孩子两岁一个月，我们离婚对她身心会有什么影响吗？

对她的身心还是有影响的，心里想妈妈表达不出来，大点上幼儿园了就会很自卑了，人家都有妈妈接送，她没有妈妈来，长此以往孩子性格也会变，所以，家长要多留意，多关爱才行。

不管小孩的年龄多大，离婚受影响最大的就是小孩，两岁一个月多少懂点，对她身心以及童年生活肯定有影响。

会有影响的，孩子两岁多已有记忆，知道爸爸妈妈，上幼儿园小朋友都有爸爸妈妈接送，他没有，所以从小他就会有失落感，就会自卑。

孩子才两岁一个月，你们离婚，对孩子当然有影响了，有妈的孩子像快宝，没妈的孩子像根草，你们离婚孩子的幸福何在？

放心啦 影响不会很大 奶茶刘若英不是说过么 其实父母离得早对她而言伤害只有少 只要你们 夫妻二人妥当处理离婚后的关系 相信孩子长大后 会理解你们 并且 孩子也不会缺失父母之爱 只是 父母分开了而已 祝好：）

孩子现在虽然小对父母离婚可能感受不是很深。但是随着孩子年龄大了以后父母离婚对孩子身心的伤害是非常巨大的。也是永远无法弥补的。

一般不会的吧

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我是 90 后，跟老公结婚六年，但就在我们大儿子生日这天，我们协议离婚了。我内心有很多不舍，主要是不能给孩子们一个完整的家。希望卯叔指点我接下来该怎么走。

我和老公在高中时就认识，那时候他追我，而我只感觉学业压力很大，并没有感情方面的想法。他是帅的，这点我承认，但我也不是外貌协会。从高中到大学再到参加工作，他一直断断续续主动联系我，可我感觉我俩的三观不太吻合，比如感情中他要求付出对等，而我认为总有付出多的一方和付出少的一方，不能完全要求对等。所以我没把他往恋爱对象上发展，只当是普通朋友。

大学毕业后，我在家待业一年，后到青岛上班。那时候他在附近的十四线城市创业，主动联系我，过来看我，约我去看演唱会，然后我也会到他的城市看他，两个人就这样慢慢走到了一起。他是我的第一个男人，他说我也是他的第一次。

两人异地了半年，中间有过吵架，但他都会第一时间来找我，我也会在要分手的时候去到他的城市找他。后来觉得异地真的不行，我就辞职了，去了他所在的城市。

我没有什么恋爱经验，只觉跟他在一起的时候从未有过的开心，虽然就是每天上班，下班回家做饭，一起收拾卫生，一起看手机，一起玩儿。没有考虑以后。那时我找了份在学校教书的临时工作，工资很低，一个月就 1000 块。但是快乐冲淡了一切。

一年的时光转瞬即逝，我们也在我辞职几天后去领证结婚了。中间他去了我家，做足了准备，花了不少钱。他家条件一般，但他也竭尽所能了，给我妈买了阿胶，给我爸买了中华烟。可我爸见他第一眼就觉得他跟我不合适，说他有点太虚了。不过当时的我完全是恋爱脑，听不进劝。

结婚后，因为他的厂子生意不景气，我的工作也一直不稳定，考虑到我俩将来的前途，我回到老家，在父母的安排下进入了事业单位。单位离家很近，就五分钟路程，工作也很清闲。

结婚第二年我就怀孕了，那时我已回家，我俩就又异地了。他没怎么陪我产检过，都是靠我自己，那时也没觉得有什么。

2018 年生完老大就跟婆婆生活在一起，彼此之间矛盾很多。我对生活要求较高，有洁癖，经常洗洗洗，与老人育儿观念上差别也很大。我在工作上就比较松散，尽量多陪伴孩子和父母。

2020 年我又生了老
二。怀孕期间就跟公婆有很多矛盾，甚至激化。他因为工作比较忙，又要参加事业单位考试，无暇顾及我，我感觉很疲惫，心累，于是带着孩子到父母的另一处住所居住。基本整个孕期都是自己接送孩子，吃饭去公婆家。直到老二出生，我总感觉他是个没长大的巨婴，事事都想仰仗他的父母，一点也没有做好当父亲的准备。

