无性婚姻可以长久吗

木支

木支

一段关系里,男人可以无爱而性,女人却需要因爱而性。

男人是下半身思考的动物,当有性欲的时候,可以抛掉不愉快转而与你水乳交融;女人是感性的动物,发生不愉快时,对性就没有兴趣,更不想和男人有更多的肢体接触。

婚姻里,争吵是在所难免的,一次次争吵,一次次言语和行动的伤害,最后伤了谁?

一位朋友诉说了她的婚姻:和老公是相亲认识,因为未婚先孕,老公不是很细心的人,朋友的感情又很细腻,所以经常觉得委屈,以泪洗面。

结婚一年多,老公就不会因为她的哭而哄她了,也不会因为她哭就依她了,反而觉得很烦,都是已经成家的人了,还不成熟、不坚强,老公很反感。随着孩子的出生,育儿观念的差异,婆媳关系的爆发,和老公之间的争吵越来越多,朋友也因此伤了情。

有一段时间,朋友确实心灰意冷,不想和老公多说一句话,也不想和老公发生任何肢体接触,更别提性了。老公却不这样觉得,他觉得夫妻争吵很正常,因为发生争吵就以性来威胁,觉得这破坏了夫妻间沟通的桥梁,是破坏夫妻关系的罪魁祸首,正所谓“夫妻床头吵架,床尾和”。

婚后,朋友老公对她的行为越发没有耐心,争吵后没有和好,甚至几天不说话,几天之后会突然对朋友要求XING爱。朋友当然也很反感,觉得你现在连哄都不哄我一下,让我不顺心、不开心,我哪有心思和你爱爱,索性拒绝。不拒绝还好,完事之后起码老公满足了,关系也能缓和一下;如果拒绝了,关系就会降到冰点,自此冷暴力开始,两人不再说话、不再关心,甚至一起吃顿饭都变成奢侈。

这样的事情发生第一次后,就会有第二次。终于在一次因为钱和婆媳矛盾的争吵中,双方大爆发了,离婚也提上了日程,其实心底里都不愿意离婚的,男方不愿意离婚大多是不愿意再来一次,不希望孩子有个不完整的家庭,女方不愿意离婚是因为抛开婆媳问题,和老公的关系也算可以,也不希望孩子有个不完整的家,后来两人达成一致,为了孩子不离婚。

女方的要求是对她冷淡一些,不要好像投入了对妻子的感情,却最后表现的都是为了孩子,不考虑妻子的感受,只想平衡父母的关系,这让朋友很痛苦,索性不要给她感情的期盼。

因为女人是感性动物,以为你对我有感情了,就会考虑我的感受,照顾我的情绪,愿意为我花钱,其实男人想要的就是合作关系——一起抚养孩子、一起赚钱改善生活、有需要的时候一起爱爱,其他的并不想多要。 比如妻子和自己妈妈的矛盾,比如妻子想要的浪漫,比如妻子的小情绪,因为男人觉得这是在耗费我的精力,我需要更多的时间解决生存的问题。

后来朋友也不想强求了,女人所谓的幸福也许并不是有一所大房子,不是有一辆豪车,也许只是想要夫妻和睦,在一起无论有钱没钱,都可以商量着一起努力,穷开心也是不错的,关键是要夫妻同心,那么再大的困难都可以想办法解决,朋友也不是不能吃苦的人,可是这样的幸福终将是追求不到了。

想到这一层之后,朋友对于与老公的关系自己进行了定义,我们都是为了孩子有一个完整的家庭,既然没有感情那就无法去爱爱,索性也就跟老公分房睡了。起初,每天就是例行的报告我去上班了,我今天加班不回来吃饭了,这样半个月两人之间没有再多的话,虽然朋友当初想的只是维持一段婚姻关系,实际这样做了之后难免有失落。

因为心里还抱有期待,认为如果因为孩子而维持完整的家庭,那起码夫妻关系还是要和谐的,如果不能像恋人一样亲密,起码也要像朋友一样相互关心和交流吧,不然孩子也不会感受到爱和安全呀。

对于这一点,朋友心里也很没底,如果持续的无性,不知道夫妻之间还能不能一起沟通孩子的问题、生活的问题,感觉很难,但谁也不想走出这一步。老公觉得你不愿意和我说话,不愿意和我爱爱,我没什么大不了的,我可以一个月、几个月不说话,不和我爱爱我可以自己解决;朋友觉得你要这样无视我,我也不会妥协。每次都是朋友妥协,一次次妥协一次次变本加厉,让自己的日子更没了宁静。

