老公出轨后的日子，孩子！妈妈要怎么做才是对的？

几年了，好好想想，应该有6年了，从老公的出轨后的6年里仔细的想想我自己的生活。 我是04年结的婚，在5年的恋爱生活后我们终于在04年结了婚，婚后一年我生下了一对龙凤胎的孩子。在别人的眼中，我是一个幸福的女人，老天对我不薄，赐给了我这样的一对宝贝，我真的很开心，虽然日子过的很平淡，生活也不宽裕，但我很知足了。婚后一年我没日没夜的和妈妈《我自己的妈妈》照顾着孩子，老公一个人在城里上班，两地分居，彼此间见面的时间也变少了，女儿2岁的一个夜里发起了高烧，一直不退，在一个乡镇上，去上医院是很麻烦的，因为我自己是学医的，所以我给孩子做了常规的处理和治疗，第二天一大早带着女儿和焦急的心情坐上了去城里的早班车，因为给老公打了一夜的电话都联系不上他，让我的心里惶恐不安。一路上我做了无数次的想象和猜测，女人天生的第六感比较敏锐，我的直觉告诉我，这是一个不安的早晨。 当我来到城里我们自己的家，敲了半天的门都没人开，女儿一直在哭，我的心一直在跳，许久，门开了，见到老公一脸慌张的表情，走近卧室我见到了我这辈子最不想看到的一幕，一个女人坐在我的床上，我歇斯底里，我悲痛欲绝，我伤心痛苦，我甚至是绝望，在我脑海中的无数次想象和猜测都不应该是这样的结果。 我痛心，我悲伤，我感觉到了人间的地狱，这一天将是我这辈子中最悲哀的一天。这一天我们吵了，闹了也打了，甚至他家几乎所有的亲戚都出面调解，从那后的几天我把孩子仍给了他，我想让自己好好的静一静。 我不知我的妞妞脑海里会不会记的这一天的一幕，如果她记着了，若干年后的她，会否原谅她的父亲这样的行为。我没那么容易简单的处理这件事情，我恨，恨老公，恨那个女的，于是我千方百计的找到了这个女人的家，带上了好多姐妹围着她家骂了个狗血淋头，让她的整个周边的邻居都来看看热闹，我们包着车满大街的叫，满大街的骂，满大街的训斥她，这让我的心里痛快了很多，也舒坦了很多。 事后，平静下来，仔细的考虑，我鬼使神差的原谅了他，我的理由是，别人不想让我过好日子，我偏把这日子要给过好了，我不能让我的一对双胞胎失去双亲的爱，失去本该属于他们的快乐，他们一起来到我这，既然是一起来的，肯定就是要过幸福生活的。 我压抑着自己，无数次的警告自己，我要把生活过好了，可我越是压抑就越走不出这里的阴影，我开始对老公有了厌恶，有了躲避，我知道我自己的心理上已经存在了某种的抗议，我接受不了老公本来属于我的身体，在接触了别人后又趴在我的身上，我感觉到了肮脏，感觉到了龌龊，感觉到了自己的可怜和可悲。可我能怎么办，我还要过日子，我警告自己，要忍，忍，忍，安慰自己时间是可以疗伤的，只是时间的问题，我要让孩子快乐，我要让孩子幸福。 渐渐的，我发现自己的问题来了----性冷淡，面对他的兴致勃勃，让我感觉生活和心理更有了压力。 我们换了环境，换了城市，从新开始了我们的生活，我以为他真的改变了，我以为我可以回到从前了，我以为我选对了。我很忌讳在我们之间提到从前的事情，所以在那件事情发生以后，我再没有去查过关于他的任何生活隐私，因为我怕痛，怕痛了自己。 但事不如人愿，两年后，一个晚上在聊天的过程中他说，我的手机比他的手机用的好，说自己都是把好的给我，把差的给他。我不喜欢这样的言语，也不喜欢别人在我面前说我幸福，或者说他对我有多好多好，更不喜欢这个多好多好还是从他的口中说出的，因为我知道自己这两年的生活我都是痛苦的，只是这种痛苦只有我自己知道，这是心理上的痛苦。于是我要求马上和他更换手机，我不要好的，好这个字不属于我。第2天，我突然发现手机上有一些这样的短信《XX，我真的好想你，我现在一个人在外面，因为老板把我们骗到这里，我知道也许别人会说我是因为要你的钱所以才这样跟你，但是我真的很爱你，真的很想你，我现在一个人在外面，我身上没有钱。。。。。》好多条，重复的看着，仔细的看着，我的手在抖，我的心在慌，但我没有泪流，我没有马上说出这件事情，背地里我在调查着这个号码，但事不如人愿，在我查到这个号码的信息后，这个电话停机了，而且从后就没了音信。许久后，在一次吵架的时候，我才把这件事情说了出来，而且把这些信息公布在朋友的面前，我不为别的，只为在他斩钉截铁的证明自己清白的同时证明他的