包办婚姻值得提倡吗？

不提倡，都2019年了，居然还要提倡包办婚姻，真是匪夷所思。

在今天恋爱婚姻自由已经成为我们日常生活中习惯性行为，所以每当看到媒体报道某些国家地区有关买卖婚姻或者拐卖妇女事件，我们总是在很气愤很震惊之余，庆幸自己生活在一个还算文明的社会里。

包办婚姻大部分考虑的都是利益，不考虑情感。很多都成为了利益的棋子，不珍惜自己的另外一半，总觉着这个人是花钱买来的，不能得到对方的尊重和认同。因为没有感情基础，不出意外这个人就会在家庭以外的地方寻求感情的寄托，那就是咱们常说的出轨。出轨对一个家庭的伤害就显而易见的。

被出轨的那个人会怀疑自我价值，并且因为是包办婚姻不是说我想离婚就能离婚的，包办婚姻中没有个人的自由，只有屈服于自己家族的利益之下。

但是当我们清醒过来之后，说到底我们的社会是进步的，恋爱婚姻自由是文明社会重要组成部分。那么为什么我们又把这来之不易的进步搞得一团糟呢？是我们不懂得珍惜，还是又误入歧途？这确实值得我们深思。

去年戛纳电影节上一部叫《野马》的电影引起了全世界的反响，该片讲述了在土耳有五个个性鲜明的女孩遭受宗教及世俗观念迫害的故事，内容涉及包办婚姻、性侵、囚禁，和逃婚等敏感问题。

可以确定的说今天的土耳其在恋爱婚姻上是愚昧落后的，因为它泯灭了人性，打着宗教和世俗观念的幌子迫害了无数的年轻女性的生命。

影片中五姐妹都是鲜活富有代表性的女性生命体，无论从这些女孩的外貌行为，还是言谈举止都似乎有意在为她们后来的命运形成对比。

就拿眼前的现实，家人反对孩子自由婚姻的，结婚有了孩子又离婚的，出轨事发公开撕逼的，等等诸如此类事件让我不得不怀疑人们的人生观、世界观、价值观是不是有什么问题。婚姻是很神圣的一件事，希望大家都能认清自己的感情，勇敢的为自己做选择，不要被动的去听其他人的。

亲亲，下午好！首先是包办婚姻，磨合期没过就结婚，这样很不好的呢，因为这样，你们婚后就进入了磨合期，婚后随之而来的就是吵架，一点小事就得力争，不了解对方是主要原因。再次就是恋爱后婚姻，这样在恋爱中两个人会彼此了解对方，体贴对方，知道彼此都是什么脾气了，婚后会比较好相处。在恋爱中两个人就进入了磨合期，这样婚后，两个人得感情比较稳定，吵架也就少的多，也会谦让对方。想起当初恋爱得时候得不容易，也会珍惜对方。最后呢，团圆想告诉亲亲，没有十全十美得婚姻，感情再好得夫妻也会吵架，俗话说床头吵架床魏和，这个道理大家都懂，凡事不要太较真，这样两个人才能走下去。感情是基础，婚后的路还很长，自己慢慢去体会，先是爱情，中途是亲情一样，到最后就是依靠了哦！????

包办婚姻好不好？

亲亲，您好！我是团团圆圆，您的提问我已经看到了，正在编辑相关文字内容，马上回复您哦！????