就这样，三年生俩娃，我身心俱疲。因为对自己要求太高，对孩子的期许太高，我在家经常发脾气，整个人非常焦虑。他呢，一回家就安排了自己满满的行程，而且他也不是一个能低头认错的人，很少说宽慰我的话。那时的我像个女疯子一样，有我自己的原因，也跟他没有呵护好有关系。

生老大的时候，我得化脓性乳腺炎，在医院住了快一个月，侧切引流真的很痛，还想孩子，他在医院却总是惹我哭。生老二的时候，医院只准许一个人陪护，我就希望他多刷几遍奶瓶，他也跟我闹脾气，说我态度不好，最后得我自己下床去做。每每想起这些我都觉得自己嫁错了人。

而他也觉得受不了，因为我的脾气来得特别急特别快，有一次吵架把他的衣服从家里全部扔了出去；因为住在我父母买的房子里，我生气了就让他滚……可能是这许多事儿，一件件累积起来让他也崩溃了吧，他开始吃抗抑郁的药。整整一年他都很焦虑，人也瘦了 20 斤。

2

前一阵，因为疫情，我们各自所在的城市高速都封了。他不能回家，因为关系紧张我也基本不联系他，反正联系也是各自发脾气。然后我们就协议离婚了。

其实为了孩子我也不想离，他执意要带走一个孩子去照顾，我一开始真的不能接受，天天哭，还好有老二在身边。一直以来两个儿子都是在我身边长大，白天家里请了保姆，晚上我哄他俩玩儿学习洗漱，虽然很累，但是很满足。看着他俩一天天长大我特别有成就感。

老大三岁多就开始上一些兴趣班，学乐高学体能，一周上三天，每天的时间很赶，这会让我忘掉烦恼，但也让我更怨恨他。晚上老大总是说：妈妈能不能抱抱我？我想在中间睡，我害怕啊！我这时候真是无能为力，因为还有一个小的。我要喂奶，只能我在中间，左手搂一个，右手搂一个。有时候他回家，跟我们一起睡，老大就会哭：爸爸你能不能不去上班，能不能在家里？我这时候就更恨他，为什么抛下我跟孩子在家？

之前因为异地，生活开销很大，要租房子，还有来回路费等等，所以背了一些外债，压得我们两个都很难受。现在协议离婚了，他父母开始想通了，觉得要把他救出苦海，愿意出一些钱一起把债务结清。我没要房子，因为本来就是婚房，他家付的首付，我们一起还的房贷，现在将房子折现后他买去，然后给我一部分钱，我俩一起还完债务。而且现在他的工资涨了，我也涨了不少，还没有债务，我俩的心情都好了不少，也可能是分开了，反而彼此更珍惜。

离婚已经快五天了，前夫一直说让我反思，认识到自己的错误，过几年还能在一起。虽然异地，但我也愿意相信他不会有其他原则性问题，他不是这样的人。他还说我伤他太深了，这辈子就想跟孩子在一起好好过，教育好孩子，我们还有两个孩子羁绊。

之前我身体内分泌确实不行，根本没有过夫妻生活的欲望，经常拒绝他。现在老二快断奶了，我恢复正常，所以这次他回来办离婚签协议，我们反而很和谐，放假五天做了三天，他很顾及我的感受，让我体会到了久违的高潮，感觉自己欲望很强烈。两个人相处也和谐，不吵不闹的，一起探讨怎么养好各自的孩子，怎么让孩子们有更多时间相处。他们争取每周都回来。

我们没有将离婚的事告诉外人，只有父母知道。在其他人看来，我们的关系比以前更融洽了。

之前我哭过好多次，总感觉大儿子被抢走了，心里空落落的，也舍不得前夫。但他说他现在就是想离婚。这几天我觉得也没啥了，只要比之前快乐就好。现在家里只有老
二，我可以自由支配的个人时间变多了，可以有更多时间进行工作培训，也可以去买衣服逛街美容，之前是一点打扮自己的时间也没有的。前夫也跟我说，因为有老大的陪伴，他觉得他变得更好了，不焦虑了，把所有心思放在了孩子身上。而老大，因为有了爸爸的陪伴，他晚上不再害怕。

