老公出轨不止一次了还能在原谅吗

丈夫出轨对于女人来说，打击无疑是巨大的，而第二次出轨带来的打击更大。在您原谅丈夫的第一次出轨后，又一次突如其来的沉重打击一定会让您觉得晴天霹雳，曾经对丈夫还剩余的那一些信任现在又被摧毁，还剩下多少，只有你自己清楚。也许在丈夫的第一次出轨后你们之间的信任就已经被损坏，只是丈夫在某些方面对你还很好，你不舍得离开，当时你选择了原谅，理智上也告诉自己要去信任。但实际上你对丈夫已经有了不信任和猜疑。这次的出轨更证实了你内心的猜疑，让你更难以信任他。

面对您现在所面临的的这种情况，你可以做些什么呢?

一、平复自己的情绪，不逃避问题。

我知道这很难，但是人如果在情绪不稳定的情况下做出的结果往往也是不理智的。

丈夫的再次出轨确实给你带来了心理创伤，现在你对他的言行有怀疑、不信任也很正常，有想离婚的念头也很正常。

但此刻最重要的不是追究丈夫的问题，不是对他婚外情“刨根问底”的时刻，而要看自己是否爱他，对他还有没有感情。如果自己还爱他，对他还有一丝感情，就要先平复自己的情绪，不要采用一些破坏关系的行为，比如，闹离婚，让双方父母介入，报复小
三，找朋友讨伐老公……事情闹得越大，越难收场，越容易超过自己的控制范围，结局也越不如意。

二、重新审视两个人的关系，看清事实的真相。

第一次老公出轨后，你选择了原谅，期望他能够真心悔过，不再犯类似的错误，然而换来的却是再一次的伤害，是老公太坏，还是我们自己没有看清事实的真相，活在自己想象的世界里?

怀孕生子期间老公出轨并不是一个突发事件，而表明你们的婚姻中一定是出现了问题，老公才会犯这样的错误。或许在老公心中他觉得你比较强势，得理不饶人，对婆婆不孝敬，对你有不满;或许是怀孕生子期间你忽视了对老公的关心和理解，他的情感需要和生理需要得不到满足;或许是两个人的沟通方式让他不舒服，而宁愿在婚外与其他人聊天暧昧……

第一次老公出轨，你虽选择了原谅，选择了继续婚姻，但并没有真正解决夫妻双方真正存在的问题，而是稀里糊涂的不了了之。这种应对方式，为丈夫能够在接下来的婚姻中继续出轨埋下了种子。

婚姻关系走到今天这个局面，出现这样的问题，这也有你一份责任。这五年你有很多机会可以改变自己，改变自己与老公的关系，改变与家人的关系，有很多机会可以让婚姻往更好的方向发展，可是这么多年你一直活在猜疑、防范、愤恨之中，身心受到了极大的伤害，还未曾调整过来，内心何尝快乐过呢?在与伴侣的相处中也这些传递给了他。因此，你也需要反思一下，在与你的相处中是怎样的难受让男人宁愿在外寻找满足也不愿意忠诚于你。分别找出自己和对方身上的问题，思量出双方是否还能有继续下去的动力。

三、离婚与否都是自己的选择

离婚与否都是自己的选择，但无论如何请先尝试做到上面两点。一个男人再次出轨有一定的原因，只有明白婚姻问题的根本，才知道问题该如何解决，婚姻是否会向着更健康的方向发展，两个人的关系是否会因为解决了根本问题而和谐与提升?

而且，如何看待婚外情，会引导我们如何去处理婚外情以及获得怎样的结果。传统的看法认为，完全是出轨方的错，错在花心不忠，道德败坏。这种看法的好处是，出轨的责任由出轨方全力承担，另一方获得了轻松。坏处是，在逼出轨方承认做坏人的同时，不仅没有及时解决婚姻中隐藏的问题，而且彼此的关系也进一步破坏。

对于婚姻，我们可以转换一个新观念，把婚姻比喻成身体，我们都不可能拥有一个永远不生病、不需要治疗、不遭遇任何意外的身体。这如同一辈子的婚姻，谁都难以保证几十年一直和和顺顺，没有问题和烦恼。感冒咳嗽发烧了，说明身体生病了，需要去看医生对症下药，如果药物治疗不好，还需要做手术。婚姻也是如此，婚姻生病了也会有各种问题症状出现，好让我们去寻医问药。婚外情就是婚姻的“发烧”，它告诉伴侣，彼此的关系出问题了，需要进行调整了!

