如何看待孩子是婚姻的润滑剂这种说法？

会告诉你，不是呀！是我自愿为了不降低孩子的成长质量，而继续委身在这段合作型的婚姻里继续多停留一段时间，因为我经过仔细的权衡利弊，发现强行分开的成本太过高昂，高到超出了我的支付能力，所以我依然保持着最低限度的友好合作状态。

本质上，是我贪心却又实力有限，所以，只好保持着薛定谔的平衡状态。

说实话，如果我其他方面的实力足够雄厚，确认自己离开以后会过的更好，确认后面排队的接盘侠不计其数且条件优于眼前的队友，那我早就甩开这无用的鸡肋婚姻，重新开始寻找新的可能性了。

既然不是，那就是我自身的问题。而不是孩子的问题。任何时候，没有把这段关系经营好，是我自己的错，和他人无关。我不能把自己瞎了眼睛的黑锅，丢到孩子身上，让她为我的错误买单。如果这些忍耐的时光，是我为当初的错误的选择付出代价，我必须承担这份来自生活的责罚。

所以：孩子不是我怯懦又没有勇气逃离婚姻的遮羞布，我也不会把孩子当成自己不敢面对真实世界的挡墙。

事实是，眼下这段婚姻虽然对我个人的身心健康有一定的害处，但也不是完全的一无是处，至少 ，它在保证我的核心利益：保证孩子健康快乐的成长上面，还是有一定价值的。所以，我选择暂时不切断这段人际关系。

我不会埋怨孩子说：都是为了你，所以我才蹉跎了青春。而是我自己觉得，既然保留现状多少还能有益于我作为“母亲”这个身份的实施，所以我选择了继续承担背后的阴影。

在承担起责任的同时，我也对自己的感受负责。所以，我同时也给这个任务划定了休止符，并多次告知眼前这个育儿合作方。例如，待孩子成长的一定年限，可以独立住校，不需要和我们低头不见抬头见的朝夕相处的时候，我会选择自己的感受为先，尽可能干净利索的脱离这个华而不实的小小围城。

选择过一种更简单，更独立，更自在的生活。唯一能够困住我的，只有我自己的内心。

追寻自己真正渴求的东西，为此不惜一切代价。甘于承受选择背后的痛楚，即便最终一无所获。人总是需要为信仰付出代价的。不论这是对还是错，我都执迷不悔。

我的信仰就是：相信世上有更舒适自在的两性关系，相信人与人之间会有亲密无间，毫无防备且相互交心的稳妥情感。而这，才是真正会令我感到幸福和快乐且安心的东西。是我的毕生所求。既然眼前这个不是，那我早晚终将舍弃它，重新去寻觅。其存在形式不一定非要是婚姻，虽然婚姻可能已经是最好的形式了，毕竟婚姻绑定了共同利益，理论上是相对牢靠的人际关系。

能找到，固然欢喜。找不到，也实属正常。至少，我曾经尝试着为了自己内心的信仰，而做出的选择。

直面现实的同时，也记得永远不要违背自己的内心呀