我有一读者，姓周，我叫她周姐。周姐北大毕业，后留美读硕博，疫情前常回北大讲学，和央企大老板有很多合作。我们第一次见面的时候，她对我的评价是：“你是我见过的最有中国传统儒士风范的年轻一代。”

我心里一惊，还有这么来评价人的？

后来我想了想，大概，
一是她平时见的都是精英，见的草根少，
二是我确实受儒家传统熏陶长大。

先说我和我小叔的一件事。我小叔是我五爷爷最小的儿子，只比我大两岁，也比我早上两年学，但是他小学留级一年，初中又补习一年，于是我们就同级了。同读初三的第一天，他的铺位还没有安排，就来跟我挤睡一晚。学校的是单人床，很小，我的铺位还是上铺，睡的时候我睡里面，紧紧地贴着墙，想让他在外面空间大一点；他睡外面，早上醒来时惊叫一声，把我也叫醒了，原来，他差点掉到床铺下面去，还好他急中生智，一把抓住了床柱子。

他是我叔，平时我都不敢说他的，但这次我就责怪他了：“我都贴着墙睡，你离我那么远干嘛？中间还空那么多！”他尴尬地笑了笑，说：“我怕挤到你，所以就尽量往外面来。”

我爷爷五兄弟，爷爷的爷爷给五兄弟起的名字是“勤、俭、相、谦、让”，现在可以说是“枝繁叶茂”，上百口人了，在这一大家族里，无论谁，都有一个特点：

谦让。

谦让怎么来？就拿我自己来说，拿“床上那点事”来举例。

年轻时，我有过不少女朋友，其中有两三个，睡觉总爱把腿脚搭在我身上，有一个喜欢搭小腿，有一个喜欢搭大腿，有一个喜欢搭肚皮。喜欢搭我肚皮的那个还说：“阿卯，你的肚皮软软的，搭着真舒服。”

她们仨，我都是，第一晚就忍了，第二晚那就是一把推开，翻脸也在所不惜。

这我是从我奶奶那里学来的。

小时候，我很长时间里是独子，按理说家里应当特别宠爱我，但是不，我记忆里，就从来没有跟妈妈睡过，因为妈妈很快又怀妹妹了，所以我要不跟奶奶睡，要不跟爸爸睡。先是跟奶奶睡，由奶奶教育我：比如晚上睡觉，有时小脚也会下意识地搭到奶奶身上，奶奶定然是，一把就把我推开，还恶狠狠地说：“你想上天啊？！”

还有冬天盖被子，刚开始我大概为了安全感，会把自己这边的被子卷起来，压在身下，这个时候，奶奶就会毫不犹豫地举起手来打我，说：“你压了被子，我这边就没被子了，怎么睡？！”

经过一两回，我自然就长记性了。

等再大一些时，妹妹去跟奶奶睡，接受她的教育，我则去跟爸爸睡。这时候，我已经是一个在床上对爸爸很“谦让”的孩子了。

爸爸这时候对我则是：一到早上七点钟，就把我叫醒。从他张口叫我到我拿起笤帚去扫地，间隔不会超过半分钟，我的速度比军训时还要迅捷。

这时候我在爸爸眼中，学会劳动是第一位的，即要“勤俭”。

就这样，五位爷爷的名字“勤、俭、相、谦、让”就镶嵌进我、我兄弟姐妹、我整个家族的血液里了。

嗯，给爷爷们起名字的他们的爷爷，是大地主，是晚清的举人。

爷爷的父亲在解放前适时地把家败光了，解放后我们家族个个又得到“中农”的名分，而买我家地的新地主，则被拿去枪毙了，真是祖宗保佑！由此，我觉得我家供奉的这张“香火纸”，特别有道理：

（卯叔老宅里的香火台）

“神恩浩荡如山重，祖德渊源似海深。敬神奉神，做人就诚；我们祖上代代有德，到了我们这代可不能拖后腿啊！人的聪明有大小，能力有高低，但是有德是自己的选择：选择有德，子孙延绵；选择无德，断子绝孙。”