包办婚姻值得提倡。

告别剩时代，一直是个社会焦点；在相亲活动琳琅满目的今天，传统的“包办婚姻”被这一代年轻人视为“笑柄”，鲜有人愿接受“先结婚、后恋爱”的洗礼，而事实，长辈包办确实是很大程度不会看走眼哦！

在朋友眼里，27岁的林珊是个幸福

的胖女人，象尊弥勒佛，何时看到都是笑呵呵的。从恋爱、结婚到怀孕7个月，也就短短两年时间，眼下不只爹妈疼、老公疼，甚至连公婆都疼；很多人感慨、好奇：农村姑娘，怎么会有如此地好运气，找到那么好的婆家？待我娓娓道来……

林珊是一名销售行业的精英，从农村走进城市，和大部分年轻80后一样对城市生活充满了向往。待人亲善、行事利落——是她身上具备的销售精英气质，她很努力，每天超过10个小时的工作，几年下来，职位、收入都在不断地攀高。

可是她的感情在经历一段不成熟的恋爱后成为盲区——分手只因她胖；不能改变的事实却被作为分手的理由！她退切了，不知道该相信什么。对她的议论此起彼伏，她只是默默地承受着，随着时间的推移，就在她把全部心思都投入到工作中时，忠实于她的客户中，有一位阿姨特别喜欢她，几次交谈都透露要帮她介绍，每次她都只是微笑着表示感谢，并没太在意。

后面她真的恋爱了，但是关于对方，她却三缄其口，唯一一次闲聊中，被问及两个人的情况时，她只勉强透露：男方的妈妈和那位阿姨是朋友，对方比她还胖，独子，家庭条件不错，其中有一句话让我印象很深刻：“象我们这样，只能是先结婚、后恋爱了，没办法想太多……”

于是，作为朋友的我，只能是怀着一份好奇和期待，终于在结婚的当天见到了新郎，送出祝福的那一刻，我笑着对她说：“他的确很胖，但很可爱，和你很般配，你会幸福的！”

如众人所愿，夫妻恩爱，公婆非常地疼爱。退休在家的婆婆更是对她嘘寒问暖，婚后一年她如愿怀上了宝宝，在回家待产的日子里，她不断地更新自己的微博相册：爱人、公公、婆婆一起到乡下接她，婆婆陪她进山享受天然氧吧……细数她的幸福点滴，她并不比作为标准身材的我逊色多少！

她的故事到这边便暂告段落，但我想表达的是：放下自己订立的各种情感条框，长辈地关注，合理地筛选，不失为轻松步入婚姻殿堂的一条捷径，不要拒绝、不要在乎，当“感觉”遭遇瓶颈时，“先结婚、后恋爱”一样是幸福的通道！

最后，一则报道或许能让你对于传统婚姻有更进一步地启发：英国《每日电讯报》近日报道称，传统的“包办婚姻”方式在日本大地震后又重新被年轻人接受。

“人们在大城市里觉得很孤独。”日本一位年轻女士这样认为，“在地震后，公共交通全部瘫痪，人们要步行十几个小时回家。所以很多人开始反思，觉得自己死了都没人会关心，应该赶紧结婚。”

包办婚姻在西方很令人讨厌，但事实上，这种婚姻的离婚率比其他现代婚姻低。一些日本人认为，“如果是包办婚姻，你是睁着两只眼睛结婚的。如果是恋爱的话，结婚时双眼都是闭着的。”

虽然包办婚姻并不是一无是处，但是也不值得提倡。

在现代社会，包办婚姻已经是一种愚昧、落后的婚姻方式。这种方式大多出现于以下情况：一种是控制欲极强的父母；第二种是精神非常不独立的子女；第三种往往是自身条件非常差的子女。

一些包办婚姻更长久的原因，同样与上述三个原因有关：一是父母不让离，控制着子女，这种婚姻往往很残酷。二是子女精神不独立，没什么能力，也容易受父母影响、控制，当然找不到合适的下家再婚。三是自身条件差，结婚就不容易了，还离？离了也找不到下家。

以前的婚姻离婚少，不是因为包办，而是因为社会不允许。大多数家庭中，经济大权在男性手里，女人手里没钱，敢离吗？对于男人来说，反正可以再娶妾，只要女人不乱来不过分，让她管管家里事也是好的，没必要离婚。

