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在一个周末的早上醒来。
发现又是自己一个人睡在空旷的房间里，内心有一股深深的失落感。
非常的愤怒和悲伤。眼泪不经意从眼角滑出。
我跟老公结婚4个月了，我们认识10个月了。
我们是再婚家庭。
老公也有过一段短暂的婚姻，然后分开了。
他没有孩子，特别特别的渴望拥有一个自己的孩子。
而我也有过一段十一年的婚姻。
我有一儿一女，目前女儿和我在一起生活。
我很爱现在的这个丈夫。
他说他想要孩子。
于是呢，我就去运动，提高自己的身体素质，每天也注意休息和吃东西，还开始吃叶酸。
我很喜欢孩子，我也特别的愿意为他生一个我们两个的孩子。
家里人也说俩个人在一起，生个孩子婚姻会更加的牢固。
刚开始交往时，老公听到我愿意为他生个孩子，他更加的愿意靠近我。
他十二岁时爸爸就去世了，妈妈含辛茹苦的把他拉扯到。他的妈妈也更希望抱孙子。
在农村来说，无后为大。我老公没有兄弟，他们家就他一个儿子，有一个姐姐也嫁出去了。
万事俱备，只欠东风。
努力了三个月一直没有怀孕。老公很失望。
其实是在我排卵期的时候，老公总是各种理由。
不是累了，就是有事打牌去了，或者我们两个有点小不愉快。
就这样又过了半年，老公他越来越不愿意同房。
在我排卵期的时候，更是不愿意靠近我。
到最后，我们夫妻基本一个月都没有夫妻生活。
我也找他谈过无数次，我也抱怨过无数次。
我说我都有两个孩子了，生不生孩子对我来说都无所谓。
是因为看到你没有孩子，而你又特别的喜欢孩子。
所以我好努力的要为你生个我们的孩子。
你看我都那么的爱你，但是到关键时刻，你不来，用各种理由推脱。
现在生孩子反而成为了我的事，我比你更加的焦急。
然后我说你一下，你还老不高兴，生闷气。
每当这个时候，老公看起来更加的焦虑，到最后自己一个人睡书房。
不知道多少个晚上，我都是一个人独自入睡的。
本以为找了一个新的老公。
有人陪啦，有依靠啦，生活从此就幸福啦。
可实际上还是继续以前的问题，依旧是非常的孤独。
我内心很难过。
跟老公结婚半年，抛开生孩子的问题，我们几乎已经没有夫妻生活了！
老公似乎对那个一点都不感兴趣。
我们现在都已经分房睡了。
他每天呆在他的小房间里面.，我不知道他几点睡的。
早上打开房门，发现他抱着手机睡着了，灯也没有关，几乎每个晚上都是如此。
为了这件事，我经常会胸闷，觉得胸口压着一块大石头，喉咙也被卡住的感觉。
我无法接受夫妻之间这么年轻就分房睡觉，甚至一个月都没有夫妻生活。
我一想到自己这辈子从此都没有夫妻生活了，我就难过的想痛哭。
非常的无助无力。
因为性生活不和谐，我经常会无缘无故的冲他发火。
我也不愿意靠近他。
有一点小矛盾，我就可以很愤怒。
然而即使这样我又不舍得分手。
好不容易得来的婚姻，很害怕自己又落入单身的状态。
我攻击自己，然后又攻击他。
两个人都过不好！
我很苦恼，因为不想放弃家庭。
因为我还是爱他的！
我开始自救。
我去问别的夫妻是否也这样？
一个月会有几次夫妻生活？
然后去网上搜，新婚夫妻没有性生活正常吗？
我每天很早就出门去跑步。
其实就是因为自己太难过了。
如果我不发泄出来，我可能又会对老公发火，导致关系更差。
但是即使这样，我还是经常会愤怒和悲伤。
我觉得自己没有吸引力。
我又觉得自己性欲太强了。
然而，我问了朋友，一个月我只需要一到两次夫妻生活也够了。
另外性是基本的需求，我是一个正常的女人。如果没有性，我会枯萎，我会整天郁郁寡欢。
我去跟老公沟通。
老公总是逃避，不跟我正面的沟通。
他说他对这个没有兴趣。
他需要环境的，需要心情的。
如果我主动，暗示什么的，他也会推开我，背对着我睡。
或者干脆躲到他的小房间去了。
剩下我一个人泪湿枕巾。
很多个晚上我都觉得自己的婚姻很没意思。
觉得非常的孤独，经常觉得要不要再次离婚算了。
回望上一段婚姻，有两年跟前夫也是没有性生活。
难道真的是我的问题？
于是刚好在幸福家学习，我是静修生。
我就鼓起勇气，跟群里的小伙伴们敞开。
那是我刚加入静修生一个多月的时候。
我在群里求救。
然后也邀请我的小组长裴洋帮我梳理了一下。
经过梳理发现我有创伤。
这个创伤来自我自己的上一段婚姻。
上一段婚姻，老公有了小
三。
又基本在外地工作。
我们在一起时间就少的可怜。
他回来深圳的家里，我们也基本是冷战的状态。
我们长期缺少沟通。
我感受不到他对家庭的付出与爱，而他觉得家里没有温暖，也不愿意回家。
