女朋友家境很差，结婚什么都不出，适合结婚吗，该怎么办？

1、首先，你要先了解清楚，她家里到底穷到什么程度，是真的很穷还是只是暂时没钱，如果是真的穷，那你们以后的日子肯定不好过，因为没钱的话，连房子都买不起，而且还要还房贷，生活压力会很大。

2、如果你女朋友家境很困难，结婚什么都不出，那你一定要好好考虑，毕竟现在这个社会女方家什么都不出，是很伤男方家的心的。

3、如果，你女友的家庭条件确实很差，那么，你就需要好好的考虑，是否要和她结婚了。

4、如果你们两个人感情很好，彼此之间也很相爱，而且，你对她也特别的喜欢，她也对你有感情的话，那你就不要放弃。

5、不过，如果你的女友，真的是一个拜金女，她和你在一起，只是为了从你身上得到一些物质的东西，而你却是一个经济能力有限的男人,那这样的女人，你也不要去爱她。

是否适合结婚并不仅仅取决于女朋友的家境，这需要考虑到夫妻双方的经济状况、家庭背景、性格、生活习惯等多种因素。然而，如果你认为女朋友的家境会影响你们的婚姻生活，那么这是一个需要认真考虑的问题。

在这种情况下，你需要与女朋友坦诚地交流，讨论你们的未来计划和期望，包括财务方面的规划和分配。你可以从以下几个方面入手：

1.了解女友的家庭状况和经济状况：了解女友的家庭背景和经济状况。如果有必要，可以与女友一起制定一个详细的财务计划，以确保你们的婚姻生活稳定和幸福。

2.讨论日常开支和生活习惯：讨论你们的日常开支和生活习惯，设定一个合理的预算，并尽可能避免浪费和过度消费。

3.考虑承担家庭责任：如果你打算与女友结婚，你需要考虑到自己承担家庭责任的能力和意愿，包括经济支持、家务分担、子女教育等方面。

最重要的是，你需要与女友共同面对财务问题和家庭责任，并相互支持和理解。如果你们真心相爱，并且能够理智地面对这个问题，那么女友的家境并不会成为你们结婚的障碍。

爱情是无价的，如果你真的爱你的女朋友，不应该因为她的家境而放弃你们的感情。毕竟，钱财并不是衡量一个人的价值的标准。如果你们彼此相爱，相互尊重、理解和支持，那么即使面临经济困难也能一起克服。

当然，如果你们真的决定结婚，也可以考虑从小事做起，逐渐改善生活条件。你可以和你的女朋友一起制定一个理财计划，按计划来行动，逐步实现目标。此外，你也可以主动承担多一些家庭责任，分担女朋友的家庭负担。

最重要的是，要坚信爱情可以战胜一切。只要你们彼此相爱、信任和支持，未来就会变得更美好。

您好，这种情况的话
1.首先，要明确自己的目标，是为了爱情还是为了经济？如果是为了爱情，那么可以考虑结婚；如果是为了经济，那么建议不要结婚，因为结婚后可能会出现财务问题。

2.如果决定结婚，那么双方应该坦诚相谈，明确双方的财务状况，并讨论如何处理财务问题，以免结婚后出现矛盾。

3.双方可以考虑经济上的支持，比如双方父母可以提供一定的经济支持，或者双方可以自己创业，以解决经济上的问题。

4.双方可以考虑结婚后的生活方式，比如可以选择低成本的生活方式，以节省开支，共同努力改善家庭经济状况。

首先，结婚是一项非常重要的决定，需要考虑到很多因素。尤其是你女朋友的家境比较困难，需要认真思考。

从财务角度考虑，如果你们能够稳定地生活并相互支持，那么就可以考虑结婚。然而，如果这会给你们带来太大的经济压力，或者需要长期向父母寻求帮助，那么或许还需要等待更好的时机。

此外，你还需要询问自己是否准备好了为两个人的生活承担全部的家务和财务责任，同时支持你的女友。

最好的做法是与你的女友坦诚交流，谈论彼此的期望和担忧，并共同制定一个计划，以便未来可以共同处理所有的挑战。

最后，不要仅仅因为她的家境而决定结婚，还要牢记结婚需要双方深思熟虑，并愿意承担彼此的责任和义务。

女朋友的家境并不是决定是否适合结婚的唯一因素，关键在于你们是否有共同的价值观和目标，以及是否能够相互支持、理解和包容。如果你觉得你们之间有深厚的感情基础，并且你们都能够接受彼此现状并为了未来共同努力，那么就可以考虑结婚。

