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面对出轨的婚姻大多情况是和不好又离不了的状态！要说和好如初不可能。只能说在婚姻里为了孩子，为了现实隐忍罢了。
认识的一个大姐，她说在他们孩子才五六岁的时候她丈夫就出轨了。她痛苦的一度想自杀，那段日子丈夫只要下班没有准时回家，她就要抓狂。回来避免不了就是一场争吵。
后面男人一再写保证书，说好话，心情才勉强稳定下来。这样子的日子才不到一年，一天晚上男人电话打不通了，过了半夜都没有回来。大姐心又抓狂了，觉得男人又出轨了，一气之下喝了一瓶高度白酒。第二天早上打完通宵麻将的男人一到家看到妻子口吐白沫躺地上，马上送去医院。连病危通知书都下来了，好在后面抢救过来了，在医院住了好几天才出院。
重生后她开始反省自己，不能再这样不爱惜自己了她还有孩子需要她。后面大姐要求男人交工资卡，男人照做。大姐学会计的，懂理财，男人也收入也还不错。后面的生活就换了活法。不再只盯着男人有没有出轨别的女人，大多数心思花在投资房产上。几年下来房价翻了几翻，赚了不少。同时把还孩子也教育的很优秀，后面考上了很好的名牌大学。
现在四十多岁的大姐面对婚姻里的鸡零狗碎，她显得格外淡定从容。她说从医院被救回来后就想开了。放下怨恨，握住自己能掌控的钱，让日渐鼓起来的钱包增加婚姻里的安全感。那之后她不再查岗，不再问男人去了哪里？这十来年男人也经常晚归，但她都不会过问。婚姻里各尽其责，她负责照顾孩子，打理家。男人只管工作赚钱。倒也相安无事。这些年连架都没吵过。要说心里原谅了男人出轨那件事，是骗自己的。只是不愿意提罢了！在婚姻里各求所需而已。
面临出轨痛苦是难免的，痛后找办法走出来才是最重要的。
1出轨是婚姻里的红灯需要及时停下来检查问题
这时候要反思你们婚姻里出现了什么问题？找到问题根本。是女人不够体谅男人的不容易？还是男人本身经不起诱惑？
双方各自反省，坐下来把自己的问题，对方的问题都摆到桌面上来谈再找到解决这些问题的办法。
2重找婚姻里的平衡点。
生活不能因为一次出轨就止步不前。也不能轻易的不重视。面对出轨方回归家庭，改过自新的时候，另一半要懂得调节好内心的愤怒。如果还是很痛苦就在婚姻里找平衡点。比如把生活重心重新规划。理财计划，变美计划，学习计划。把身心放在自己喜欢又能提升自己的事情上去！这样婚姻里出轨那件事会随着时间推移，总会淡一些的。
终有一天你会看到因这件事带给你的更好的变化，你也就没那么痛苦了。出轨只是生活的一个小插曲，而细水长流才是幸福的源泉！
这个问题有意思，我来回答下。
苏珊福沃德在《 情感 勒索》里分享了处理婚外情两对夫妇的不同方式：
1、杰克米歇尔夫妇
杰克出轨后，心中的罪恶感挥之不去，思索良久他对妻子米歇尔坦白了，并且表示自己愿意承担所有后果。
妻子米歇尔得知丈夫出轨，好几个星期都不和杰克说话，理亏的杰克也主动搬出了卧室，并做了最坏的决定。
然而几周后，米歇尔找杰克坦白，并表示自己最初确实气得要死，但她决定和杰克做个交易：她不会再提起这件事，也不会用出轨要挟他，但他必须和自己一起去接受婚姻咨询，共同渡过难关。
在他们共同努力下，他们和好如初。
然而另一对夫妇就没有这么幸运了。
2、史蒂芬妮鲍勃夫妇
鲍勃在一次出差和另一个女子发生了一夜情，事后鲍勃后悔不已，知道这件事错全在自己，于是尽全力弥补史蒂芬妮。
因为鲍勃很爱妻子，也不想因此破坏家庭。
但是史蒂芬妮却总是以鲍勃出轨作要挟，只要她想到什么，就会旧事重提。她经常对鲍勃说：“这是你欠我的，就算你活到一千岁也无法弥补你对我的伤害。”甚至在家里贴上了“渣男”标签。
被史蒂芬妮时时威胁勒索的鲍勃满心的负罪感，被压得无法喘气。他想逃离这个牢笼。
所以，一段出过轨的婚姻是否能和好如初，关键在对方。
你可以不原谅，可以设定自己能接受的行为范围，也可以选择原谅，无论怎样都是你自己的选择。
但是唯独不能像史蒂芬妮一样，把出轨作为要挟对方的武器，以此迫使对方服从自己，这样的婚姻无法持续，而且对双方都是折磨。因为这种行为已经接近 情感 勒索。
当我们的亲密关系遭遇背叛，如果你选择原谅继续过下去，那就尝试和对方摊开心扉，或者去找专业的 情感 咨询，请求专业人士帮助你们解开心结，不要一味钻牛角尖，把“出轨”作为向对方复仇的武器，你在折磨对方同时，也会毁了自己。
如果你无法原谅，也不必为了孩子勉强维持家庭，不如好聚好散，做不成好夫妻，还可以做好父母。
这个问题很难回答，但我想说的是：“出过轨的婚姻，离婚不是唯一的解决办法，也不一定是最好的解决办法。”如果很不幸，在婚姻中遭遇了出轨，那“和好如初”不是目的，遵从内心获得幸福才是。
