怎么挽回外遇的丈夫？

有一个朋友曾跟我讲过一件事，她跟老公生活上每一件小事，有一天早上，她的先生从外面买了一些早点回家。其中有一份馅饼是这位先生特别喜欢吃的，但是先生当时不确定自己的太太是否也喜欢吃这类的食物，然后在妻子去厨房拿餐具的时候，这位先生自己吃了一半，然后也给他的妻子留了一半。当妻子坐下来之后，先生说：“媳妇儿，这个馅饼是我很喜欢吃的，但是我不知道你是不是也喜欢，所以我留了一袋给你尝尝。”当时这个妻子心里超级幸福，她也对先生说：“看到你留了一半你最爱吃的馅饼给我，感觉你心里是有我的，我觉得好幸福啊。”而先生也听懂了她的语言，在以后的生活里总是有什么事儿都会及时地跟妻子分享。当然好吃的肯定少不了的啦，这就是我们今天讲的挽回外遇丈夫的主题——述情。先生主动说明情况，妻子也回应了先生的爱，他们的爱，得到了很好的表达和反馈，这就是述情能力。

每个人的成长经历不同，心理特点也就不同，你喜欢的未必就是别人喜欢的，别人喜欢的也未必是你喜欢的。而述情则可以快速的让爱人能够了解到你的心理特点，进而读懂你的喜好。现实中往往有一种女性，常常不把自己不喜欢什么，喜欢什么告诉对方。反而喜欢让对方猜来猜去，尤其是在恋爱当中的女性。当对方猜中了的时候，她便觉得，非常非常的开心，就觉得对方好爱自己呀。猜不对的时候呢就很委屈，抱怨对方不爱自己，既然你爱我，你就应该知道我喜欢什么，不喜欢什么呀。有时候甚至自己独自生闷气，对方只知道你生气了，就根本不知道你为什么生气，弄得一头雾水，非常的尴尬。

那么这样的情况，就非常不利于我们感情的深入交往，你一次两次这样的行为，无伤大雅。那次数多了的时候，对方肯定也有无奈的时候，或者情绪疲倦的时候。那么我们怎么才能做到述情，让自己合理的表达呢？

第
一，分清是不是事实，在夫妻的对话当中，很多内容不是事实，而是自己心里臆想出来，女性常常会拿这样臆测出来的话去质问对方，试问，你自己在这种情况下会不会反感呢？当对方感觉到你夸大了事实或扭曲了事实，进一步就会激起他反驳甚至逆反的心态。

比如说有一对妻子在对话，妻子说：“你怎么每次下班回来就知道躺沙发上玩手机打游戏呢？”丈夫马上反驳道：“怎么说我每次下班都是这样呢？我没有回来帮过你吗？没有做过饭吗？你怎么总是那么会指责我呢？我干活的时候，你怎么没有看到呢？”妻子这时被丈夫说的有些心虚，却也不甘示弱，也反驳道：“我怎么就总是指责你了，你干活了，你干了多少，我干了多少呢？”其实她是想表达丈夫可以能多帮她分担一些家务，但是呢他却用这样的语言语气去跟丈夫说，而丈夫这时只能接了一句，“对！你干的！都是你干的，！没干行了吧！”就这样两人好一顿唇枪舌战，谁也不让谁，首先是妻子的话引起了丈夫的不满，因为他感觉妻子夸大了事实，本来那是说希望丈夫能够自己回来的时候多主动的去帮自己分担一些家务，但这样一说，更打击了丈夫的积极性。

所以呢说话也好，表达情绪也好，我们都要基于实事求是，要更客观一些。切忌女性用一些词语，总是、从来等等，像这种总结性的词语来指责对方。

第
二，准确描述感受，告诉对方你的需求，比如说男性出轨之后，很多女性呢，不要大吵大闹，而是可以略带委屈地向老公表达你的痛苦难堪，心里崩塌委屈等等。你感受到的一些比较细致的情绪。很仔细的描述给老公听，那这时候呢老公即使不会马上与小三断绝联系，起码也会回忆起你们的过往幸福，也能感觉到你的不容易，体会到对你的愧疚和心疼。即使你们现在在没有感情，毕竟也是夫妻一场。怎么可能没有一点儿心疼在里面呢？如果你能这样对你的老公表达，唤起他对你的愧疚感，那么对他的挽回岂不是增加了很多胜算的几率呢？甚至对你还能多一份胸怀宽广的钦佩感。

第
三，说出我希望，而不是说你应该或者你不应该。不管是在人际交往，或者是两性关系沟通当中，当你使用应该或不应该的句式的时候，在对方听来多多少少都会带有要求或命令，甚至指责的感受。那么任谁听起来都不会接受自己处于一个低端被动的角色下。你可以自己切换角色，自己来感受一下这种语气带给你的痛苦感觉。换言之，如果你表达的是我希望或者我喜欢，那么你的心理感受是什么呢？这时候对方就会处于主动选择的角色上，在心理学上说，人的基本驱动力也都是倾向于选择自己可以满足对方的答案上，所以即使你希望的和他希望的可能有所冲突，他也会平衡选择相对于你们都能接受的选择上去。比如说在外遇的情况下，当你表达了你的痛苦和希望，你的丈夫，他可能他不会立刻同意和小三断绝联系，立刻回到你身边。当然也可能有这种情况，这种男人我们暂且不分析，一般男性和小三即使没有真爱，但是也会有一些感情存在的。那这种情况下他没有立即同意，但起码他也会答应你，暂时不跟你提离婚的事情。如果这样，你不就有了足够的时间可以解决修复你们的感情危机了吗？