接下来的事情就有意思了，在随后的两三年中，包办婚姻的满意度会开始逐渐逐渐增加了，而自由恋爱的婚姻满意度却逐渐下降。而结婚五年之后，包办婚姻的夫妻会感到他们的婚姻越来越幸福，远远超过了自由恋爱夫妻的婚姻满意程度。

当然，这么说并不是在宣传包办婚姻如何好，只是说它不比自由恋爱差。

这是因为第一次结婚的年轻人，对于什么是婚姻并不是很清楚。他们并不知道恋爱不等于婚姻，更不知道爱根本就不是婚姻的全部。

今天，自由恋爱已经成为结婚的主要方式了，但是在结婚这样的大事上，不妨听听父母们的意见，毕竟他们已经在自己身上做过了实验，天底下的父母哪个不爱孩子，他们的这些经验和体会，他们所犯的错误，他们所趟过的坑，对于第一次结婚的儿女们来说，是非常宝贵的经验。

而且从古到今，社会主流观点都是不主张轻易离婚，哪怕最开放的美国都是。在初期的时候，自由恋爱的婚姻满意度确实是高。这很正常，因为自由恋爱是为爱而结婚，当然是婚姻满意度高；而包办婚姻的夫妻入洞房之前还互相不认识，怎么可能有什么婚姻满意度可言呢。所以，包办婚姻虽然未必就比恋爱婚姻差，但是并不提倡。

包办婚姻不值得提倡。

包办婚姻是男女双方不是基于自愿结合，而是由第三者（包括父母）违背婚姻自由的原则，包办他人婚姻行为。是封建婚姻制度的主要形式和重要特点，以门当户对为基础，以父母之言、媒妁之言为条件和途径，而婚姻当事人间往往缺乏感情。《中华人民共和国婚姻法》规定禁止包办、买卖婚姻和其他干涉婚姻自由的行为。

包办婚姻中，很多人在交往时间很长后，会选择结婚，但是结婚后两个人又有了隔阂，大部分都是性格原因，最终可能导致离婚收场。

包办婚姻违背了婚姻双方自愿的原则，如果某一方不接受这一行为，将会导致双方当事人以及家庭面临许多的烦恼，也不利于在生活中更好地相处。

包办婚姻确实是存在缺点，在包办婚姻下很多人没有过属于真正的爱情的婚姻和幸福，现在的人们还是要跟着心走，找到属于自己的真命天子和白雪公主。

婚姻，一定要以爱情为基础，双方自愿的接受并发自内心的想要结为夫妻，没有任何外力逼迫。作为爱情的结果，自然而然产生的，这样的婚姻，才能长久和幸福，才不会成为一个家庭的悲剧。

在婚姻中，父母的意见可以参考，我们要正确的处理爱情、婚姻和家庭的关系，父母作为过来人，有一定的生活经验，而且没人父母会坑骗孩子。所以，慎重地对待婚姻，有选择性地听取父母的建议，跟随自己的内心，才能做出最正确的选择。

我觉得不提倡，现在已经2019年了好吧，包办婚姻那一套早就不符合现在社会了。

包办婚姻，是两个家庭的一拍即合，真正意义上来说，是要求门当户对，并不在乎两个即将结合的人脾气是否相和。在以前，要求的女生足不出户，女生并没有办法和外界的优秀男生交流，只能听从家里安排。可是现在是新的世纪了，男女都能够自己自由交往，有了新的选择了，眼界也就开阔了，家里的安排反而更加像一个枷锁。

我认为，相爱才是婚姻的理由，两个人没有爱，婚姻只是一个空洞洞的房子，没有一点人气。说婚姻是爱情的坟墓，那是人家的想法，我觉得婚姻是天堂。要看双方怎么去经营，经营得好是天堂，经营得不好就是地狱。婚姻最重要的基础是相互的爱慕、欣赏、 信赖和感情的交融，以及对责任和义务的共同承担。

