婚后遇到真爱，该离婚吗

我觉得这个问题你要看实际情况，结婚是结婚，谈恋爱是谈恋爱，这两码是不一样的，因为你到最后结婚的时候会发现，大部分人结婚索取的或者索价的都不是自己的真爱，我觉得所谓的真爱一般都是在谈恋爱的时候才会出现的。虽然人们总会说，不以结婚为目地的恋爱就是耍流氓，但是我并不这样认为，谈恋爱谈到一定程度，双方如果觉得都特别合适，并且如果双方的父母都特别同意的话，这样才有结婚的充分理由，这样才是由恋爱发展到结婚的过程。

而谈恋爱的时候，我觉得在一开始的时候不需要考虑的那么久远，毕竟那是将来的事情，结不结婚谈恋爱谈到一定程度才知道，如果连谈恋爱都谈不下去的话，那你一开始谈这个恋爱就想着结婚是不是就有点荒唐的呢？

我觉得你和这个人选择结婚，旅游肯定是有很多种，并且双方父母也应该会同意的，比较支持的，如果生活之中没有一点点的摩擦或者矛盾的话，你这样就离婚的话会不会显得没有理由呢，而假如你所谓的真爱她不喜欢你怎么办，或者是说你们谈恋爱谈的好好的，但是到结婚的时候矛盾重重，因为各种因素不能在一起，那时候你又该怎么办呢？

如果和你的这位可以生活得好好的话，我不太建议你离婚，因为离婚这个字眼承担着太多的责任，再或者，如果你有孩子的话，你就这样随随便便地离婚，难道不会对孩子造成伤害吗？虽然孩子不应该是拴住夫妻双方的一根绳索，但是孩子也是毕竟是一个因素，需要考虑进去。孩子的心理成长必经很重要。不能仅仅因为他是你的真爱，你就可以这样随随便便地和你的现在的这位离婚，这样说来不仅在外人看来你对他不是真爱，别人家看你的眼光虽说不重要，但是你自己真的能过意得去吗？还有另一方面是，你和你的真爱决定好要结婚了吗？你父母见过他吗？我想这些问题大概都是以一个“不”字回答的吧。

所以说，综合我以上说的这些的问题，也有这么多的情况，不太建议你遇见真爱就要和现在的这位离婚，毕竟你和现在的这位结婚肯定是经过深思熟虑的，因为结婚毕竟是人生的大事，不能这么草草帅帅的决定，这仅仅是我的个人建议，至于怎么决定，这全看你怎么想。

这个社会有多少人是真爱结婚的？

又有多少人是为了结婚而结婚的？

假如结婚后让你遇到了一个真爱，你将如何做选择呢？

是奋不顾身冲破枷锁寻找自己的爱情？还是瞻前顾后、不断思想斗争而保持现状？

在回答这个问题之前，我们先来看些离婚后才遇到真爱，所谓正能量的

你们最喜欢的，也是鱼娘最喜欢的

老干部靳东和其老婆李佳

李佳在2003年就结婚了，是96级北京电影学院表演系同班同学中结婚最早的，2010年，李佳与靳东在拍摄电视剧《青春不言败》时坠入爱河，后来李佳就火速离婚并和靳东闪婚。

李湘和王岳伦，严格说来李湘不算，李湘在事业如日中天时闪电嫁给珠宝大亨李厚霖，然后婚后生活不如意，李厚霖不但四处拈花惹草，还有家庭暴力倾向，李湘后提出离婚，不久后，李湘因为工作关系认识了导演王岳伦，最终步入婚姻殿堂。

洪欣和张丹枫

洪欣和莫少聪交往多年，然后当她怀孕时却传出两人分手的消息，坚强的洪欣一人跑到美国生下儿子，并独自抚养儿子多年。2009年，洪欣和相恋4年多的男友张丹峰结婚，婚后儿子改姓“张”。