我想说的是,一段夫妻关系不能无性,老年人除外,中年夫妻正是如狼似虎的年纪,离开了性也就离开了感情、离开了爱,男人因性而爱,没有了性就越没有爱,也就更不会考虑女人的感受,男人无情起来女人所有的行为都不会对男人产生影响,最终受伤的还是女人。

要想婚姻关系长久,性是必不可少的。无论是否抱着为了维系家庭的想法,我们也不要丢弃性,为了解决生理需求,有人约炮也要进行,更何况是两个生儿育女的人呢,所以就算争吵了、产生矛盾了,再来一场爱爱又何妨!

婚姻中我们需要理性的看待这份关系,没有谁离不开谁,既然决定了要绑在一起,那就相互包容,少一点要求,其他的需求自己来创造,自己独立了、成熟了,在意的事情就少了,总要让自己过的愉悦一些、开心一些!

蔷薇

蔷薇

几个月。

夫妻间如果没有生理疾病或意外,却长达一个月以上没有默契的性生活,就是无性婚姻。无性婚姻是可以起诉离婚的。根据我国《婚姻法》的规定夫妻之间互相享有配偶权,配偶权的核心是性权利,这种权利义务的实现需要双方同时履行和协调配合,而且配合双方既是权利主体,又是义务主体,缺一不可。

无性婚姻的诉讼应该注意问题:注意收集无性婚姻的有关证据。夫妻一方有生理上或精神上的疾病导致不能发生性行为的,首先应当积极治疗。在治疗无效的情形下另一方应保存好相关治疗病历。以防诉讼中发生举证困难。如果没有相关证据证实,在对方否认没有夫妻生活的情形时,负责举证一方将很难得到有力的证据。根据“谁主张,谁举证”的原则,负有举证责任的一方将承担举证不能的责任。故在无性婚姻的离婚诉讼中,要做到诉讼未行,证据先取。

王念

王念

如果不离婚,这份婚姻就一直会维系,但是绝对谈不上幸福。

除非婚姻中两个人都认可这样的夫妻相处方式,但这种情况很难。

辉

你好 ,因为性是爱的升华。可以增进夫妻感情,如果没有,不久会有外遇情况

为什么无性婚姻不能长久?

你好 ,因为性是爱的升华。可以增进夫妻感情,如果没有,不久会有外遇情况

乐乐~

乐乐~

难道你因为同情就要压抑和牺牲自己一辈子的幸福吗?爱一个人就要让他满足和幸福,而不是自怜自爱的为了自己而让另外一方倍感失落和失望。暂时的难别离是正常的。违背人性的事情最好不要去做。因为这不是正常的感情方式。

青香

青香

有特别个例也是可以维持一生的婚姻。记住是特例。一般人的婚姻当中如果没有性是不能长久的,性是人的正常需要。要根据你的情况具体分析。不明白可以追问我

漫

放手吧,作为一个女人一辈子要是连孩子都没有,是不是有点遗憾呢,除非自己不能生

樊宇.微道传媒

樊宇.微道传媒

如果两个都不行的话那有可能。如果只是单方面。无论那个女人这么好。那个男人多么完美。肯定走不到最后。

志同道合

志同道合

除非婚外情,不然会憋不住的,憋不住就会离婚 具体可以追问或者网页上聊, 一直在线

Miss Huang ^_^

Miss Huang ^_^

不能说没有,但几乎很少

宝贝的贝

宝贝的贝

我非常不赞同这样的婚姻

花千骨

花千骨

性、爱和婚姻

性,不仅是一种生理的需求,也是强化彼此感情的需要。爱需要重复,需要温故而知新。无爱的性是没意思的,而无性的爱是靠不住的,这样说好像有些亵渎高尚的爱情,但时间能证明和谐的性对于把男女真正紧紧连在一起多么重要。不过,高质量的性一般都是缘分和造化,后天的努力也可能稍微改善。和感情一样,性上的事往往也是刻意不得的。