有的人选择对“出轨事件”释然或容忍，并继续过下去；也有的人不容忍背叛行为而选择离婚，我想当事人都会有自己的判断和选择。但在作出决定之前，我们需要解决好如下两个问题：
被誉为“婚姻教皇”的戈特曼博士说到，不是出轨导致了婚姻出现问题，而是婚姻出现问题后导致了出轨。他认为“出轨是标志婚恋关系危机的警示器”。
意思并不难理解， 夫妻中的一方发生出轨行为，一定是两人的婚姻关系出现了问题 。因为在当下的 社会 道德框架下，出轨是不被接受的，更不会成为炫耀的风尚。既然如此，还是发生了出轨行为，往往就意味着当事人的婚姻关系出现了不好的状况。
根据众多求助者的案例，有相当大比例的出轨当事人，并非带着某种成熟的目标而发生，比如就是为了更换婚姻伴侣。他（她）们往往是婚姻中出现了问题缺口（ 情感 需求或者生理需求）后，在婚外获得了主动或者被动地弥补，最终导致出轨的发生。
出轨行为暴露后，有的伴侣无法接受对方的背叛，从而选择离婚。然而婚姻不仅仅是包含 情感 ，还有其他的众多现实问题，包括子女、父母、财产、工作、家庭背景等等。因 情感 的背叛而选择放弃其他现实状况带来的稳定，需要一定的勇气。
正如文章开篇所说，离婚不是唯一的，也不一定是最好的解决办法。如果两人的 情感 并非到了无法挽回（完全破裂）的地步，以及两人本心都没有离婚的强烈意愿，只是因为对背叛行为的难以容忍，那就 把重点放在解决两人婚姻问题上，而不是轻易选择放弃婚姻 。
也就是说，无论是放弃婚姻去重新追求幸福，还是想挽回即将破裂的婚姻， 找到之前两人婚姻中出现问题的原因，并知道如何避免和解决问题 是非常必要的。否则，即使是进入新的婚姻，或者原谅了这次勉强维持婚姻，那再次出轨将不可避免。
如何找到婚姻的问题以及解决婚姻中出现的各种问题，是一个非常庞大的话题，短篇幅无法切实的解决，建议阅读戈特曼所著《幸福的婚姻》一书，相信会有很大的帮助。
出轨对亲密关系最大的破坏就是彼此之间丧失了信任感。很多的激进人士对婚姻中的出轨行为表现出“一次不忠，百次不用”的态度，主要原因就是因为一次的背叛造成了信任感的彻底丧失，他们认为出轨只有零次和无数次之分。
现代婚姻关系是一种承诺，要求彼此忠于对方，并从法律和道德方面进行约束。而其中一方做出了背叛婚姻的行为，就打破了这种承诺，让对方不再信任。 要想挽回并修复婚姻关系，重新建立信任是必须要做的事 ，虽然很难。
重新建立信任的难度之大在于“病来如山倒，病去如抽丝”，破坏信任可能只需要一次不遵守信用的行为，而建立信任则需要做无数次守信行为。所以说， 要想重新建立信任，就要保持坚定的信念和极大的信心，做好生活中的每一件事，逐渐取得对方的信任 。
其实获得信任感有一个很好的方法，那就是 与伴侣重温过去共同经历的美好时光 。如果两个人曾经有过甜蜜的爱恋时光，在生活中常常提及或者共同回忆这些共同的美好经历，将非常有助于修复亲密关系。
当我们在旅途中遇到障碍的时候，有两个办法，一个是清除障碍，一个是绕道而行。如果障碍难以清除的时候，绕过障碍继续前行，是理智者采取的策略。而在我们的婚姻旅途上，也同样可以采取这样的策略。
出轨给婚姻中的一方带来的伤害是不言而喻的，要想在心中完全的清除这个伤害，想要绝对的完好如初，难度可能非常大。如果硬要针对这道坎去解除，这种不良印象就会越来越深，越难以忘记，即使勉强过下去，这个过程也会很痛苦。
人的一生并非一时一刻，婚姻的旅程也是横跨大部分的生命，而我们要获得的是往后幸福的生活。明白这个道理，在面对婚姻中出现的“坎”的时候，如果难以清除，我们不妨绕过这个坎，只要我们能够有效避免这个坎还会在未来再次阻挡婚姻之路。
当婚姻中出现出轨行为的时候，若是两人能坦诚的面对出轨这件事的前因后果，背叛的一方表现出真诚的后悔之意，并表达“回归正途”的决心，我们不妨给他（她）机会，让他（她）重新取得我们的信任。
如果能够接受并绕过这个坎，并在以后的日子里能够不再发生出轨行为，那最终获得人生幸福依然是没有问题的 。但如果在我们给出机会后，对方再次出现背叛婚姻的行为，那建立信任将变得不再可能，此时我们就要考虑是否结束这段婚姻。
当然，在现实中，有些人把婚姻关系彻底现实化，即使其中一方出现了不忠行为，也不会放弃婚姻。在他们看来，婚姻的现实作用可能比 情感 作用更加重要。对于这样的现象，我们尊重他们的选择，只要当事双方能够接受就好了。
总而言之，婚姻内发生出轨行为是非常不幸的，我们期望能够和好如初，搞清楚之前婚姻的问题所在，并重新建立信任。其实，我们最终的目的不是维持婚姻这个形式，而是追求一生的幸福生活，面对问题无论怎样选择（继续还是放弃），都应以这个原则来应对。（end）
出轨的男人就像擦过大便
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