我们家一代一代，都是这么教育下来的。

我今天啰嗦这一堆，好像是在“炫祖”，其实不是，我从来也没跟别人讲过，对周姐我也没讲。但是今天，我看到了女主，觉得女主一点“不孤”——像她这样的女人，越来越多、越来越心安理得了，并且她压根不觉得自己有什么不对，不对的都是别人。

首先抛开谁对谁错，先看她叙述的事实。

女主老公选择离婚，并且要求必须离。

这个事，谁也不能反对他，也不应反对他，不是吗？让我来劝，我也会劝他离，为何？因为老婆可以再选，但是命只有一条啊！都抑郁了，吃药了，谁病谁知道。这个时候论对错没意义，有意义的是离开那个环境，因为病由境造，换环境才能获新生。

当然，女主也到了病的边缘，说起来，女主也很委屈。

但在生死面前，委屈已是小事。只说明，他们俩不适合在一起。

女主跟老公不适合，那么跟谁适合呢？这才是问题的关键。

其实女主婚前就知道跟老公不适合的，但是兜兜转转，还是找了他做老公，这说明什么？说明找不到更适合自己的男人了，觉得适合自己的男人，又看不上自己呀。

如果当初能找到一个无条件包容自己的高富帅，又何至于嫁这么一个“鸡肋男”？

其实，当你看老公是“鸡肋”的时候，他看你也一定是“鸡肋”，两根鸡肋焖一锅，结局可想而知。

可以说，开始就决定了结局。

为什么？因为“鸡肋”是一种思维方式，这种人一定是自我为中心，对方永远是为配套自己而存在，等在一起后，不配套的部件，就坚决地要改造过来。

如果拿床上那点事来描述，那就是，盖被子，她要盖 2/3 ，占床要占 2/3 ，脚搭到老公的肚皮，老公得忍着——这些习惯是从小养成的，长大后，这些行为又有一个强大的“爱理论”来支撑——你爱我，你就要这样对我。

她早已忘记了孔融让梨的故事，忘记中国传统有谦让的美德，她心中的两个字是：“挤压”，并且要求老公顺从，不顺从就威胁，并且真的要赶出家门。

她需要的不是有阳刚之气的老公，而是唯唯喏喏的奴才。找老公之前，她也见过很多天生奴性的男人，但她又看不上，她就是要挑一个直男来改造成奴才，当然，她的伟大理想是：

老公在外是英雄，而在我跟前是奴才，我御一夫而御天下。

著名科学家饶毅前不久就痛斥：“伟大复兴岂能指望一群太监？！”家国天下一理，要把老公变成奴才的女人，岂能有幸福的家庭？

因为你的老公，不愿变成奴才的，离婚了；真变成奴才的，阳痿了；时而奴才时而暴躁的，精神分裂了。

我不是说女主老公绝对就没有错，其实夫妻一体，很多时候论对错是没有意义的，有意义的是互相舒适。

怎么才能互相舒适？就像睡一张床上，互相都主动地往自己这一边靠一靠，当然都喜欢腻味的紧紧抱整个晚上也没问题，但是绝不能把自己这边搞得宽宽的，把对方那边搞得窄窄的；不能脚搭到对方肚子上，对方还得谢主隆恩；不能自己一人把被子卷走，对方在一边瑟瑟发抖。

中国古话说，“夫妻本是同林鸟，大难当头各自飞”，现在都不用大难当头，一方不爽就可飞走，飞扬跋扈必会变成孤家寡人，男女都如此。

离婚了，夫妻生活你反而高潮了，离婚不也是很好吗？

为什么会这样？因为离婚了，你不能要求他太多了，他又变回男人了啊！

这说明一个什么道理？

一个人，要成就别人，也成就自己，就要学会：

限制自己。

于家是，于国是，王朝与王朝的区别，不是在于皇帝更心狠手辣，杀人无数，而就在于他能在多大程度上自我限制。

懂得自我限制，才能给予别人一定的自由，从而迸发出勃勃生机，春意盎然，祥和一片。

仗着自己有“核武器”，可以“拿捏”别人，无所忌惮地挤压别人的空间，这样，你是爽了，但是天下可就死寂了。

家国天下，其实也就是床上这点事。