HYQ是清
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昨天，燚燚燚听到了童年时代的当红小生——印小天，被爆出遭遇骗婚事件。
骗婚？脑袋里的惯性思维很自然想到了假装怀孕、婚后出轨、转移财产这些事情，惯常的骗婚套路不都是这样吗？
但看完新闻发现，这是一桩非典型的骗婚。
印小天不满的是，女方学历、家庭背景造假。
爆料还晒出了聊天记录，有交往期间女方给印小天发的毕业证书电子版，还强调在网站可以查到证书编号。
啊？？？这……
他们当时是在谈恋爱结婚吗？怎么像求职面试啊？
印小天对女方的失望，重点并不在感情、处事、性情、价值观、生活习惯上，而是对方“骗局一个个被揭开”。
先发现学历和家庭背景和所说的不符，之后是嫁妆和共同买房计划落空。
最后直接导致他们分居的争吵，是两人带着孩子到女方家暂住，结果发现住的是一楼，不是女方一直说的六楼，两人生气吵架。
“小天说这是你的房子吗？说北京买房买房，你的房你有房产证吗？”
看完后只觉得他们的婚姻好奇怪，夫妻关系不是以爱为纽带维持，是一场强调硬件的门当户对。
印小天之前就对媒体说过，他受家人影响很大：家人告诉他25岁之前不要恋爱好好工作，“我妈又告诉我别找圈儿里，最好找学医的”，爸爸则要求找1米7以上的女孩。
长辈这些话对他就像标尺，“不用多刻意就“遵守”了。”
“我原计划35岁结婚的，看着身边的哥们儿们一个个结了，我还真担心我连伴郎都难找了呢!”
印小天入行多年几乎没有绯闻，通过相亲认识了女方。
“（她）是我喜欢的感觉，身高真的正是1米
7，而且原来学医……我对她有一见钟情的意思”
我们来换位思考一下印小天的感觉，一个恋爱经历很少、很顺从父母长辈的人，偏偏待在一个价值取向非常相反的环境好多年，一下子遇到个全部满足条件的姑娘，长得不错、性格也不错，简直就是捡到了宝，自然无比满意和激动。
只是这种喜欢，恐怕印小天并没有仔细考证过自己的心：
到底让自己爱上的，是对方真实的人，还是符合要求的种种条件？
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电影《前任攻略》里说过，现代爱情的开始，有两种常见模式：走肾和走心。
虽然走肾很遭遇鄙夷，但细想之下，两种形式都是听从了自身的召唤，一种来自生理，一种出自灵魂。
其实还有一种模式，因为长得太不像爱情，所以常常被我们忽略——
走脑。
它没有披着欢喜的外衣，而是冷静分析、理性对比后作出有利于生活的结合模式，甚至没有掺杂人类原始的爱恋激情。
奶奶辈的“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭”，妈妈辈的“搭伙过日子”，还有各种只讲求条件符合、门当户对的婚姻，都在走脑式婚姻的范畴。
被称为“国民孝长” 的印小天，他遭遇的骗婚，也是一场走脑式结合。
“你愿意嫁条件还是嫁好感？”这样的问题对走脑式的人并不成立。
因为一直处在理性现实思维的笼罩下， “条件好就有好感啊”，他们很难体会这种好感和灵魂深处的触碰，是怎样截然不同的感觉 。
有人分析，印小天之所以被骗，是因为成长环境太无菌，在处理感情问题上，长辈有各种匹配期待，唯独没考虑过孩子需要的是爱情。
印小天也并不否认自己心智晚熟，上大学时，同学都比他大两三岁，他是班上年纪最小的。从小到大，他是得到父母保护很多的乖乖熊类型 男孩。
因为骗婚事件，多年前他被众艺人“插刀”殴打同剧演员的事情再度被关注，还好后来通过监控证实了清白，但形象受到不小的负面影响，知名品牌的代言也丢了。这件事也反映出印小天在为人处世上缺乏一些必要的处理技巧，过分单一的性格容易把自己置于困境。
现在摧毁他婚姻的，同样是父母长期教条主义耳提面命的养育观。