当然，在决定结婚前，你们需要充分地沟通和了解彼此的想法和态度。要考虑到女方家庭情况可能会对你们的生活带来的各种困难和挑战，你们应该提前做好充分的准备和打算，包括经济上的计划和规划。此外，也要考虑到自己的家庭状况、职业、人际关系等方面的因素，并做出全面而理性的判断。

总之，最重要的是要保持沟通，并相互理解和支持，共同迎接未来的挑战和机遇。

一个人的家境并不应该是决定是否结婚的唯一因素。如果你爱你的女朋友，并且愿意和她共同面对生活的挑战，那么她的家庭背景就不应该成为你们两个走向婚姻的障碍。当然，结婚需要考虑到许多方面，如经济、感情、家庭价值观等。如果你们两个都能够沟通并达成共识，那么结婚就可以考虑了。此外，你也需要考虑自己的经济状况和未来的计划，以确保你们有足够的资源来支持你们的生活。如果你们两个都认为可以互相扶持，那么即使女友家境不好，也可以考虑结婚。最重要的是，尊重彼此的选择并做出最适合你们自己的决定。

从现实方面来讲，如果两个家庭的条件相差比较大的话，价值观也会不同，但是如果你们真心相爱的话，也可以结婚，珍爱克服一切，祝久久

如果女友人品好，也不是什么乱七八糟的家庭，那还是可以结婚的，跟她结婚，你也不是图她那点东西，而是可以和她幸福地生活下去。

首先我要说的是好的恋爱或者婚姻里一定要各有所图，否则一定不会长久。

那么在这段恋爱当中，你能在她身上得到什么呢？虽然说家庭条件她可能不如你，但是她在其他方面能不能弥补这个缺点，现在是你要想的问题，比如虽然她的家庭条件不如你，但是她的个人能力很强，她的年薪很高，她挣钱的能力很厉害，她未来可以工作上发展的特别好，或者是她可以凭借她自己的能力，能够在短时间内得到大量的财富或者是其他的优秀的方面呢？

也就是说：一句话：维持“利益”平衡。好的恋爱或者婚姻，一定是利益互换。当你的家庭发现，在家庭条件上她是一个非常大的弊端的时候，那么她的其他的亮点就应该盖过她的这个缺点，你才能重新考虑她。

这里的利益是广义的，可以是物质，精神，车、房、名牌包包，安全感，幸福感。

这里的交换不是市场行为的交易，是发自内心的互相付出。

比如有失恋咨询者问我什么样的婚姻最幸福？很简单，双方都明确知道自己想要什么，

无论钱、性格、颜值，都行，只要双方都得到满足了，就都幸福了。

毕竟得到了自己想要的就是好的。

比如月薪二万的女孩子是可能下嫁给月薪3000的男人的。。原因可能是。。。。

一是，男方本人收入比较低，但是家庭富裕，家庭能够提供给他衣食无忧的生活，他工作纯粹是消遣。找老婆希望找个优秀聪明改善一下下一代基因。两个结合也算门当户对。

二是，女方有大的缺陷，比如相貌身材有点差强人意，我以前认识一个女孩子，明显的牙齿很爆，显得嘴特别突出，她本人服装做得很好。就找了她店里一个打工小弟，日子也过得不错，女儿遗传爸爸很漂亮。

三是，满足女方特殊需求，比如女方很没有安全感，而男方能够给她很强的价值情绪，和他在一起，她觉得很舒服，安心。

但如果那个男人很颓废，三观不正，在家玩游戏！狐朋狗友不断！不好意思，这样的废物得不到我们女性的尊重，个别重口味的除外哈

女人需要的男人是对家庭有贡献的人！经济贡献和买菜做饭带孩子的贡献在我们看来都是平等的。

另外女性在年龄大时选择的婚姻，质量会比20多岁时选择的婚姻更差么？不是的。

相亲相的不是人，是条件。女人相男人的财富、权力、房子、车子、人脉。即生存资源。男人相女人的年龄、长相、性格、家境。即性资源。这些相上了，再相精神资源。即兴趣、爱好、品位、价值观。