婚姻应该是爱情的自然的归宿。爱情是双方相互理解、相互欣赏、相互交融的过 程。爱情达到这样一个程度，就需要婚姻这个形式。婚姻家庭既是物质的承载，也是心灵的港湾。它给你提供了一种慰藉，不管经历了什么，你不要任何理由，就可以回到这个港湾。

包办婚姻真正意义上面来说不是两个人因为相爱而走到了一起，而是两个家庭的权衡利弊，因为利益而把两个新人捆绑在一起。在这种条件下面，两个新人会自然而然的生出对这份婚姻的排斥感，那就代表了这一对新人很大可能上不会拥有幸福，不幸福的婚姻我认为就是一个错误。

我个人不提倡包办婚姻。

当婚姻被作为一项人生任务的时候，往往会将就着生活。而当婚姻被视为一项人生追求的时候，往往会试图去苛求完美。

既然是包办婚姻,排除那少数的情投意合，往往就是生活所迫，年龄的尴尬，爱情的无望，以及那可怕的＂道德制约＂。在这种前提下的婚姻，对婚后的生活要求是极其简单极其低的。

那么，所谓的幸福和不幸福也就不会成为离婚的理由。套一句我听过的话：那么刺耳，而又无奈，却是硬生生的撑了多少人一辈子的话。＂无论怎样，可日子总还得继续过啊。＂长久并不代表什么。

当你认真谈过一段感情，最后却分手了，后来你会很难再去喜欢别人，你不想花时间也不想去了解。

就好比你写一篇文章快写完了，但老师说你字潦草把作业撕了让你重新写一遍。虽然你记得开头和内容但你也懒得写了，因为一篇文章花光了你所有精力，只差一个结尾，你却要从头来过。

于是，她接受了身边的的那个人，哪怕她对他说不上爱，也说不上喜不喜欢。但是，她已经没有心没有力气去爱了。

至于“包办婚姻是否更加长久并且很少离婚？”不过是她对他剩下的一点愿望而已。

现在，包办婚姻在农村还是存在的，但已不是大势，况且现在包办婚姻已不合时宜，家长或许有这种想法，但子女多数崇尚自由恋爱而缔结的婚姻。

现在的年轻人多数是拒绝包办婚姻的，没几个人是顺从的，所以真的要包办婚姻的话，因为双方不够了解，生活在一起后，很可能会出现各种争吵和矛盾，尤其是现在互联网如此发达，包办的婚姻也很容易亮红灯。

现在离婚已经很常见了，婚姻不幸福生活不和谐的夫妻，很少会隐忍到底。

一方面，婚姻从头到尾都是家里爸妈包办，当事人没有干涉没有意见，听话顺从，跟不喜欢的人在一起。这样的婚姻自然不会长久，一不小心就爆发冲突导致严重后果。

另一方面就是婚姻当事人没有主见，心智还不成熟，内心还是个孩子，根本没有做好承受一个家庭的准备。两个没有责任心的孩子，如何能够挑起婚姻的重担。

渐渐的日常生活中各种不适应，最终引发严重后果。当然这部分人离婚只是一小部分，但这也足以让我们有深刻的思考，如何从新去认真正确的树立婚姻观，如何做好婚前准备工作，让婚姻回归它本来幸福的本质，避免过多的负面婚姻出现。

在中国，包办婚姻是封建时代的有害残余，不值得提倡，而在印度却提倡包办婚姻。国情不同，文化风俗差别巨大，不同的国度对待包办婚姻有自己不同的观点和态度。

中国倡导自由恋爱和结婚。包办婚姻指的是第三者(包括父、母)违反婚姻自主的原则，包办他人婚姻的行为，又称不自主婚，即并非由结婚者来决定的婚姻。这种行为是对婚姻自由的严重干涉与破坏，在中国，为《宪法》和《婚姻法》所禁止。包办婚姻的各种形式，包括娶童养媳、包办寡妇婚姻、转亲、换亲等，都是违法的，不具有法律效力。

