你们分手和离婚的那段痛苦的阶段，是怎么熬过来的？

谁不渴望一份不离不弃的爱情，从结婚的喜悦到离婚的心碎，如果不是逼不得已我想没有没有一个人愿意去离婚，毕竟曾经爱过，笑过，幸福过，她的好，她的坏从次不会再出现在你的世界里，心中难免会失落，离婚不是双方都解脱，婚姻就像两个人拉皮筋，舍不得松手的那一方注定是要承受所有的痛苦，这种痛苦可能是惊天动地的，也可能是撕心裂肺的，不要看别人怎么评论，痛苦始终是你自己去承受，没有经历过你故事的人，怎会了解你的痛，但不要让这种痛苦变成仇恨，一切都结束了，是是非非谁对谁错，又有什么意义，别去想，越想越心痛，也别难为自己，更别伤害自己，再艰难的路总归是要自己一个人走过去。想哭的时候就大声的哭，该释放出来的总归要释放，因为往后余生你还有很多事要做，还有孩子等着你养，对于孩子你始终是亏欠的太多太多，父爱和母爱已经不完整，幼小的心灵深处承受着你看不到的痛苦，这种痛苦你承担不过来，也替代不了，所以你给的再多，始终是不完整的，这种对孩子的残忍，也是你一辈子的愧疚，

去超市搬回家一堆方便面和火腿肠，窝在沙发里抱着电视机没白天没黑夜的宅了一个月。然后去报名参加了一个跆拳道班，跌爬滚打把自己弄的一身青紫。两个月以后，活过来了！这世上，谁离了谁都不会死！

我怎么都走不出来，在一起快20年了，三年前发现他和同学暧昧信息，再到后来变本加厉，整天在外面乱搞，已经很疯狂了，可我还是没办法从心里离开他，他也许纠结孩子吧，和我手续是办了，但是还没搬出去，天天都能见到，我快被折磨疯了，被煎熬，被遗弃的感觉，日子过得没希望，可能真的要他狠心搬走了，我才能有好的可能吧，可能吧

一定别憋着自己的情绪，想哭就哭，等时间慢慢填平心里的那个痛苦的洞。你只要坚信，一定会有一天不再痛苦，还要坚信，你是一个非常非常棒的人，不要否定自己的价值，不要因为别人的错误去否定自己。等痛苦消失之后，再去想如何提升自己，去完成自己的梦想。等这一切都实现之后，你会很欣慰自己的成长的。切记中间一定不要迫不及待去开始新的恋情。

我相信 时间是最良好的良药！过去了自己觉得过不去的那段时间！

不要生气，自己折磨自己！ 白天好好上班

晚上好好带孩子

等二宝上幼儿园啦

想学弹钢琴

想陪老大打打球

想听着歌 跑跑步

老二现在十个多月啦

再坚持18个月！

就可以上幼儿园啦

权当他爸爸替我养着孩子

对啦 他爸出轨 还有种种渣 不想一一叙说

不知道什么时候会离婚 也没有想清楚

因为二宝还在吃奶，所以就当为了孩子 也得撑到二宝上幼儿园

所以 我也不想折磨自己，整天哭哭啼啼，对老大的影响很不好

为啦孩子 为了给孩子一个健康快乐的妈妈，不想折磨自己的身体！

虽说没有离婚，却在试着一步一步的放弃！

而且 我觉得 恶有恶报!