你只有比25岁的女生，多赚10万块，拥有两套房，一两种稀缺的技能，修炼出更从容的性格、更高的情商，才有可能跳脱于择偶的原始规则，成为个例，吸引更多的异性。

但值得我们庆幸的是，婚姻的幸福指数，从不以结婚年龄低为指标。它只与你创造幸福的能力相关。此方面能力强，婚姻满意指数才会提升

心智越成熟，经济越独立，沟通技巧越好，亲密关系和谐的概率也越大。而实现这些前提，年龄大的女性，反倒比年龄小的女性更有机会。

最后我想说的是，婚姻不是一个目的，而是一种手段。它不是你必须抵达的地方，而是你经由它，可以抵达更广袤、自由、丰盛的人生境地的一条路。而抵达这个人生境地的，不止婚姻一条路。

恋爱、梦想、旅行、阅读、创造……都是路途之
一，它们等在你人生的前方，列队等待，听君选择。条条大道通罗马。条条大道有风光。你选择任何一条，都是你的自由。

另外多说一些，我发现有这样一批人：（为数众多）

当一个赤诚的男孩用心追求她时，用自己仅有的，贫瘠的一切去许诺，她们会挑三拣
四，嫌弃这些男孩子幼稚，贫乏，不成熟，邋遢，不懂品位，不解风情。

当那些鬼机灵，会哄（骗）人，花言巧语，大贴画饼的男孩子开始吹牛皮的时候，她们却反倒信以为真了....她们觉得这样的男人成熟，懂品位，明白风月。

男人总希望找一个对象又漂亮，还没有心机，还能不被别的男人拐跑，能留给他，看得起他。

女人总希望找一个对象又成熟，又有事业，还反倒能把感情看得很重，能事事惯着她...

但很多女孩子，根本没有思考过：男人的成熟是怎么来的，怎样的男人才会成熟。男人的外表是怎么装扮的，什么类型的男人才会把所有精力都花在外表上。

这真是讽刺。

贪婪也没有这么个贪法啊。诸位索求的东西，不仅太多，而且自相矛盾啊。

现实是怎样的呢？

现实是：

你希望这个女人顾家，就不要嫌弃她无所事事，你想要这个女人事业有成，就不要揪着骂她不顾家；你希望这个女人漂亮，就不要嫌人家买东西费钱，你想要她勤俭持家，就不要嫌弃人家形象不够精致；

你想要这个女人温柔乖顺，就不要怪她做事没有主张，你想要她足够独立，就要接受她会和你杠着来的事实；你希望这个女人细心体贴，就不要嫌弃人家敏感易碎的内心，你想要这个女人无坚不摧，就要做好她势必不会表现得多爱你的准备。

同样的，换成男人也亦是同样的。

你想要这个男人多金，就不能怪他陪你的时间太少；你想要这个男人冷静理性，就不能悲于他不够懂你，就不能事事要求人家兼顾你的情绪；你想要这个男人顺着你事事以你的情绪感受为先，就不能不耐烦于人家管束着你和其他异性的来往；

你想要这个男人活泼有少年感，就得接受他的孩子气，你想要成熟稳重的男人，就得接受这段恋情不如校园恋爱单纯快乐、无忧无虑的事实，就一定得考虑多方面的因素。

人选择自己的意识形态倾向时，就理应承担这种倾向的副作用与反面。

越成熟冷静，事业有成的男人就越不会把女人当回事（尤其是所谓的“成熟”，其实无非就是节操都丢掉了，学会了口蜜腹剑而已），偏偏很多女生不承认，非要幻想，以为男人表现的温文尔雅就是真的会对她好，以为男人对她坦白的弱点反倒是他的软弱无能....

女孩子单刀直入冲男生表白，直男癌反倒觉得这姑娘太强驾驭不了。绿茶婊矫揉造作，故作矜持，反倒被直男癌当成纯洁白莲花....

越肤浅，越是只注重外表的光鲜，就会越迷失你的初心。求仁得仁，只求外表，就活该失去内涵，仅此而已。

另外在挽回中，最可怕的是渴望着一个完美爱人，是渴望着恋人补上自己身上的所有漏洞，是那不见底的贪念，面对对方的缺点无法忍受，

在婚姻中一味挑剔嫌弃，永远不知足，这种贪心不会随着一次的满足而消解，只会随着一次次对方的妥协而递增。

所有这个你爱的人有的特质，都有一个其对应的缺口，这个缺口几乎是必然的，因为凡事都有正反两面。人最忌贪，最忌什么求个圆满。

就打个比方，你不能渴求一个随时能在你需要时能马上出现的人也可以有特别有成的事业，因为没有一份工作允许他这么做，没有一份工作允许你这么闹，每个人都有很多的身份，不可能只是一个人的男朋友或者女朋友，不可能什么都兼顾，不可能什么都围着你转。