自主婚姻和包办婚姻的界限，以结婚是否出于当事人的意愿为根据。那些虽系父母代为订婚，但双方经过了解、建立感情后自愿结婚的，也应认为是自主婚姻。对于中国人来说，印度这个国度，一直是个复杂的难以理解的存在。其中他们长久的、渗透到社会各个阶层的、几乎是全民的包办婚姻传统，让国人觉得不可思议的。

在一个餐会上，坐在旁边的和对面的是因工作中有交集，第一次见面的两个印度中高层男领导。右边的男领导还没有多熟，就开始说，你知道吗？我跟我老婆是包办婚姻，结婚前我都没有见过她。我强忍住猎奇的眼光，沉稳的问，你们现在幸福吗？他非常笃定的说，非常幸福。

我们语言一样，信仰一样，家族结合得很好，孩子也跟我们一样的信仰。我的父母和她的父母都在一个城市，我们和我的父母住在一起。我抬杠，为什么不和她的父母住在一起呢？他说，因为我是男人啊。父母要和长子生活在一起。我们每周都会去看她的父母，关系非常好。

另一个领导也很得意的说，他也是包办婚姻，也非常好。原来谈恋爱该谈就谈，该结婚就回家结婚了，没什么了不起的。我说那现在如果看到了喜欢的女人呢？他诡异的一笑，那就看啊！我说你手下200多人，他们的婚姻情况你们都了解吗？他说，当然啊，包办婚姻真的很幸福。

不值得提倡。包办的婚姻很容易在婚后几年内就发生变化。到时候社会上会越来越多的离婚男女。并且这对他们的孩子有很大的影响。直接影响到国家的教育问题。

其实是值得提倡的。古人讲究“父母之命，媒妁之言”，被后人摒弃，更加崇尚自由恋爱，虽然是社会文明的体现，却不知父母之命其实是一条捷径，门当户对包含了很多沉淀。首先家庭的对等使孩子受到的教育大致相等，一个文生找一个小家碧玉，一起吟诗作赋，巨商富甲碰到千斤闺阁，坐拥大宅门，农耕小户，挑水种地，长相厮守亦不失人间乐趣。

感情虽然是后来再培养，但根基还算比较坚实，家庭环境、经济基础、社会资源的平等会减少诸多矛盾点，本身两个人作为两个不同的个体，性格观点肯定有不同，只有可能妥协而不可能一致，古人有男主外女主内的习俗，各管一摊互不干涉，这本身就是减少矛盾的一种方法，说明古人持家的制度还是很成熟的。

父母作为过来人，为我们挑选伴侣的时候当然会考虑更多现实的因素，避免了被童话爱情的粉红泡泡所迷惑。而且父母挑选的，一般是他们社会关系中的人脉，知根知底，又安全，又稳定。对于子女来说，经由父母初筛的恋爱对象试错成本更低，也不用绞尽脑汁去认识各种人了，省了很多社交时间。

跟自由恋爱相比，那时候对婚姻还是很负责的态度，谈不合适不结婚，对婚姻还是尊重的，现在夹着铺盖卷住在一起跟吃顿饭一样简单，拿着结婚证书出民政局扭头又进去离的已经见怪不怪了，一纸婚约轻如鸿毛，家庭责任一文不值，不知道这算不算社会进步的一部分，自由恋爱应该不等于自由离婚吧，愿天下有情人终成眷属的同时，也希望尽量白头偕老，不虚此生。

当然不值得提倡，这都是老一套的东西，早就婚姻自由了，现在哪里还有这样的事情。如果遇到这样的事情，一定要争取自己的幸福，不要轻易妥协。

不值得，包办婚姻就是父母替年轻人一手操持办理的，这样的两个人感情基础几乎为零，婚后的生活需要很长时间去磨合、去适应，给年轻人的身心会造成很大的伤害。

不值得提倡，现在是提倡自由恋爱的新时代，包办婚姻思想太封建了。