记得以前跟前夫在一起的时候，有一次晚上，我有需求。
然后我靠近前夫，前夫一把把我推开，说他现在没有兴趣。
我说你经常都说没有兴趣，那我是正常人，我有兴趣怎么办？
前夫说，凉拌，你自己解决。
当时我眼泪瞬间流出，和他在一起我有一种强烈的不被爱的痛苦感受。
我觉得自己很不好。
不喜欢自己的身体，不喜欢自己的长相，对自己各方面都排斥和否定。
那个时候，我满脸都是青春痘，也很瘦，经常一张苦瓜脸。
最终跟前夫还是离婚了。
因为小三给我打了电话。
我才知道他是正常的，是我自己傻。
特别的委屈和愤怒。
觉得自己独守空房这么多年，很不值当，我真的太傻了……
而最后梳理是因为我们分居两地，长期缺少沟通。
我带着两个孩子生活在压力巨大的深圳。
要供房供车，忙工作，需要依靠的时候，老公都不在身边。
也不能够为我承担。
还要从我这边拿钱去支持他的事业和生活。
就累积了很多的负面情绪。
经常对他各种抱怨，指责，批判。
其实那个时候是我在呼唤爱。
但是我用的方式不对。
我没有和颜悦色，柔声细语。对方也觉得我好强势，各种嫌弃他。
而他当时事业也受挫，我在深圳还做的可以。就有很大的对比，他的能量越来越低。
我就越来越强势质问他不关心孩子，不关心我。
只知道要钱才回家，把家里当成了旅馆。
把所有的事情都丢给了我。
想到这里好难过。
抱抱不容易的自己，那个时候我真的太不容易了。
我没有学习，所以不知道怎么去处理。
现在遇到的这个老公，公司去年倒闭，欠债近两百万。
在结婚前他没有告诉我，有这么多的债务。
我以为只是二三十万，我觉得钱不多，没有关系。
结婚后，也是他公司正式要关门的时候，各个债主冒出来。
才知道那么多，当时我也很愤怒。
但是已经结婚了，我也喜欢他。
他除了债务的问题，对我和孩子倒是挺关心挺好的。
结果公司倒闭以后，他就像变了一个人。
不停的跟我说让我办理高额信用贷款，还想去拯救公司。
或者让我把房子拿去贷款，他来还债。
在这之前我其实已经借给他大几十万了，他说还，但是却一直都没有还我。
我根本都害怕，不敢相信他，很恐惧，恐慌。
我没有答应他的要求，我也对他有一些回避。
在去年年底的时候。
他经常跟我提借钱，三五几万，我都没有再给了。
因为我知道我自己不能大包大揽了。
这样下去我会愤怒，也会导致婚姻破裂的。
当我不再借钱给他的时候，他就经常在问我借钱借不到，就离家出走。
又或者说我不爱他，把钱看的很重要。
不然就是生闷气，摆脸色，躺到房间里面不出来，在房间刷手机。
只要有债主问他要债，他就躲起来。
然后开口跟我借，我不借的话，他就冷漠回应我。
所以我们的关系也是时好时坏的。我们之间的夫妻生活更是少的可怜。
我看到自己现在的婚姻跟前一段婚姻其实也差不多的。
因为自己在学习，意识到问题可能还是出在我的身上。
他从去年11月份开始，就不再上班了。
到现在已经是半年了。
他几乎每天都在家玩游戏，晚上都要靠手机才能入眠，整个人没有精神，心情无比的忧郁。
当然他也没有可能给到我更多的爱。
因为他都不爱自己。
他好多次说，活着没有什么意思。
我说什么话，他就会投射到自己身上。
觉得我看不起他，不爱他，我挺抓狂。
在这半年里，我一直在幸福家学习，真的非常的认真和负责。
幸福家的每一次督导，我基本都在，并认真的做笔记。
我学习自我关怀。
每天都让自己静观30分钟以上。
每天践行打卡让自己写2000个字以上。
我积极的做压力释放操。
被任何情绪卡住的时候，就去写七步法，画情绪图，写感恩打卡。
3月份参加了一个亲密关系的课程。
我探索到，目前这个老公是我想要的人。
他可以给我陪伴，给我温暖，我去到哪里他都可以陪伴我，他对我的女儿也超级的好。
当我确定他就是我想要的爱人。
目标定下来了，剩下的就是解决卡点了。
我的卡点是新婚夫妻不能没有性生活。
这样很多问题都没有办法沟通。
我也会累积很多的负面情绪。
自己就容易委屈而感觉到愤怒。
然后我就去寻找资源。
同伴的教育，去小组里面找夫妻感情很好的师姐们取经。
还有有过类似的经历的伙伴们取经，从不同角度去看待问题。
对于选择老公，我没有做到自我负责。
我在情绪中也无法发现他的资源！
因为过去的创伤，我无法做到对他的信任。
如果我把我的开心快乐都当做是我伴侣的工作，我也是在将压力摆在他的身上。
他也是没有办法成功的，也没有办法活出他开心的自己。
没有活出自己，也是不开心的。
那么我也不开心，这就是恶性循环。