但其实他虽然没办法每次都准时出现，却会默默做好很多你注意不到的小事情，在你不知道的地方为你打点，只是未曾告诉过你。

可这个时候很多人都不理解，会在这种时候闹情绪，蹦出一句“我需要的时候你总是不在，我要你干嘛？”

而次复一次的闹腾就是吹散你们感情的龙卷风。

婚姻必然是两位一体的，你所有的弥补我所缺的，我所有的对上你所无的，而不是反过来我嫌弃你没有什么你也嫌弃我没有什么，不要总是以自己当下的需求去衡量对方。

如果你真的很认真很用心去喜欢去爱这个人，其实你一定不是这种贪得无厌的人，不会用这些任性疯狂压榨对方仅剩下的精力和力气，你不是总想着让对方怎么变得完美，不是总想着让他每分每秒给你足够的关心和爱护，你会愿意陪伴他，会慢慢互补。

希望你既能爱他的风姿绰约，也能补上她所不足的一部分。

我们都是普通人，普通人都一定希望自己有一方避风港，可以让自己在风霜雨打后有一处宁静的港湾。

钱钟书也说了，婚姻就像围城，进来的想出去，外面的想进来。

谁也逃不过。

人生不一定会因为结了婚而升华，但也不会因为不结婚而更好。该你快乐的不会少，该痛苦的也躲不过一分，本就如此。

在现实生活中，人往往会从身边真实发生的个案中得出一些片面的观点，还以为是普世的道理，比如：

当我们发现身边的夫妻在某些方面差距较大时，就会认为，互补的人更适合在一起；

当看到家庭背景不同的夫妻离了婚或者经常吵架，就会得出结论，一定要找个门当户对的才好；

当公主抛弃了青蛙，或者王子甩掉了丑小鸭，也会让我们唏嘘感叹，原来男人还是看脸，女人还是爱钱啊...

这些结论到底是普遍适用的，还是偶然发生的，不能仅凭我们所看见或者道听途说的个案来判定，要想得出相对客观的结论，案例样本的数量得足够大才行。

对于这类问题，一些社会学家和心理学家对男女双方的择偶规律进行了大量的调研和统计之后，得出以下几个结论：

一、男人好色、女人爱财，但性格最关键

经常听到有人抱怨：

“在这个现实的社会里，已经没有真正的爱情了。”

“在美色和金钱面前，爱情就是个幌子。”

“无论哪个年龄段的男人，都喜欢25岁的女孩。”

“女人都是宁可在宝马车上哭，也不愿在自行车上笑。”

真的是这样吗？

虽然并不绝对，然而或有心、或无意，美貌和金钱已经成为男女双方择偶时最重要考量因素之
一，但这并不是完全是道德滑坡导致的，很大程度上是进化和遗传选择作用的结果。

其实男性更看重生育能力，女性更看重经济状况。

巴斯的解释是，人类择偶的终极目的是为了种族繁衍，把自己的基因传承下去，而男性和女性在这一过程中将面临不同的挑战。

在自然选择的作用下，男人要找最有生育能力的女性，才能生下健康的孩子，25岁左右的年龄通常是女性生育能力达到顶峰的时期，而长得漂亮本身也是健康基因的外显，和生育能力息息相关。因此，男人本能地喜欢年轻貌美的女子。

对女人来说，在生孩子这件事上投入的成本比男人大得多，不仅要怀胎10月，分娩时还可能会有生命危险，产后还要用大概一年的时间哺育婴儿，以至于无法工作，没有经济来源......因此，女性在选择配偶时会更加谨慎，自我保护的忧患意识迫使她们要选择拥有更多资源、经济能力更强的男性。

说的这儿，我们似乎更加验证了男人好色、女人爱财这个结论，但当财富、地位、长相、年龄与性格相冲突的时候，大部分男女都会优先选择性格更加适合自己的人做配偶。

所以，如果你不是天生的大美女，或者没能做到年少多金，并不表示你一定会在争夺配偶资源的竞争中处于劣势，你还有另外一条路可以走——修炼自己的性格。

二、绝非物质上的“门当户对”

