时光荏苒
如果你问一个身在热恋中的女孩：假如有一天感觉他不爱你了，你还会跟他在一起吗？
她们会不假思索地回答你：那肯定直接分手啊！
而当你问一个感觉丈夫不够爱的妻子：你还愿意跟他在一起吗？
她们的内心通常十分矛盾，会不断去追问这样的问题：他真的不爱我了吗？为什么会变成这样？还有办法挽回吗？
-01-
婚姻里，你有没有一条“不爱了”的止损线？
小凡是我的一位个案。
她一直觉得自己是一个很有底线的女人，只要另一半越过心里的这根线，坚决要止损。
她不清楚这样的观念从何而来，只觉得唯有这样做才是正确的选择。
结婚五年，虽然少不了矛盾，但她跟先生的生活还算平静。
每次发生争执，只要一看到她生气，先生总是赶快妥协。
而这一次，因为先生晚回来了几分钟，她大发脾气，先生却没有哄她，只是回卧室拿了点衣服，就要往外走。
她继续说：走了就不要回来，看不惯去跟我离婚啊！
先生也不甘示弱：离婚就离婚，这么多年早就受够你了！
接连几天，先生没有回家住，既没有认错，也没有任何想为关系缓和的举动。
小凡的心里无数次涌出这样的念头：他已经不爱我了，否则怎么敢对我如此放
肆，那我还留在婚姻里干嘛呢！如果他都这样对我了，我还不离婚，我的底线还在吗？
她理智上觉得自己该离婚了，但是心里还是愿意为关系做一些努力，朋友却告诉她：他敢这么对你，这样的男人根本不值得你留恋，如果你一时心软妥协，以后他就会得寸进尺！
小凡心想，他这么多年都对我很好，这次一定还是有什么苦衷吧，至少得分清原因再离吧，如果他是迫不得已才这么做，那就不是真的不爱我，我们就还有机会。如果到时发现真的不爱我了，我再做决定也可以。
在婚姻里，或许每个人的内心里都有过一条“不爱了”的止损线，在没有触碰到那根线之前，都感觉自己是一个有底线的人。
而这根线就像是小时候在课桌中间划过的“三八线”，原以为有这条线就安全了，谁知道如果真的越过了线，才会发现理智上的止损和从情感中抽离，绝不是我们想象中的一样简单。
-02-
过度评估爱的程度，会忽略爱的本质
在许多初次经历情感挫折的人看来，这样“不爱了”的越线时刻就是关系的终结时刻。
而实际上，这正是每一对伴侣都会经历的关系危机时刻，也是关系能否深入最重要的分水岭。
每一个人进入关系时，都会抱着自己最初的期待，本质上却没有任何人能完全满足自己的期待，当对方的行为有意或无意让自己失望时，那一刻，你就会感觉到不够爱或者不爱了。
如果仅仅以自己是否满足来衡量一段关系的爱与不爱，那么就只能选择一个无条件顺从自己的伴侣。
当对方表现出真实的自己时，你就可能会用对方不够爱来评估关系，这显然会让每一段关系变得浅尝辄止。
这样，即便一段关系里出现了一些好的转机，也很容易被过去的失望遮住双眼。
只一味地要求对方：如果你足够爱我，就应该为我做出改变，变成我所期望的样子，否则就是不爱！
所以，在亲密关系里，那些最缺乏安全感的人，常常很怕自己的选择失误，会被自己的情绪化的需要主导，过度考验对方爱的程度，而忽略了关系本质上两个人共同参与的结果。
-03-
婚姻变得不和谐，是两个人的合谋
我们常常看到触底反弹的婚姻也不在少数，但如果只是简单地衡量对方爱与不爱，只是一味预设爱应该是什么样子，不管耗尽多少精力去改变对方，在关系里都很难起作用。
当一个人在关系里感觉到不够爱时，会有一种失控的无助感，也会觉得自己没有尊严，不论怎样去努力控制另一个人，只会让自己变得更无助。
感觉到没有爱的婚姻，还可以继续吗？
对于每一个面临关系选择困难的人来说，内心里其实远不止选择这么简单。
只有放开僵化的爱与不爱的评估，重视关系本质的理解和改善，婚姻才可能从无药可救到起死回生。
对于小凡来说，只有她深入自己的内心，去面对自己内心对关系不安全的恐惧，不再依赖他人的建议，她才会在关系中成长起来，成为一个能真正有能力去面对和解决关系冲突的人。
每一个都会带着自己的成长创伤往前走，最初一定会努力找一个人、一份关系或一种感觉，试图弥补过去的缺失。
这样的努力，就会成为一种隐藏在关系里的阻力。
所以，婚姻变得不和谐，常常是两个人共同的合谋，而我们唯有从自己这里找到改善关系的入口。
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