我其实是可以选择的，有选择的。当我把自己的开心快乐负责起来的时候，我也就不会对他讨要爱。
我也会主动去学习，去成长自己，去做放下过去的梳理。
对过去发生的事件用另外一种负责任的角度去解读。
我也就不会难过。
我也就可以对老公更加的信任。
当我信任我的老公的时候，他也会更加的信任我。
我们彼此都更加的敞开和付出爱。我们之间的爱就会流动。
我的老公目前处于焦虑，抑郁的状态。
他每天能够躺着绝对不会坐着的。
基本每天都在床上。
我也知道他呈现这种状态，是他内心里面也有很多的思想斗争。
他自己也是不认可自己，也觉得自己很不好。
老师说，一个对外攻击的人，他向内的攻击强十倍。
男人实现自己价值是在事业上，而女人是在家庭关系上。
我的老公事业受挫，欠那么多的债务！
还有他童年时候的创伤全部此刻涌现出来了，他正在跟自己斗争。
已经非常的不容易了。
没有性欲是正常的。
因为压力大，身体长期焦虑，导致身体内分泌发生一些变化。
加上一直都无法受孕，所以他更加的不愿意面对这样的结果！
所以就逃避，这是他的本能。
而之前没有学习，很无知！
原来他这么的辛苦，我还在跟他讨要爱，肯定要不到的。
然后我对他发火发怒，结果就更加的惨。
最后关系破裂是正常的。
知道了这一点以后，我就开始认真的践行。
自我负责，真的为自己的快乐负起责任来。开心快乐是我自己的事，跟他没有关系。
现在我每天早上都是自己一个人从床上醒过来，身边没有老公。
大部分时候我都可以接受自己一个人睡觉的状态。
上周末，女儿去爸爸家里了。
早上6点醒来，老公不在身边。我又开始悲伤了。觉得喉咙卡住，胸口堵塞。
闭上眼睛，我看到胸口有一个小人，她埋头在哭泣。
于是我跟悲伤的部分来了一个对话。
我跟悲伤说：“悲伤你来了呀，我看到你啦。我知道你很难过，我看到你难过，我也好难过。你想要我为你做点什么吗？
悲伤说：“她觉得好孤单，孤独。每一次都是自己一个人，她非常的需要人陪。
然后我说：“好的，没有关系我会陪着你，你不孤单，你是值得被爱的，你不会孤独终老，我24小时都在你的身边。在这个世界上也有很多人跟你一样，有这样的感受，这是正常的。痛苦是生活的一部分。你看今天的日出好美呀。我们一起约个会，去跑步吧。
然后悲伤擦干眼泪，跟我点点头。
而我的心情也很快就恢复了平静。
洗漱好，换好运动的衣服。
我来到老公的房间，轻轻的推开他的门。灯还开着，他睡着了，可是手里的手机还一直在播放着电视剧，他没有盖被子，整个人萎缩在一块。
我的慈悲心升起来，我开始感觉到有些心疼。他也真的很不容易呀。我比他要幸福多了。我为他盖好被子，把手机的视频关掉，拉上窗帘，关好灯，轻轻的把门关上…..
我穿好跑鞋去公园跑步了。这一次我跑步的时候心情是愉悦的。
我为自己的转变感觉到开心和点赞。我觉得自己很了不起。
我真的包容度越来越大了。我看到公园的花好美，小鸟的歌声真好听。
前面的美女帅哥身材真好。我看到公园的草都能闻到淡淡的香草味。
当我心情转变了，我看一切都觉得美好。我感谢老公在这样的情况下，还是完好无缺的。
他还能够好好的吃饭，还能够睡的着，他有时候也帮我做饭，他做的饭可好吃了。
他很信任我，也不管我，他在外人面前都说我很好。我的女儿跟他的关系也非常的好。他从来都没有骂我，打我，甚至大声的呵斥我，都从来没有。
他挺善良的。他只是这段时间病了，他会好起来的。
这段时间，我就该干嘛就干嘛，我可以去跑步，去爬山，去学习，带孩子，这些事情都占领了我一天大部分时间。
老公没有跟我睡，他其实也是怕吵醒我，害怕我睡不好，就无法跑步和工作，他也是为我着想。
我一个人睡，睡的更加的舒服，早上还可以起来静观，看书什么的，有自己的空间多好呀。
当想到这些的时候，我跑起来步来更轻松了，一下子就轻轻松松的完成了12公里。
现在我的老公他没有变，我们还是分房睡。
但是我的心态变了。
我开始把他当做我生命中的贵人，他就是来成长我自己的，让我学会自我负责，让我更加的轻松自在，这是一次很好的锻炼的机会。
如果我跨越了这一个卡点，我们的婚姻才会迎来新的起点。
我相信我的老公非常的善良和有能力，就像我当初认识他的模样。
相信他自己有治愈自己的能力。相信一切都是最好的安排。
若没有这些苦，也不会成长。也不要因为什么都自己来而觉得累，觉得委屈。
而是，因为什么都能够独立自主而感觉到轻盈，感觉到自由，感觉到快乐。
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