刚刚结婚然后后悔了该咋办？

人常说，当你忽然到了一定的年龄，再次回忆过去的时候，内心里总会不自觉的想到，"这个傻子当初真不是一般的傻"。

岁月虽不言语，但一刀刀的催着人老啊。曾经以为这句话就是个笑话的我，最近也开始在脑海里不自觉的蹦出来过去的种种。

当然了，回忆起来的并不是只有犯傻的事儿，也想起了与现在不怎么相同的，过去的精力旺盛、冲劲儿与无所畏惧的青春。

说起来，那时候经常通宵都不会有什么问题、一天只睡三四个小时也会精神满满，可现在过了12点睡，第二天就会头疼、一天不赖床几分钟，就感觉整个人都不好了。

年轻与青春似乎就在昨天，可昨天却是永远也回不去的时间。

但这种说是成长不怎么充分、说是退化也不怎么合适的改变，已经到了眼前，即便内心里有一万再加上立方的不愿意，也只有尝试着去接受，并且尝试着在这种基础上去过好当下，谁让自己是学心理、做心理的呢。

不过学着在这种夹缝中生存，我个人觉得与是否做心理没有关系，因为其实在现实生活中，我们每个人也都是在现实与理想中的夹缝里生存，而如果能在25岁-30岁之间学会在夹缝中生存、学会过好当下，那未来的生活会轻松不少。

毕竟上了年龄，肩膀上的责任多了、压力大了，如果还不能在夹缝里好好生存，那人生就只能越来越辛苦了。

所以我觉得，无论社会与科技再怎么发展，自身的生存能力始终都是需要提高提高的。

当然了，也并不是所有的人都会有这样的想法，比如：

"老师，你说结婚之后，男人是不是都会变呢？"

"朋友你好。不好意思，我不是很明白朋友你的意思。朋友你说的都会变，是指丈夫不再对你好了，还是不像之前好了，还是什么呢？"

"怎么说呢，也不是没有之前对我好了，而是没结婚之前我想要什么，一般都会满足我，可现在呢，我稍微提点要求，他不是直接满足我，而是给我分析这个要求会花多少钱，我们可以把钱用在其他上面来提高婚姻质量，听的我都头大。"

"所以朋友你觉得他变了。这与过去相比确实有一些变化，只是不知道除了这一点改变，还有其他的么。"

"其他的，倒没什么了。生活在一起总有一些习惯上的不同，这个我也知道。"

"嗯，好的。那么朋友你提出'是不是都会变'的疑问，虽然看起来是想问是不是所有男性都会变，但我觉得根本上是在于，你觉得自己期待的婚后生活不是这样的，所以心里挺不舒服。我可以这样理解么？"

对于她提到的这部分另一半的改变，你是怎么看的呢？

或者，当你进入婚姻之后，你希望当初给你动力进入婚姻的另一半有这样的改变么。

我并不能推测你的答案，但相信你会做出最适合自己实际状况的选择。

只是在我心中不禁想到的是，如果你接受不了对方有这样的，或者不再对你好、经常无视你、不怎么交流等任何其他形式的改变，那你会如何处理呢。

以现在很多朋友遇到问题，想到的是"换"，而不是"修补"的态度来说，可能婚前婚后有特别大的区别，就会成为他们想要"离婚"的动力。

毕竟，内心里的期待没有实现，而我们又是冲着期待才结婚的。

我想刚刚提到的那位朋友，也并不想自己的生活突然和自己的期待有这么大的区别、不想自己的另一半有这样的转变。

但出现这些不在于她怎么考虑，而在于他如何考虑，不过可以确定的是，在遭遇这些的时候，她的内心是有很大波动的。

婚前，你总是宠我、爱我、关注我，让我有了安全感、让我开始依赖你，让我以为"你是这个世界上对我最好的人"；而婚后，之前我习惯的东西、熟悉的东西突然有了变化，虽然变化不是特别大，但我还是喜欢之前被你的温暖包裹着的感觉，还是习惯我说什么，你只是温柔点头。