从某种意义上说,性比爱更现实,因为性可以加深彼此的感情。所谓一日夫妻百日恩,就暗含了这层意思。性给人一种脚踏实地的感觉,不再虚无缥缈,不再天女散花,不再感觉虚幻,纯粹的柏拉图是难以持久的。从本质上说,男女结合最根本的动力是因为性,感情只是第二需要。当然,无性也可以有爱,但是隔靴搔痒,始终好像是不相干的两个人,总有一种隔阂和距离感。

性是感情的胶水,可以弥补很多情感的裂痕,当然也会加深原本的裂痕。若两个人原本就有些离心离德,而他们的性又不如意,就会更快地分手,反之,则会阻碍过早地离开。性,不是感情的核心,更不是全部,但却是感情的催化剂,会加速结合或离弃的步伐。这不关乎尊重,只关乎愉快。有些人并不渴求尊重,只要感觉愉快就行,对性的道德要求因人而异。

想把男人留住,就应该让他永不满足。想把女人留住,就要让她一直满足。男人吃多了就想换口味,女人吃不饱就会找零食。男人的思考从下而上,女人的思考从上至下,方向不同,结局却一样。不了解男女在性心理上的差异,就很难把握好感情,这不是粗俗,更不是低级下流,这是感情的技巧。

­ 青年的时候男吃女,中年的时候女吃男,扯平了。年轻的时候,男人喜欢挑逗女人,不过当把女人训练好以后,却发现自己已经力不从心,生活可真会幽默。

有人说,男女因为不了解而吸引,因为太了解而走开,是有道理的。不过有责任感的男女是不会随便走开的,而不想负责的人找个借口很容易。对男人来说,善解人意的女子是一块宝;对于女人来说,具有责任感的男人是最值得托付的人,千万别轻易舍弃这两种男女,只有当年华流逝青春不再的时候才能感觉这两种人多么宝贵。

一个女子善解人意,具有同情心善良心和母性,是最可爱的,最值得男人去追求,刻薄自私高傲的女人最不值得疼爱。同样,富有责任心是男人最可珍贵的品质。毫无责任心的男人是万万不可接近的,这种男人会在品尝完所有的兴趣后拔腿走人,没有一丝毫同情心和责任感,最不值得交往,小白脸往往都是这种东西,当然小白脸不见得都是白面书生,只能靠天意了,感情就是天意。

台上十分钟,台下一年功,感情和唱戏一样,没有前期磨合,就很难后来的默契。以前男女从洞房花烛夜才开始培养感情,所以风险很大,不过由于退路已被堵死,所以只能向前,大多数只好认命,认命的人多没有后悔感。现在的人先同居培养感情,行了就结,不行就换,比以前多了几次换频道的机会。以前只有一个cctv,现在可以多看几个节目,再决定挑选,不过挑来拣去常常感觉还不如第一个频道好看,所以现在后悔的人居多,离婚率也随之水涨船高。

很多人对漂亮二字可能有误解,一则漂亮的标准并不统
一,你认为漂亮的我可能觉得平平,我觉得好看的你可能感觉并不咋地,所谓情人眼里出西施,所以美丑并没有固定的界限。二则,生活最需要的不是漂亮,而是舒服,婚姻就像鞋子,合脚了才能天长日久离不开,夹脚的鞋子虽然漂亮但令人难以长期忍受,最后还是舍弃的居多,所以感情可以稍微理想主义,婚姻最好不要沾染那东西,不然十有八九失望。让人感觉疲惫的不是远方的高山,而是鞋里的一粒沙子,真实的生活来不得虚伪。

现实需要怎样的生活呢?宽容体谅、抓大放小、修改完善、互相体贴,这是生活的全部真谛。说白了就是过日子,两个有共同目标想把日子过好的人总能过好,否则总不可能过好。

我不大做家务,但是我不挑剔,怎么样都行,给什么吃什么,我不喜欢老爷们一天到晚围着锅台转,那是浪费思想。男人应该稍微有点大男子主义,只要不过分就行,女人也最好有点小女子气,不然就不象一个女人,把男女角色颠倒过来是不舒服的,所以油头粉面的东西多令人作呕,而女强人虽然人人尊敬,却少人爱。

婚姻需要磨合,需要时间,需要妥协,不断地妥协,最后才能达到一个平衡点。只要对方没有大毛病,生活上的小细节不必太挑剔,即便想让他改,也要给与一定的时间,这个很重要。完美主义者很少有满足的感情和婚姻生活,就因为完美并不存在,追求不存在的东西肯定失败。

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