当然还有很多~比如赵雅芝和黄锦燊、翁虹和健身教练刘伦浩、最近又火了的人鱼夫妇等

接下来，我们来看下好死不死的代表：

查尔斯和卡米拉

每次说到这对，让人觉得很狗血。查尔斯就和卡米拉其实老早就两情相悦，但是，1981年，查尔斯为了各种王室和颜面及利益和戴安娜结婚，并举行了非常盛大的婚礼。当时，全球约有
7.5亿人在电视机前见证这次豪华的王家婚礼。

戴安娜在婚后获得了"威尔士王妃殿下"的头衔，但是大众还一直称呼她为，"戴安娜王妃"。戴安娜王妃一直是英国王室的明星，深受大众的欢迎。然后，婚后，甚至结婚当天，王储依然和他的旧情人卡米拉说不清、道不明，藕断丝连。

查尔斯和戴安娜

1997年，戴安娜不幸出车祸去世后，卡米拉与查尔斯的关系逐渐由地下转到了地面。2005年查尔斯和卡米拉低调完婚。尽管英国媒体的民调显示，有2/3的民众反对查尔斯王储迎娶卡米拉，但是查尔斯真是“即使与全世界为敌也要与你在一起”呀。

甜蜜的日子过了9年，2014年卡米拉提出离婚，并索取
3.5亿美元的补偿，否则就要爆出查尔斯的秘密。报道称，伊丽莎白女王对此表示不满，并称卡米拉是王室的“耻辱”……

真是不知道该说什么好！

一对不被人待见的狗血“真爱”~鱼娘表示理解不了~

说到真爱，那究竟什么叫“真爱”？真爱，或许每个人都有自己的看法

真爱，之所以叫"真"。因为真诚和真实，是它最基本的基础。它绝不建立在欺骗和幻想之上。真爱，与性别无关，与民族无关，真爱存在于爱情双方的真情付出。真爱，是长久的。

此句话的意思就是真诚、真实

通常，真爱不一定是第一个，但很可能是伴随你到老的那一个。真爱不仅仅是冲动的时候说"我爱你"。更是理智思考过后，相处七年以上后，依然能说:"我爱你。"

此句话的意思就是能活多久，就坚持多久，此乃真爱

那结婚后遇到真爱，要怎么办，离还是不离呢？

可能老百姓还和明星不一样，付出的代价也是不一样。

遇到这个问题，那就得分情况，想清楚了：

首先，你要保证再遇到的就是真爱了吗，还是说是你那颗躁动的心还没定下来，大家得明白生活就是柴米油盐酱醋茶，平平淡淡才是真。

其次，真爱不一定适合结婚不一定陪你走到底合适最重要。

就算你离婚后与真爱结婚，那真爱能维持多少时间？因为结婚的头几年还有所谓的激情，那后面呢？更多的是相互理解和包容，更多的是并肩作战的战友和懂你理想抱负和你有共同语言的知心朋友。婚姻所依靠的是责任和理解，不能靠着所谓的爱情过一辈子，真爱只能让你短时间内有快感，能不能走完一生，还未知?

另外，还得考虑下离婚成本，如果有孩子，怎么办？双方父母怎么办？离婚后同事怎么看你？太多太多的现实因素需要你去考虑和平衡。

那这么说，就一定要放弃真爱吗？

因为真爱真的很难找~~

遇到真爱，

你会考虑他/她的感受

你们之间有说不完的话

你不在孤单

你会为了对方改变自己

你的生活会踏踏实实，会觉得每天都很幸福，会觉得这个世界很美好，人这样过一辈子也不错！

黑白色的生活，会变成粉红色，一种从内而外的安全感。

有人会和你一起分享你的快乐、高兴、痛苦、忧愁

感情上没有对于错，不管离婚与否，你的目的都是为了让自己更幸福！

所以，未婚的姑娘们你们还有机会，请你们先睁大自己的双眼，不要被一时的激情和懵懂蒙蔽了眼睛，找到属于你的真爱，

鱼娘作为过来人

的经验告诉你如何找到自己的真爱，一言蔽之：

找个爱你比你爱他多的人结婚，

那就是真的真爱。

在某个谈论上看到这样一句话，说的就是结婚后遇到了真正的爱情，不知道怎么处理。人啊，如果打算去做一件坏事，他能想出一百种理所当然的理由，还能自我暗示，我做的对，你必须成全我。出轨就是出轨，背叛就是背叛，别拿真爱说事儿，真爱说：这个黑锅我不背！