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有个年过三十还没结婚的同事和我讨论：“我身边有个物质条件很好，但长得一般的对象，我该不该接受他呢”
我问她“你喜欢对方吗？”
“没什么感觉，只是他物质条件都符合我的要求，有车有房，生活无忧。
父母长辈都说，我年纪大了，不该那么挑剔。”
在传统父母眼里，通常过了25就是被剩下，工作之余就该把重心完全放在选对象上。
结婚就是过日子，重要的是实在！那些喜欢啊爱啊落在柴米油盐的生活里都无关紧要。
老一辈用自己的观念，给孩子塑造了一套完全与自我感觉不沾边的价值体系。
印小天在最该谈恋爱的年纪，选择了听从父母教导，缺少了从恋爱经历中获取人生经验的机会。
在娱乐圈这个名利场，带着比普通人还低的辨别能力，他得到了一个比普通人貌合神离“凑合式婚姻”更难过的结局：揭开对方重重欺瞒后离婚收场、百万财产被分割、支付抚养费还见不到孩子。
为何情场老手很少遭到算计，因为丰富的经验积累让他们懂得从对方方方面面的言行举止、演技覆盖不到的微小表情，读出一个人的本质。
高龄白纸的印小天当初或许还不懂得亲密关系也有着算计和陷阱，需要用长久的真情去考察，他脑子里最根深蒂固的，是父母传授的“优良指标”的核算。
这样的婚姻，即使能撞到幸福，也比心灵契合的两情相悦冒了更大的风险。
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为孩子提供好一切，包括指定思想意识，是“中国式”家长的一贯做法。
他们总担心外面的世界太乱，自己的孩子绝不能被乌七八糟的环境“带偏了、耽搁了、变坏了”，自己制造出隔绝环境，让孩子别无选择接受思想捆绑。
就像：上学乖乖念书不准早恋，本科毕业后找份稳定工作，方便照顾家庭，然后找到对象结婚，婚后马不停蹄生小孩，28岁前完成二胎……
这样的想法被家长悄悄贯穿在孩子的成长过程，孩子们看似得到了安定平稳无风险的人生，却失去成长过程最珍贵的东西——独立思考能力。
他们用父母的眼睛去看世界，“我思故我在”的思考决断能力，他们用不上。
自我意识见不得光，被压抑在深处。因为中国式大家族捆绑利益的环境里，最不重要的，就是对个人而言最被看到的—— 个性化需求 。
“我不知道自己想要什么”
“我知道这样做我的家人都会高兴”
所以， 听过很多父辈的道理，却过不好这一生 。
家庭传承的封闭式价值体系没法应对复杂多变的社会环境，内在也没有强有力的自我，去指引自我意识去突破、去创造。
很多人生苦楚、心理疾病就这么产生的……
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你有没有认真想过，父母对你提出的那些难以违抗的要求背后，到底是出于什么原因？
印小天的父母为什么喜欢他找学医的女孩子，理由是可以照顾他。
额，印小天180的大高个，外形有力身体健康，又不是失去自理能力，需要医生在旁随时待命……
白头偕老的两个人，谁先失去生活能力也都是未知数呀，怎么能断定医生媳妇一定能照顾终老？
再说以印小天的收入水平，雇一个专业看护完全不成问题，何必用一辈子的幸福来“未雨绸缪”呢？！
仔细思考下，这样的要求对于构建幸福生活，根本很无厘头很没用嘛！
父辈晚恋早婚快生娃的观念，在他们的时代，代表了理想的人生形态。
但在今天，生活节奏加快、自我实现的渠道不断拓宽、价值观也从“吃饱穿暖生活好”变成了多元化的不同需求。
还用三四十年前的生活经验，来指导现在生活、确定未来方向，就像把未来带回过去一样不靠谱。
如今，我们这代人的人生快乐，已经从生存需求进化到走心体验。
别用条条框框的标准，套牢了自己的美好未来。
没有人能用他的经历为你定义幸福。
最重要的，是：
找到自己的心，趁着年轻，尽情去体验。
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