家庭条件、经济状况、社会地位上的半斤八两，是门当户对的一重标准，一种在价值观、学识以及才智上的旗鼓相当；又是一重“精神上”的门当户对。

精神上的一致性之所以重要，是因为这意味着两个人在人生目标、生活中的重大决策上更容易达成一致，即使有了冲突，也比较容易和解，是一种进化上的优势。

《简爱》中说：“爱是一场搏弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。”

如果一个人不认可自己，没能把更美好、更优秀的自己活出来的时候，对方也会把这种批判性的眼光投射到与自己相似的人身上，当然也就很难发现真正适合自己的人；等到自己能够接纳自己、喜欢自己的时候，合适的人也就变得可爱了。

从这个角度来看，有些鸡汤的讲法——“你若盛开，清风自来”，“你对了，你找的人就对了”，还是很有道理的。

三、性格相似或互补均可，关键要看匹配度

我想，不管恋爱最初是由于性格互补还是相似，至少彼此都被对方所吸引而渴望两个人的关系有更进一步的发展。但是相处的时间久了，彼此了解得也更加深入了。

性格相似的人会产生审美疲劳，而性格不同的人则会感到双方可能有一些无法忽视的巨大差异。爱情最初的热情渐渐退去，只剩下了无休止的争吵与矛盾，就分手了。

所以，也许你会因为一个人的性情而爱上他，但你也会因为他的性情而讨厌他。

最后，我想告诉大家的是要想让这段感情持久，彼此就要学会满足对方的爱情需求。

有人说性格决定命运，现在看来，性格能影响的太多了，甚至掌管着我们的婚恋大权。

性格不像性别，那么容易一眼识别，它需要我们长期的接触和相处才能探究清楚。

其实对方是什么样子的性格不是最关键的，简单来讲，关键在于他跟你的性格是否匹配？而“匹配”二字又蕴含着不少学问，它可能是互补的模式，也可能是相似的类型。

最可靠的办法是在深度接触以后，你发自内心的“感觉”。所以恋爱需要在“谈”的过程中逐渐看清两个人是否具有“相似性”，在恋爱刚开始的时候，感性的动机通常会起主导作用，而如果要进入婚姻，则需要更多的理性。

女朋友家境很差，结婚什么都不出，适合结婚吗，该怎么办？

是否适合结婚，有很多因素是需要考虑的。家境只是一个方面的因素。

好比说，女朋友家境非常非常好，但是人很丑，或者脾气非常差，也不愿意做家务。这样的女生，你会考虑吗？

个人觉得，考虑对方是否适合结婚一般应该从个人的方面和对方家庭的方面两方面综合去考虑。

选择比努力重要，这并不是一句虚话。

只有在选对了一条正确的路的前提下，努力才有意义，才可能迎来希望。

1、品性。

一个人不免有各种各样的缺点，但有时候缺点也是优点，况且只要两个人愿意去包容和迁就彼此，缺点不会给感情、婚姻和生活带来负担。

再者说，也没有谁是十全十美的，人都是优缺点各半，长短处各半。

但是，品性绝对不能有任何问题，如果你遇到了品性有问题的人，千万不要自我安慰，抱着侥幸心理，以为后来自己可以将对方改变，几乎就是不可能的。包括好吃懒做、自私自利、阴狠算计。

2、上进心。

结婚不是过家家，靠感情就能把日子过下去的，婚姻生活就是现实生活，里面有柴米油盐、人情往来、养老育小等等开支。

如果快要结婚了，不得不考虑两个人的经济基础，是否能撑起一个小家。

客观来说，这个经济基础应该是由两个人共同建设的，毕竟婚姻生活是两个人的，结婚也不是直接把自个儿砸在对方的身上，一了百了。

即便眼前对方还没有这个能力，但只要有上进心，就值得你等一等。

3、责任心。

感情也好，婚姻也罢，都是需要两个人共同去承担的，后来你会发现，责任心是比爱更重要的一样东西。

能承担起自己的责任，敢于担当自己的责任，而不是遇事只会逃避，一个人吃饱全家不饿，只顾着自己享受。

除了能对家庭、对父母、对孩子负起责任，也能对感情负起责任，不会在外面胡来乱来，另外自重自爱，也是对自己的负责任。有句话说得好，当一个人能自己负起责任，也能对他人负起责任的时候，才够资格结婚。