这是个普世的难题，古今中外有多少人曾经遇到，或者正为此苦恼，或者在不可知的未来难免撞上。可是这是一道无解的难题。如果生活像数学一样，那这个问题就是生活中的黎曼猜想。对于一个深陷这个困境的人来说，从来就没有什么一概之论，他人的经验也好，告诫也好，均不足为凭。下面略作梳理，将这个问题中的难点兹列如下。首先，何为真爱？任何伴侣关系发展到后面，一定会面临激情消退的后果和过程，对熟悉的伴侣产生所谓的柯立芝效应，即激情不再，性欲消退。这时，对新人则会性致勃勃，激情满盈。激情的感觉就是真爱么？此其
一。不仅如此，任何伴侣关系要维系和发展下去，都难免经历磨合期。一般来说，爱情关系最初是激情期，这时彼此都用玫瑰色的眼镜来看待对方，脸上的雀斑锦上添花，粗鲁的举止率性不羁。可是，一旦过了激情期，关系一旦进入磨合期，玫瑰色的眼镜就变成刺眼的放大镜，对方任何小小的瑕疵都像硕大的肿瘤，哪怕是当初意乱情迷的特质，也变成蚊子血，白米粒。磨合期的种种不堪就是不爱么？此其
二。再说了，遇到适宜的新人燃起激情；新人看你是玫瑰色的眼镜，你看对方亦如是。那么你凭什么就认为新的关系维系下去就不会重蹈覆辙呢？此其
三。

其次，就算你认为与新人的感情是真爱，那么婚姻对你到底意味什么？当初又是为何而结婚？要知道，婚姻与爱情其实是两件不同的范畴，二者可能有关系，如果当初是因为爱情而结婚；也可能没有关系，如果当初只是因为年龄到了该结婚，或者因为经济原因，或者为了能合法正当地生育一个孩子等等因素而结婚，那么与爱情就没有什么关系。对于因为或以为爱情而结婚的，爱情是动态变化的，但婚姻有着不一样的逻辑和规则。爱情可以任性、率性，但婚姻更需要责任和坚持。婚姻之外遇到真爱，无论是因为旧爱成伤，还是新遇知己，如果前一场爱情都不能坚持，凭什么新一场爱情就能遇难呈祥？对于因爱相守的两个人，维持爱情是一种能力，坚持爱情是一种决心，在因爱之名结合的婚姻中，你能确定自己魂牵梦系的真爱不是因为缺乏维持爱情的能力，或者坚守爱情的决心因而退缩和逃避的结果？

当然，如果当初婚姻的缔结就是爱情之外的因素，那么既然一开始就放弃爱情，又有什么理由因爱情而危及婚姻？当初你因为北京户口，经济条件而选择了嫁给那个人，你得到了落户户的机会，也改善了家庭的经济，鱼和熊掌岂能兼得？最后，正是因为爱情与婚姻是两个有所联系但又彼此不同的范畴，爱情发乎本性，婚姻源自习俗，那么爱与守如何取舍？到底怎样才是合乎心意而不是逃避什么，证明什么，贪恋什么？如果想维系双重生活，必将面临社会压力和道德压力，稍有不慎身败名裂，或者全盘皆输。你所处的社会以及情境能否容你的双重生活？你的真爱对象又是否从你的双重生活中自持自得而不是饮鸩止渴？如果你想红玫瑰白玫瑰花开两枝，如果你也能左右逢源怡然自得，那么你有否与你婚姻伴侣坦诚告知？不欺骗，不掩饰吗？同时，你是否与婚姻伴侣达成共识，各玩各的，维系平等的开放关系？