面对老公的再次出轨，面对不幸的婚姻，我们也并不急着这一两天就要离婚，也不必用离婚来要挟对方，不然“弄假成真”，最后伤心的是自己。现在首先要做的事是接受这个事实，不逃避问题，克制自己不采取破坏性的方式去处理，而是要彼此静下心来好好想一想。没有思考就没有行动，也就不可能找到解决具体问题的钥匙。

如果内心很迷茫而不知如何处理，或采取了不恰当的处理方式让局面变得糟糕，可以及时寻求擅长婚外情心理咨询的专业老师的帮助和指导，更好的解决问题，让自己少一分痛苦，多一分解决婚姻问题的能力和智慧，让情况变得对自己更有利。

一次都不能原谅，更别说不止一次了

“一次不忠，终生不用”这句话的实质含义总结起来就是四个字：杜绝风险。

但抱有侥幸心理又偏偏是人的本性。所以有的人，就是执着于此，举个简单的例子：你叫了一个外卖，打开吃过之后觉得味道不错，吃到一半发现里面有一根头发，这个时候，你已经吃了一半，因为这个头发，顿时感觉恶心，特别饿的时候，有的人会挑掉头发继续吃；但有的人，会选择倒掉，告知店家，协商解决方案。

而当你下一次饥饿辘辘，不知道吃什么的时候，你决定再试试这一家，内心想着，总不能每次都有头发吧？这只是概率事件，况且经过上次之后，店家应该会特别注意吧。

这就好像，你们彼此之间有感情基础，在你的印象中，你们有过一段特别快乐的时光，美好的回忆，这就跟点外卖，吃到味道不错的东西一样。

而当你们中间出现了原则性错误，这就是外卖里的那一根头发。让你倍感恶心。

如果你的内心很匮乏，依赖，损失厌恶，都涌上心头，你急着想要去拉回对方，或者当对方表示出忏悔，后悔的意思，你开始想着要去原谅的时候，你就是那个会挑掉头发继续吃的人，因为失去，放大了你对他的需求，这就跟你饿得不行，只想填饱肚子，而不顾那根头发的膈应，只想吃饱而已一样。

这个世界上，就是存在这样的人，觉得杜绝风险，才是永久保护自己的最好方式，所以他会选择毅然决然地分开，也就是把这份外卖倒掉。

并且跟对方协商，如何索赔。

而抱有侥幸心理的人，大概率就是那些轻易原谅，内心匮乏的人。

看见对方赎罪了，道歉了，跪下了，哭了，当着你的面给自己嘴巴子了，你就觉得，他只是开了一个小差而已，真要喜欢小
三，早就跟小三走了。

每个人做的决定，都是在做利己选项。

这一点，我很理解。

原谅是为了保护这个家，是为了自己离婚经济不独立，是为了拉回这个男人找回依赖和安全感。

离开是为了保护自己，虽然家没了，但过好自己的生活，她还会有下一个家。

一开始也会难受，可忍不了那一根头发带给自己的阴影，长痛不如短痛，他们清楚地知道自己想要什么，所以保持清醒。

如果你的伴侣足够优秀，并且在原则性错误过后，诚心悔过，认真道歉，从不逼问你，什么时候可以原谅我，张口闭口地求着原谅，时间会告诉你，他是否诚心。

出轨并不是不可原谅，但太多的人，在轻易被原谅之后，卷土重来。

而在他的心里，你的底线是可以被降低的。

于是，才有了那个说法，出轨只有0次和无数次。

毕竟，有过三人行，再回到两个人的婚姻，欲望被撑大了啊。

所以在没确定对方是否诚心回归之前，你真不用着急去思考我要不要原谅，真的不能原谅吗？

一切都还是未知数，未知就意味着有风险。

所以被出轨后，请先去思考，如何让自己心里舒服一点，而不是我要不要原谅，如何去原谅。因为未知就意味着有风险。

01 别急着原谅

事到如今，铁证如山，出轨已经成为事实，不要去考虑对方出轨前有多好，表现得有多爱你，苍蝇从来不叮无缝的蛋，能背叛，冲破底线，说明她对你爱，已经有了裂痕，甚至她没你想象中的那么爱你。

不然，为什么连最基本的忠诚都没办法守住呢？ 所以别去考虑她爱不爱你。

而你必须要去接受一个现实：既然没有这么爱你，或者说，只剩下感情，谈不上爱，却又不想跟你离婚的情况下，利益是你要抓住的东西，千万不要勉强自己去原谅，否则你就会一直被困在「自我强迫」中，哪怕你原谅了，你们的未来也很堪忧，这段婚姻，可能对父母，对孩子的伤害更大，因为你们两个，是这个三个家庭的中心。