每天每天失眠，每天每天心疼，我以前一直不知道心会疼是什么感受，可是爱上一个人的时候，他要放手的时候，我才知道，原来心是会疼的。不由自主的疼痛，不由自主的流泪，不由自主的回忆和失眠。都说爱不要太满，可是就是很爱他，就是很想和他在一起啊，所以爱情真是十有九伤。已经分手一个月了，感觉每天过的生不如死，有时候想想活着到底是为什么呢，只是我不够优秀，所以我们只能谈一段恋爱，却结不了婚。可是我已经已经在很努力的考回去了，我在努力的让我变得更优秀，可是他却放了手。我们的家在一个城市，而我一百公里的工作距离却生生被异地隔断，考回去我会努力考回去，可是为什么要放手？我那么那么爱你，那么那么想和你度过一生。当你说你会遇到更优秀的女孩子的时候，你知不知道我多痛，当你说我会遇到更优秀的男孩子的时候，你知不知道我已经拒绝了很多优秀的男生，因为不是你，其他人我都不想要，往后余生，我只想要你，我只想爱你。可是我却留不住你，整夜整夜的痛和失眠，只是强迫自己，不要去想，让自己每天忙一点，也许脑海里就不再总是你的模样了。自我救赎，需要时间，我只是希望，我能不再疼痛。

痛得像灵魂出窍一样，天天黑天白天的在外面飘着，不想看见家里人，也想象着他打电话给我，问我还爱我吗？我会说，爱！但是我爱不起，谢谢你带给我的爱，也谢谢你让我经历的痛，经历了一次不想在经历第二次！因为下一次也许我就爬不起来了！对外在坚强也掩盖不住夜深人静时的脆弱！慢慢熬时间把！

生活还要继续，自己带着儿子，累并快乐着，告诉自己时刻保持好的状态，心态！因为不好的情绪会影响孩子！然后努力工作，基本没给自己太多时间去痛苦，享受一个人的孤独，本来我也是个很独立的人，没有他反而少做一个人的饭，少洗一个人的衣服，儿子灿烂的笑脸就是我的动力，其他没那么重要！

哭，痛苦，什么都做不了，恍恍惚惚，想死，虽然每天都有不同的闺蜜陪着，但还是撑不下去，其实父母才是最大的精神支柱，爸爸妈妈告诉我痛苦就痛苦，不要硬装着坚强，一直鼓励鼓励，睡了三个月，瘦了20斤，祥林嫂般重复不停的说，控诉渣男，其实是一种宣泄，痛苦了半年多，后来发现自己工作都干不下去了，才觉得得养活自己，勉强去上班，略微好了一点点，还会反复，朋友给我介绍了几个男朋友，明确告诉我只是为了疗伤，父母支持，说只要你能好起来，不要顾忌别人怎么说，想干什么干什么，然后给我在同城很远的地方买了房子，让我搬了出去，每天来看看我，过了半年多颓废的日子，让自己放纵，喝酒，咒骂，痛苦，慢慢才平静，伤痛依然在，但由剧痛变成了疼痛，大约经过两年以上，才算是能比较平静的谈起离婚这个事情。。是在很突然的情况下得知对方出轨，并且已经很久了，财产也转移了的情况下离婚的。已经过去四年了，现在过的还可以，过去永远是隐痛，会时不时痛一下，但愈合了百分之七十了，也没有怨不怨的了，只是觉得那是人生的上半场已经结束了，不要留恋，过好下半场更重要。现在也已经是心理咨询师了，也疗愈了一些类似的案例，总之，在最痛苦的时刻，你做什么都减弱不了那种伤痛，因此就让它痛，就让自己在泥潭中趴着，别挣扎，只要保证你活着就行。其次，在那样的时刻，任何的宣泄方式，只要不犯法，都是无可厚非的，只要能让你发泄痛苦，不要在乎别人的非议，因为心里的创伤既属于肉体又包含精神，两者都要宣泄完了，才能重新生长。最后，时间和亲情是支撑你重新构建你的信念的必由之路，时间会很长，一般三年左右，但一定会过去。

不让自己闲着。我分手那段时间总会失眠也心不在焉的工作着，然后我就不想让自己闲着，主动跟上司申请加入一个项目。我白天需要去工厂勘察看看进度，还要跑到客户公司去给报价，晚上回来还得修改图纸。可以说是忙到没时间吃饭了，回到家洗个澡躺床上就累瘫睡着了。

一两个星期过去我已经习惯这种生活作息了，根本没有多余的时间去感受失恋带给我的痛苦，反之因为专注于工作老板更加的看中我了。