只是习惯被打破、熟悉变陌生，女孩内心中因为曾经的习惯与熟悉建立起来的安全感与期待，也突然有些破碎。

你觉得她会不安么。

我想她会的，我想任何突然遭遇这种习惯改变的人，内心里都会有一段时间接受不了，而唯一的差别是，有些人是一段时间，有些人的一段时间则是一生。

而带着不安的她，又害怕讲出自己真实的感受，会让对方嫌弃、会让好不容易收获的感情夭折，所以她只得选择与别人交流，而不是和那位将要相伴一生的人促膝长谈。

两个人明明都结婚了，居然还这么没有安全感，还不能坦然的把自己内心的话讲出来，是不是也挺奇怪的呢。

但我想更奇怪的是，明明她爱人只是想要和她一起经营自己的家庭，但在她看来却是一种难以接受的改变。

有时候我也很好奇，很多女孩在结婚后都是，一边说着，两个人相处确实不容易，要互相磨合，又一边咬牙切齿的抱怨着，"跟我期待的生活不同"、"他比之前冷淡了点"、"有时候真想阉了他"。

这不是两种明显矛盾的状态么？

后来在心理圈走动的多了，也才明白。在理智上她们知道，但是在情感上她们还接受不了。这就好像是，很多朋友脑海里塞满了知识与道理，可真到需要自己面对生活、解决问题的时候，却又做不到了。

看样子，明白只是明白，明白还真不代表能做到。就像刚刚的女孩在后面也说了，"生活在一起总有一些习惯上的不同"，她也是知道肯定会有一些不同的。

而我想你也明白，或者说基本上每个人都知道，婚后两个人相处，肯定会遭遇种种不同、种种挫折、种种磨练。

毕竟世界上只有唯一的你，也只有唯一的对方，即便在一些大方向上你们志趣相投，却也还是会有一个喜欢喝甜豆腐脑，一个无论炒什么都想放点香菜这样细枝末节的区别。

而这些区别，在曾经只有自己的生活中是不存在的。并且，曾经作为世界中心的自己，如果遇到这样的区别，可是会将区别消灭掉的。但现在，不仅得忍着、受着，还得一点点适应、一点点学着苦中作乐。

"想不到你一个女的晚上还打葫芦"、"你怎么又不洗脚就上床"、"你磨牙的声音我都以为要扑上来啃我"、"你切的土豆丝跟土豆片之间就差1毫米"……

慢慢的，细微的区别积累起来，如雪球一般越滚越大，接着你就会发现，两个人只要一开始争吵，很快吵着吵着就远离了带来争吵的话题，而是变成了翻旧账、互相指责对方身上一些自己觉得是"毛病"，但对方却习以为常难以改变的习惯。

而很快又升级到，"你这么说我，你肯定是不爱我的"、"你才是不爱我的，整天心眼儿那么小，谁还没点习惯"，进而再转变成"我真后悔娶/嫁你！"

你说，这样的感情，还怎么走的下去呢？

如果我说，上面的这种模式肯定适用于任何人，我想你也不会有太多的反对意见。因为人与人之间存在着诸多区别也是一个确定的事实。

那么，由此得出，一个人无论和谁进入一段婚姻，都会有后悔的时候。虽然这样说确实有些悲凉，但悲凉与希望、与可行的解决办法总是一线之隔。

就比如，既然我们看到了无论和谁在一起都会有这样的时候，我们的内心期待就会减少一些，就会更多的去思考怎么做才能平稳渡过"磨合"、怎么做才能更好的接受这些不同、怎么做才能保证自己不被不同影响，而不是上来就想"他有这种变化是不是不爱我了"、"我是不是得离婚了"。