敢于接受她并不爱你的这个现实，理智起来，先保障自己的情绪稳定。

02 为什么大多数的原谅都没有好结局？

在因被出轨求助的女人中，相当一部分因被二次甚至多次出轨而求助的。

第一次，她们告诉自己，男人一辈子都是男孩，长不大，他犯了个错，没关系，改正就好。

直到第二次被出轨，她们才真正感到害怕：怎么办，好像并不是一时犯错，他好像一直无法停止出轨的步伐，我该如何继续人生？

这些人中，九成以上第一次原谅的时机都不对。

“半夜偷看他手机之后，我把熟睡的他摇醒，给他看他们之间粘腻的对话，看完之后，他猛地惊醒，立刻交代他们为期半年出轨历程。我恨他太过老实，老实到招认所有细节，他们一起吃过的小店、他们一起睡过的酒店。还有情人节那天，送给她那束跟我一模一样的鲜花。”

我第二天就原谅了他，他像个孩子一般悔过，吓得哆嗦。

这个我以为能放一百二十个心的男人背叛了我，我却不忍心让他多心痛一天。

从此他对我更好，逢年过节都会送花，每天接送我上下班。同事们羡慕夸奖的时候，我却只有心酸。两年了，我没有再提及那件事，不是为了不伤害他，而是不知道提及她，对他来说是羞愧、悔过，还是怀念？

那个被现实斩断的爱情，会成为他的白月光、朱砂痣吗？

事实证明，她也不过是一个过客。因为发现他再次出轨时，对象是另一个女人。这一次，我却不知道该给他找点什么借口和理由。

这是群内肖离（化名）的真实经历，其实也代表了群内大部分被多次出轨女人的经历，她们最大的共同特征便是：原谅的太轻易。

原谅的最佳时机包含两个要素：

1、他已得到惩罚

社会交换论(social exchange theory)认为趋利避害是人类行为的基本原则：在一个人所做过的所有行动中，若其中某一特定行动经常得到酬赏，那么这个人就越愿意重复该行动；如果一个人在过去对某一种或一组刺激做出的某一行动获得了报酬，那么，当类似于过去的那种刺激再发生时，这个人就有可能做出与过去相同或类似的行动。

在出轨事件中，恋情带来的甜蜜与禁忌之爱带给他的刺激便是酬赏、报酬，按照趋利避害的趋利性来看，下一次他继续出轨几乎是必然。

除非，你加大他“避害”的动力，且这份动力要大过他趋利的动机。

每个人最害怕的不一样，作为多年伴侣，相信你最了解他内心最深的恐惧，找出来，让他知道自己出轨可能会付出的代价。

出轨代价的通用方法是：财产与家庭的双双失去。妻子可以利用最初的愧疚期，无论婚内财产还是离婚协议，让他多年打拼的财产让渡给你，让他多年经营的家庭毁于一旦，当人到中年一切真的要重新开始时，相信我，他会恐惧。

