满负面感受。而且，吵架和冷战并不会解决问题，你们感情里的矛盾越积攒越多，最终就会彻底爆发，引发离婚危机。