如果你想放弃原有婚姻，与真爱缔结连理，那么你必须妥善处理好离婚事宜，并承受自己身为婚姻过错方的经济责任和道德惩戒。你确信自己准备好了并坦然接受忍受和承受么？在我看来，无论婚内婚外，真爱是在长期的相处中，你在关系中更自由，更放松，更无惧。你无须矫饰什么，也无须压抑什么；你们彼此能心心相印，平等且放松地顺畅沟通，没有隐忍，也没有顾虑；在他或她面前，你是彻底完整的自己，对方也是彻底完整的自己，哪怕是分享最私密的隐私也无惧无虑。说实话，一生能遇到这样的伴侣何其幸矣！你我曾经深爱过的某人，无非也就是芸芸众生中的一个，只是爱由心生，自以为他/她会是今生最爱，当你感觉你爱他，你用心去爱就觉的他/她最珍贵，当万物归原，生命仍然继续，他/她无非也就是我们生命中的一个过客。

我们根本无法确定哪一个才是今生最爱，如果不懂得去珍惜，你身边这个爱你的/你爱的人，在某一天，也会成为你身边的过客。找一个你爱的人不容易，找一个爱你的人也不容易。如果无法确定哪一个才是你最爱的人，何不在自己成为别人的爱人的时候珍惜这份感情?爱由心生，你告诉自己是爱他/她的，自然就可以爱上他/她。如果你爱的人不爱你，也请记得：爱由心生。是你太过于把目光集中在他/她身上了，试着放开视线焦点，你会发现光亮的蜡烛到处都有。爱与不爱，无非也就是在一念之间。过去的事情过去的爱情，就让它过去吧，那只是我们生命的一部分，只是茫茫大海中的一滴水珠，只是漫漫苍弩中的一粒微尘。没有那些过去，也不会造就现在的你我。珍惜当前，永远胜于三心二意。

最后，还是那句俗套的话，祝福天下所有有情人终成眷属。

这是很困难的问题，有的人会说：你应该追寻自己的真爱，就算千刀万剐也不会后退，我只愿为我的真爱付出一次。但也有人会说：你去追寻真爱了，你的丈夫孩子怎么办，再假如他

(她)已经结婚生子你该怎么办。我觉得，你就应该找到真爱在嫁出去或者娶回来，不然没必要去结婚。

不假，也有很多人说：遇到真爱就不应该让它溜走。但前提就是你没有结婚，没有结婚一切都好说。你去追寻真爱这都是可以理解的，行为非常伟大。好歹你为了自己的爱情可以上刀山下火海掉一层皮都在所不惜。现在很多人已经没有这种魄力了，他们都已经变成了行尸走肉，空壳子一样。对爱情没有任何的想象，仍由它在手中滑下，如同僵尸一般。所以你在没有结婚之前去追寻自己的真爱，没有人会打击你，都会赞同你。你这种高尚的行为值得赞扬。

在婚后，你为了追寻自己的真爱，去抛弃自己的爱人和子女，你能忍受这种痛苦吗？如果你不爱你的爱人你就不应该和他（她）结婚，你现在为了所谓的真爱去抛弃他们，良心也过不去。离婚之后一切都变了，如果你遇到那个所谓的真爱，已经结婚生子。你该怎么办，去破坏别人的家庭？这一切的一切都是不道德的行为，可耻的行为。更别说你再回来复婚我已经知道错了的话，都晚了知道吗。

已经结婚生子就真的没有必要在去追寻真爱了。因为一切都已经晚了，何必以伤害俩家和睦为代价去追寻真爱呐！！我觉得这样做不值，就算成功了。如果被迫离婚的另一半将此事发布到网上，后果不堪设想，现在的网络发达程度大家可想而知。