说完了个人方面的因素，再说说家庭方面的因素。

选对家庭有时候比选对人还要重要。

不是看对方的家庭经济条件有多好，而是看家风，对方父母是否通情达理、善良本分，还有懂得尊重人。两个人感情再好，也经不起家里人的折腾。而且

父母还是孩子的一面镜子，看家庭也是为了让你更好的了解对方。

毕竟那是对方的原生家庭，从小在那样的家庭下长大，无论性格、三观还是人品，都要受原生家庭的潜移默化、耳濡目染。

尤其也是看，当在某一件事情上发生了分歧时，ta对父母的意见是持有怎样的态度，是否还能保持独立思考能力，还是说言听计从，没有主见，妈，宝男、伏弟魔不都是因为自己没有主见吗？

女朋友的家境并不是结婚的决定因素之一。如果你们之间相爱，并且愿意共同打拼未来，那么女方的家境并不会成为你们幸福生活的障碍。当然，在婚前需要充分的沟通和了解，引起对方对婚姻的重视和认识。

在考虑结婚之前，你需要先确定自己的心态和态度，深入思考你们两个是否准备好承担婚姻所带来的责任和义务。此外，你还需要考虑经济状况和计划，以及如何处理家庭财务和生活支出等问题。

如果你想结婚，但是女方家境比较困难，你可以考虑采取一些措施来解决经济问题。例如，你可以尝试增加自己的收入，或者为女方提供必要的财务支持和帮助。这需要你们两个共同商量和决定，找到适合双方的方式来解决问题。

总之，女方家境是否富裕并不是是否应该结婚的唯一因素。如果你们彼此相爱，并且付出了坚实的努力和准备，那么你们可以克服任何障碍，建立起稳定和幸福的婚姻关系。

当你的女友来自一个家庭条件很差的家庭时，你在考虑是否要和她结婚时可能会面临一些疑虑和困惑。这个问题并不是完全没有解决方案，事实上，当你和女友互相理解和支持时，你们可以共同面对婚姻和生活中的各种挑战，一起创造美好的未来。

1. 了解女朋友的家庭情况：要考虑女朋友的家庭背景以及接受的教育程度。如果她是来自一个贫困家庭，那么她可能没有受到很好的教育。但是，如果女朋友愿意学习和努力工作，她的教育程度和未来的职业发展有很大的提高空间。这时你可以帮助她达成目标，例如提供更好的工作机会或者资金支持等。

2. 考虑女朋友的自身条件和品质：关键是要相互理解和支持，在困难的时候共同面对生活中的各种挑战。如果女朋友从小生活在贫困家庭，她可能会更珍惜和感激你们之间的爱情以及相互帮助。同时，你们也可以在一起慢慢成长，互相学习和提高自己的能力和素质。

3. 相互理解和支持：生活中难免会出现财务压力，两个人都需要承担家庭开支。你们可以一起制定预算，了解个人和家庭的支出情况，共同努力进行储蓄和理财，提高金融管理技能，以及创业和提高个人能力等方法来面对各种困难。

4. 对双方个人发展的影响：贫困家庭的女孩子在受到教育和发展方面可能面临困难，你需要帮助和支持女友，例如提供学习资源、资金支持等方面的帮助。在职业发展方面，可以通过培训、社交和其他资源来提高自己的行业竞争力，创造更高的收入。

5. 家庭条件的差异：如果双方家庭条件差距太大，可能会造成不和谐、感情的紧张以及聚会等方面会存在差异.需要双方做好心理准备和适当的调整。

综上所述，女朋友的家境虽然是一个需要考虑的因素，但并不应该决定你是否要和她结婚。关键是你们之间的爱情是否真实、相互理解和支持能力是否合适，以及你们共同面对生活中的各种困难的能力。通过合理的规划和努力，你们可以创造一个幸福的家庭，享受彼此的爱和美好。

首先，一个人的家境并不应该成为结婚的唯一标准，而是应该考虑到更多的因素，例如感情、性格、兴趣爱好等等。
因此，女朋友家境很差并不应该成为是否结婚的唯一考虑因素。

以下是一些应对这种情况的方法：

1. 沟通和理解：在考虑结婚之前，您需要与女朋友进行沟通和理解。了解她的家庭情况和经济状况，并且尊重她的选择和决定。同时，也可以与她讨论你的想法和感受，建立起互相理解和尊重的关系。

2. 共同规划未来：您可以与女朋友一起规划未来，并且确定共同的目标和计划。这可以包括经济规划、职业规划、家庭规划等等。通过共同规划未来，可以增进彼此之间的信任和稳定关系，也可以使您们之间的感情更加深厚。