一如一开始我们提到的，"自身的生存能力始终都需要提高"，而存在于理想与现实的夹缝、双方异同点内的婚姻，如果我们想要过好，也就需要我们有比较好的适应能力。

虽然你爱吃香菜，我只把它当做你的一个特点，而不会当做是对我生活习惯的冲击、是对我的不尊重；

虽然偶尔你会不洗脚就睡觉，但我知道，你一定是为这个家太过操劳，我们要一起面对很多呢，这点东西我还接受的了；

虽然你说话总是不讨喜，可我知道，你没有恶意，只是心直口快，我能看到你背后的善意，但更想和你一同做一些改变，更适应对方、更好的经营我们的婚姻。

不知道你在这三小段话里看到了哪些与适应相关的东西呢？

"这都是对当下、对不同有一个更好的解读"、"这些都是偏认知的"、"这些都在试着把自己引导到一个积极温暖的方向"，可能会有这些吧。

没错，所谓的适应性是更偏重精神层面的。

因为从现实角度来说，我们现在的生存环境已经相对安全、相对的比较宜居了，所以身体并不会发出太多的抱怨。

但精神就不同了。

在一个相对比较宽松的工作环境里，同事两个人偶尔会出现意见上的不同、偶尔会有一些争吵。两个人体检都正常，可一想到对方，都感觉挺别扭，都想要对方快快的离开现在的办公室。

又如，一开始案例中的女孩，她是"觉得"、"认为"另一半这样的改变是不好的，她没有看到丈夫这些想法、这么做背后的"善意"。所以内心里才出现了一些负面情绪、才对现在的婚姻有了别样的看法。

你看，这不就是身体能适应，但精神没适应么。

身体有自己的发展规律，也只会按照自己的发展规律成长，但精神就不同了，它确实需要经过一番磨练，才能比较强韧、才能不被很轻易的束缚、才能具备一定的适应性。这样才能不被现实与理想之间的差距、两个人之间的异同、相处中的磕磕碰碰打败。

这需要你先冷静的度过一段时间，在这段时间里找到你后悔的原因，实在不行再离婚。

结婚不是儿戏，刚结婚就后悔了，说明你是个没有主见的人，今后的路还很长，婚姻还是要坚持下去。

先不要有离婚的想法，试着相处一段时间，如果实在过不下去，再考虑离婚。

如果刚刚结婚然后后悔了，那你就应该先适应一段时间，如果不行就考虑离婚吧。

世界上没有后悔药，现在后悔了，早干嘛去了，所以的理由都是借口，说明你是一个没有主见的人，连结婚都会后悔，自己作的，怨不得别人

那你可以选择和你的对象离婚，这样做你就不会后悔了，我觉得这样挺好的。

想想自己为什么会后悔，发现问题，如果问题还是不能解决，那还是早点离婚比较好。

当然是要适应一段时间了，这种时候也不能离婚啊，和你的老公好好谈谈。

刚结婚就会后悔了只能硬着头皮继续生活下去，毕竟生活不是儿戏。

我刚跟男朋友领完结婚证，过几个月就要办婚礼，但是我现在想悔婚了，我跟男朋友同龄，27岁我特别恐婚，而且跟男朋友思想观念不一样，我们是高中同学，双方家庭都认识，恋爱中途有分手两次，都是因为结婚的问题，我感觉我很害怕婚姻，也不知道自己是不是真的爱他，因为我男朋友一直是和家人生活在一起，但我这么多年都是一个人在外地工作。

我男朋友家里希望我结婚就生孩子、而且在家相夫教子，但是孩子对我来说不是婚姻的必须品，甚至害怕生孩子，我感觉跟婚姻相比，我更加不想放弃现在自己喜欢的生活状态，我男朋友也有点大男人主义，喜欢安排好我婚后要做什么，但是我是做健身教练的，我很喜欢这份工作，我并不想因为婚姻放弃这份工作，领证之前有商量过。

我希望婚后我能继续从事我目前的工作，我的收入并不比我老公差，而且我目前没有想法要生孩子，我老公也同意了，但是领完证我老公就希望我们结完婚先生孩子然后把孩子带大再出去工作，并且希望我换一份工作，我做不到这种让步，她家里人希望我连续生完一二胎再出去工作。

但是我以前从来就没有想过要生孩子，这个想法我也有很认真地跟他讲过，他以前表示尊重我，但是领完证态度就变了，我知道我的想法比较奇葩，也知道能接受的人会很少，对于我来说，不一定要自己生宝宝，领养也可以，我以前没有想过要结婚，在领证前一天包括领证那一刻我都还在犹豫，但是我现在真的后悔。

但是现在结婚证都领了，我只能继续硬着头皮，继续生活了，我只能慢慢的和老公沟通，我相信只要我有耐心就一定会解决问题的。