在你二十四五岁时你为了自己的真爱，去努力奔跑，这是多么可歌可泣的行为。所有知道此事的人都会站在你的角度去思考。但在你婚后为了自己的真爱去离婚去抛弃子女，这事只要有人知道都不会认同你的做法，都会说这是不理智行为。所以请你考虑清楚真爱所带来的后果再去思考所谓的真爱涵义，有的时候谁都会犯糊涂。

自己的爱情应该自己掌握，遇到自己真爱在去结婚生子不是不可能。一起皆有可能，所以不要违背自己的良心去随便找个人结婚，既伤害了别人也委屈了自己。

我今年28岁，前年10月份结婚，还没有小孩。我爸妈跟我老婆爸妈以前认识，且住在同一个小镇上，所以我和我老婆很小就相互知道有这个人，但是很少见面。当时谈不上喜欢，就是蹦着结婚去的，我从没谈过恋爱，也不知道什么叫喜欢。然后没费什么劲就追到了。后来因为我爸总催结婚，我们谈了半年就误打误撞的订了婚。

订婚之后，我老婆就搬到我家里来住了。当时还和父母住一起。慢慢的两个人的矛盾就出来了，我老婆脾气比较急躁，我也脾气不好，比较犟，有点小矛盾就谁也不让谁，马上就吵起来了。吵了好多次后我都想分手。可是又下不了决心，原因有
三：
1.订婚后我以我老婆的名义买了一套房子(为了规避二套房)，若分手，我怕房子就归她了。
2、我们双方父母都认识，又是小县城，订婚就相当于结婚，拉不下脸。后来我们还是按期结婚了。可结婚之后依然没有停止吵架。

从上个月开始，我老婆突然想通了，不再和我吵架了。脾气变好了。可我也出问题了，因为我爱上了别人，而且爱得很深。那个女孩是我同事。这个女孩子心地非常善良，脾气又非常好，长相中等。我从去年开始就发现我有点喜欢她，而且是越来约喜欢。我真后悔自己当初没分手，我要是没结婚肯定可以追到她。要是我能娶到她，我一定会努力呵护她，给她一切，不让她受伤害。以前不懂现在我才明白，原来我对我老婆根本没感觉，只是为了结婚而已。而现在我才知道什么是爱情，才明白自己喜欢怎样的女孩。每当我想到她要嫁给别人，我就觉得好痛苦。遇到了这么好的女孩，就在眼前，确不能去追求，真的是太痛苦太痛苦了。

回过来说我老婆，你们可能会觉得我无情无义，其实我不是那样的人，我在生活中是那种比较善良的人，要不然我也不会爱上那种心地善良的女孩。我觉得我这样是很对不起我老婆，我老婆也是心地善良，在我最困难的时候并没有抛弃我，我却没有包容她，还天天和她吵架，现在还爱上别人。我这样做真的是太没有良心了，简直不是人。可是我对我老婆确实爱不起来，虽然她这段时间对我很好。我老婆现在知道我对她没感情，很伤心。但是又不能离婚，我们这是小县城，离婚的代价太大了，无论是经济上还是名声上，我也没那个魄力离婚。可是我又放不下那个女孩，我现在好矛盾，好痛苦。

我想问一下各位，我这感情是一时兴起还是真的是爱情？我到底该怎么办？

这你得搞清楚什么是真爱，真爱不是为了占有对方，而是让对方过得更好，活得更完美，如果只为了占有对方，那么这就是孽缘，不会有好结果的；如果是真爱，可以离婚，但是离婚之前不能鬼混，并且你要净身出户，这是为了你有所谓的真爱离婚，就要为此付出代价，不过有可能那个你所谓的真爱一看你变成穷鬼，就离你而去了，你就无家可归了。