3. 坦诚交流：在面对女朋友家境较差的情况下，您需要坦诚地交流自己的想法和感受。如果您有任何担忧或者疑虑，应该与女朋友进行坦诚交流，并且一起寻找解决问题的方法和途径。

4. 建立积极的生活态度：在面对困难和挑战的时候，一个积极的生活态度非常重要。您可以与女朋友一起相互鼓励和支持，积极面对生活中的各种问题和挑战，并且不断努力追求自己的目标和梦想。

最后，结婚是一件非常重要的事情，需要慎重考虑。如果您认为女朋友家境较差会给您们的生活带来过多的困难和负担，那么您可以考虑延迟婚礼或者采取其他的解决方案。最重要的是，您需要尊重女朋友的选择和决定，并且与她一起面对生活中的各种问题和挑战。

结婚是一项重要的决定，需要考虑多个因素，包括经济状况、家庭背景、感情基础等。以下是一些建议，但最终决策应该基于你们自己的情况和价值观。

坦诚沟通：与你的女朋友坦诚地讨论你们的家庭背景和经济状况，彼此了解对方的期望和愿望。通过诚实的交流，你们可以共同决定是否准备好共同承担家庭的责任。

经济规划：考虑你们的经济状况和未来的发展前景。共同制定一个财务计划，包括预算、储蓄和投资等，以确保你们能够应对生活中的挑战和责任。同时，也要考虑家庭的支持网络和其他资源。

理性判断：除了感情因素，还要进行理性判断。评估你们的价值观、目标和生活态度是否相容，是否有共同的生活理念和未来规划。婚姻需要双方的共同努力和合作，所以要确保你们在这些方面有相似的观点和期望。

支持和信任：婚姻建立在互相支持和信任的基础上。如果你真心爱她并愿意和她共度一生，你可以考虑提供支持、帮助她克服困难，并一起制定未来的目标和计划。

最重要的是，你们应该共同决定是否准备好结婚，并愿意面对共同的挑战和责任。婚姻是一个共同的决定，需要双方共同努力和理解。如果你们之间有坚实的感情基础，并且愿意相互支持和成长，那么即使面临困难，你们也可以一起度过。

不会是已经快要结婚了，你才考虑这个问题吧！如果是这样的话，可以说你本身也不是一个很有主意的人。

适合结婚与否，需要考虑的因素实际上有很多。不能仅仅考虑家境，家风比家境更重要。

结婚以后要面对的是一个家庭。多少女生觉得我是和这个男的过，又不是和他父母过。男生也会这么想，再加上现在很多年轻夫妻也不会和父母一起住、觉得他对方家庭不重要、只要老公对自己好，人品好就行了。但是等到结婚生子之后、你会发现你生活有一大半的琐碎和心寒委屈都是这个家庭带来的。 对方家庭父母的经济条件，人品素质、待人接物都需要多方面打听、这3点相当重要、影响你后期的幸福程度。找一份工作都要考察，而结婚这样的终身大事、花点时间多了解真的一点都别马虎。

另外如何判断对象这个人是否适合结婚，要从哪些方面去判断？

一，积极进取

结婚的人选，不是说必须要非富即贵，即使贫穷也无所谓，但是一定要选择一个有上进心，积极进取的人结婚，即使当下一无所有，但是要对未来有规划，有目标，不要安于现状混日子，没有上进心的人，无论何时，他的生活都会如同当下一样，没有任何的改变，甚至会越来越糟，别人在进步，那么原地踏步的人就是在倒退。

二，愿意为你付出

一个愿意为你付出的人，代表着你在他心所占据的地位，他对别人可以吝啬，但是对你一向大方，自己舍不得花的钱，他可以毫无顾忌的花给你，在你需要帮助的时候，他会义无反顾的去帮助你，这样人可以值得依靠。

三，包容和爱护

这里的包容和爱护，不是平时的甜言蜜语，而是要在你们发生争吵的时候，他可以放下男人的自尊心，去主动向你道歉，去哄你缓解你们之间的紧张气氛，等你心情平复后，再去跟你讲道理，这样的人才是懂得包容与爱护，也懂得如何爱一个人。

考虑结婚的时候，既要考虑对方，这个人也要考虑对方的家庭。这两者是缺一不可的。

个人觉得，适不适合结婚在于人，如果双方感情好，对方人品好，通过你对她的了解，如果你自己觉得她是个适合居家过日子的人，出不出都不是啥大问题，因为你也说了前提：她的家境很差，所以不出也可以理解，一方面是想出也没有经济实力，另一方面是没有经济实力所以出不了。金钱很重要，但不是最重要的，最重要的是要看人品，看一个态度。