激发出他足够深的恐惧，下一次面对那“利益”、那诱惑，不敢说一定拒绝，至少会权衡利弊。

2、是你已初步放下

被出轨后，妻子们理解的原谅和渣男理解的原谅其实是两个概念。妻子们认为原谅=给你一次救赎的机会，渣男们认为原谅=出轨事件彻底过去。

即使妻子们再三强调，我说原谅，但不代表事情就此放过，还需要看你表现。

但渣男们转头就会忘记原谅的前提条件，没过几天就会像一切从未发生过那样生活，该冷暴力冷暴力、该发脾气发脾气。

委屈的妻子们曾经对此宽容大度，理解他一时心情不好或压力太大。

但出轨事件后，妻子们的容忍度被降到最低：我受尽委屈原谅了你，你怎么还能对我坏脾气？于是借机宣泄自己面临崩溃的情绪。

渣男们却无辜、生气：我明明没有做错什么，你一再翻旧账旧事重提，这件事不是说好了过去吗？

所以，妻子们原谅给得越轻易，渣男们就越不认为自己错得多彻底。

除非你真的过了痛彻心扉的第一阶段，抵达初步放下的第二阶段。否则，不要告诉他原谅二字。

何时你才知道自己已经初步放下？

当你想起这件事时，实实在在的感受到它与你的现实生活间隔着一层纱，真真切切的感受到那是你的前半生，它不再能像磁石一样吸住你无法前行。

如果你想起来时，它仍然鲜活如今天，那么，它没有走远。

03 那我们该怎么做呢？

一、放下他：回归人生主线

思姐理解，一个爱了这么多年的男人，想做到放下，真的太难了。

你可能会经历一段时间，只要你闭上眼睛，就能想起他曾经带给我的温暖；当眼泪划过，你看见床的旁边，空空如也的时候，几度崩溃。

但亲爱的姐妹们，你们要知道，只要一天放不下他，你就会在裂缝中多挣扎一天；只要你放不下这个人，那么你可能会被他一直折磨着。

我相信很多姐妹，今天想着放下他，明天睡醒一觉后，又会想起他。就在这种周而复始的死循环中，不停地内耗。

究其原因，是因为你对他还存在着执念，在期待着，他说不定对你还存有一丝丝的爱意，有天会回心转意；

你放不下他，是因为你被“沉没成本”紧紧地拉扯着，无法面对失去，无法面对用几年青春建立的婚姻付出成本；

你放不下他，是因为你惧怕没有他以后，你的生活质量；你放不下他，是因为你对他还存在“情感惯性”。

但，过去再美好，也停留在过去，他，现在不爱我你，对婚姻已经是一副无所谓的态度，他，已经没有任何值得我好留恋的地方。

你抱着对过去那点温存，幻想他能回来，可是，事实是，他不可能回来了。

曾经你们的婚姻是向上兼容的，如今，你们的婚姻早已经开始向下兼容了，或许曾经他爱你，但出轨就代表现在他对你的感情，已经今非昔比了。

而那些“沉没成本”呢？说白了，在男人眼里，只是最普通的付出罢了，但凡，他珍惜，也不会出轨；所以，如果你不能放下，你将永远不会“及时止损”，你还会投入得更多。

甚至还会加上一条“痛苦成本”，让你继续处于长期的痛苦中，无法自拔。而那些所谓的“情感惯性”，或许在你的心里，是无价的，情感链接；但，在他眼里，早已经一文不值了。

他现在想得最多的就是，跟小三如何快乐享乐。

既然，当下，你想拥有的，你得不到了，那又何必为难自己呢？出轨这件事告诉你，你要回归到你自己的人生主线上了，你要把所有的心思和精力，都应该用在如何牟取最大的利益上了。

所以，只有放下他，你才能整装待发。

二、不看过去，看未来

解决问题最根本的方法，不是解决问题本身，而是解决问题的前提。

是的，我们不需要知道他为什么要出轨，我们在这段感情里哪里做错了，我们哪方面还可以做得更好，我和他还有没有复合的可能……

这些都不需要知道。

你可能会说，我不去思考这些，万一他再犯同样的错误，再次被出轨怎么办？

我知道你会这样问，但在这里你犯了一个逻辑错误：

你以为：他出轨，是因为你不够好。

这是普罗大众的思维方法，可这样的思维，不自觉就把自己代入了“被挑选者”的境地：

我够好，他才会跟我在一起，我不够好，他就会离开我。

潜台词：我只有拼命让他认可我，他才会不离开我。

瞧，你在追逐另一个人的认可呢！而这样的行为，必定会让你失去自我，变得你自己都不认识自己。

正确的思维方式是：你只是我的人生同行人，我在自己的人生路上前行，而你的人生路，恰好可以陪伴着我。

在这样的关系中，你们是平等的，1+1>2的感情。

所以，事实是他出轨只是他自己的事，跟你好不好没关系。

他出轨，他是行为主体，原因也一定在他身上。

有可能是他不想对这个家庭负责了，或者他爱上了别人，甚至于他不喜欢异性了，总之，他的人生路没办法再跟你同行。

而你，还需要继续自己的人生路。

至于他说出来的摆在明面上的出轨理由，都不需要理会。那些都是借口而已。

他先有了想出轨的念头，然后再去寻找出轨的理由。

他想出轨的时候，就连你的呼吸都是错。

你可能会说，如果我足够吸引人，我足够有价值，他怎么会想出轨呢？

我亲爱的姐妹，你想错了。

如果你认为你足够好，他就不会离开，他离开，就是因为你不够好，那么相当于，你能够控制他。

你能够用自己好不好，来控制他走不走。

而事实是，我们任何人，都没有控制另外一个人的能力。

因为，他的人生，他做主。

所以，当你被被出轨的时候，不需要思考我到底做错了什么。

他当初选择跟你在一起，就已经说明你是值得被爱的，你身上有闪闪发光的、吸引人的优点。你是有价值的。

而他现在不爱了，并不代表你的价值就失去了。

你是你，你的价值并不会因为一段感情而重新定义。

当然，如果你因为这段婚姻，让自己失去了工作和魅力，说明这段感情在消耗你，那么更应该离开他。所以，你不需要去思考“为什么他会离开我”、“我到底做错了什么”。

因为我们永远不会知道他到底是怎么想的，我们也永远改变不了别人。

他要改变人生轨迹，拐弯了，跟我们有什么关系呢？挥挥手再见，送个祝福比较好。

所以我们应该做的，仅仅是问自己：“他离开了，我下一步要怎么办？”

是的，他不会再来对你嘘寒问暖，你要重新回到独行状态，一个人面对世界。

可怕吗？有人说是的，一想到未来只有自己一个人，就会特别悲哀。

但想想，当初跟他在一起之前，你不也是一个人吗？

那时的你，为什么会容光焕发，魅力四射呢？

那时的你，是不是有闺蜜、有朋友，生活丰富多彩呢？

为什么当初可以一个人，他走了，就不能继续一个人在人生方向上赶路呢？

只要你是在持续让自己成长的状态，你就是在一直变优秀的状态。

今天的你，比昨天更好，这就够了。