很多相亲节目中，男嘉宾一本正经的说：“我就是奔着结婚来相亲的。”乍一听，很有道理，婚姻不是儿戏，对待婚姻就应该有严肃认真的态度。仔细一琢磨，好像真还不是这么回事儿。

婚姻要的是条件匹配，刚好我愿嫁，刚好你想娶，看着互相都还顺眼，一拍即合。爱情和婚姻本身就是两码事儿，很多人却将它们混为一潭。

而爱情从来不是你想要就有的，爱情是最需要机缘和运气的，不是每个人都能在适婚年纪遇到自己最喜欢的那个人。而遇到后，往往在婚后。这是为什么呢？

很多人，并没有坚持一生寻找真爱的勇气。在适婚年龄并没有遇到真正爱的人，迫于年龄压力和周围环境的影响，找了个当时认为合适的人，谈了没多久就结婚了。婚后的生活，往往是平淡的，更何况没有坚实的爱情基础作保障，婚姻的质量可想而知。婚后生活的激情都被平淡琐碎的家庭事务磨平，妻贤子乖，经济压力减少，生活趋稳，缺少新鲜感的刺激。因此，这个阶段，很多人开始寻找所谓的“心动”的感觉，有了一见倾心的对象，就觉得遇到真爱了。殊不知，这或许就是幸福的错觉。对自己的另一半不满，又没有勇气离婚。虽说人都不是完美的，但总归”得不到的才是最好的“，婚外的那个”真爱“肯定有一些家里这个没有的优点。也就是说，婚外的那个”真爱“都是家里爱人的另一面。

人生的幸福中，获得真爱并组建家庭给认得幸福感是最持久和稳定的。但对于哪个才是真爱，恐怕连当事人自己也搞不清楚。夫妻间长期耳鬓厮磨，了如指掌，这本身就是最持久的幸福，只是因为太熟悉而习惯，因习惯而忽视，身边的这个一直都是”真爱“，外面的那个，也许只是身边人的另一个幻影，两个人拼凑起来才成了最完美的那一个形象。而真正完美是不存在的，也许，当你把婚外i啊的”真爱“变成身边人，这个”真爱“终有一天也会重蹈覆辙，什么时候是个尽头？

明知你已婚还故意接近你的人不但给不了你幸福，还会毁掉你的幸福。

婚后遇到真爱怎么办？

婚后遇到真爱，不该离婚。张爱玲的小说《红玫瑰与白玫瑰》就写出了真爱这一悖论的存在：也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。

感情是一种很玄妙的东西，它往往不是一成不变的，所以真爱并非是绝对存在。比如说，现在我爱你是真的，好，结婚；过两天了我不爱你了，好，离婚；又过两天，又爱上其他人了，又是结婚离婚，如此往复。但事实上，你的人生不可能过得这么随意。真实地生活，也是要有代价。

多巴胺因爱情而分泌，那个让多巴胺喷涌的人就是真爱。人会变，多巴胺分泌的对象也会变。爱情源于感性的力量。婚姻是人一生中最重要的承诺，而不是一点点小事。比起自私地追逐感性的爱情，理性地承担婚姻的责任会让你享受更高阶的幸福。

如果我们总是将今生挚爱作为一个追求目标，不放过任何一个真爱，那么这一生就是一个结离结离的过程。在不同的阶段，我们可能会喜欢上不同的人，这是很正常的。而且，当我们每次喜欢上一个人的时候，总会觉得对方就是自己最爱的人，也是想要在一起一辈子的人。

所有，在我看来，今生挚爱是一种理想化事物，仅仅在文学艺术中得到体现，不是来源于现实，所以并不具有唯一确定性。既然如此，就不该让自己深信和深陷这种婚外的感情，甚至碰都不应该碰。你既然选择了一个当时你认为是挚爱的人结成连理创造家庭，既然已经做出了这么重要的承诺，那你就要负责到底，否则为了突然又冒出来的“今生挚爱”一走了之，何其自私？