春节把女朋友带回家给我父母认识，父母对她印象还好，只是简单地问了她的基本情况，没问她家境，希望我们能结婚，嘱咐她带我去她家介绍给她父母。

从我父母家出来回程的路上，女朋友似乎有点失落，因为在见我父母之前我们互相都不知道家境，而且我平时很低调，不会花钱，衣服破了将就穿或者去裁缝店补，她说已经做好和我结婚后租房的准备，现在没想到我家这么有钱。她现在可能觉得差距太大有压力。

几天后她父亲打电话给我，说他在外地打工回不来，说了三点，
一是同意我们在一起，
二是他们家很穷，带大女朋友他们三兄妹已经很不容易，以后订婚结婚等事情我们自己操办，他们家出不起一分钱，所以不会按照a市（她父亲打工的城市）的习俗要二三十万彩礼，按我们两方老家的习俗就行，
三是希望我们结婚的时候在我们工作的城市买房（均价25000以上每平），不要租在外面。

简单介绍一下两家情况：

我和女朋友是东南沿海某市国企的同事。

她刚大学毕业，因为从小跟着打工的父母，转学过几次，所以比同届要大两岁，老家在本市贫困县的农村，有一个读大学的妹妹，一个离婚的哥哥，哥哥在本市工作，没房，在老家有房，现在两兄妹在本市和租。我老家在本市县级市，是独子，研究生毕业三年，母亲已退休，退休金每月5000，父亲是公检法系统的领导，以后的退休金也比我现在的收入高很多（羞愧）。

我现在纠结怎么把她父亲的话转述给我父母，
一是因为不知道他们会不会反对，确实阶层和经济条件差得比较大，相亲的话是一定不会相到她家这样的家境的（虽然相亲我从来没去见面过）。
二是我自己也有点担心，怕以后要帮扶她家太多。
三是她爸说话有点不好听，那句“不会要二三十万彩礼”背后似乎有要十几万彩礼的可能，我自己觉得还是多，因为以前我参加过亲戚的婚礼，就要三五万而已。另外希望我们在本市买房，其实我就算没结婚也会买的，只是她家哥也没做到，给我提要求似乎有点底气不足。

首先，她的“家境很差”，你别告诉我，你是到了你俩都快要结婚了才知道的！

其次，什么叫“适合结婚吗”？是不是按你的意思，家境差的人就都不适合结婚？！

所以有此两条，不难看出，你是一个既没有责任感，还带有很强的功利色彩和阶层歧视的人！如果再向前推一步，结论就是——（如果你再不及时纠正你的错误观念）真正不适合结婚的那个人只能是你，而不是她！

在考虑结婚时，一个人的家境并不是唯一决定性的因素。结婚是建立在爱、理解和共同目标的基础上的决策。以下是一些建议，可以帮助到你：

1. 真实的爱情和关系：考虑你们之间的感情和关系，而不仅仅是她的家庭背景。家境清寒并不代表她的个人素质、品德或能力。关注你们之间的互动、互相支持和共同的价值观，以及你们对未来的共同目标和愿望。

2. 沟通和理解：开放、诚实的沟通非常重要。和女朋友坦诚地谈论家庭背景、经济状况和对未来的期望。了解她的观点、愿望和对婚姻的看法，同时分享你自己的想法和担忧。共同找到解决方案，互相理解和支持。

3. 金钱观和价值观：讨论金钱观和价值观是非常重要的。确保你们对于财务管理、理财、金钱的看法和习惯是相符的。对于家境清寒的女朋友，你们可以探讨如何共同规划未来的经济状况、目标和节约计划。

4. 共同成长和支持：结婚并不仅仅是两个人的事情，而是共同成长和支持的过程。你可以思考如何在婚姻中共同努力，实现双方的梦想和目标。帮助女朋友发展她的潜力和能力，提供支持和鼓励，共同创造美好的未来。

需要强调的是，每个人的情况和价值观都是不同的，所以最重要的是和女朋友进行开放、诚实的沟通，并共同决定适合你们的最佳路径。同时，也要考虑你自己的感受和愿望，确保你能够接受和适应这样的情况。最终，决策是你们共同的选择，要根据你们的情况和愿望来做出决策。