爱孩子别忘了也要疼老公！幸福婚姻是教养的基石

爱孩子别忘了也要疼老公！幸福婚姻是教养的基石 你有多久没做一件会让先生感动的事情了？打从孩子出生起，喂奶、换尿片、副食品、看医生…，因着孩子不断对你发出的一个又一个需求讯息，不知不觉中，你是否已不再去想老公今天过得好不好、会不会也有一些需要？在费尽心思地想着给孩子各式各样良好的教养之前，请先回过头来检视自己的婚姻，因为，给孩子一对相爱的父母，就是最完美的教养。 爱孩子，不忘疼老公！ 在少子化的现代，一个小小的孩子，可能乘载了全家老少的希望，也因此，「教养」成了爸比妈咪们无不关心的重要议题，从热卖的、内容包罗万象的各种教养书种类之多，就可窥见。

多数的教养议题，都关注于幼儿纪律的养成、身体的发展、脑力智能的开发及EQ教育…等面向，然而，《当婚姻遇上教养­­－父母的感情，是孩子爱的第一堂课》作者番红花却认为，家庭才是教养最根本的地方，因为幼儿绝大多数时间都浸浴在家庭的环境氛围当中，而家庭组成的要件就是爸爸和妈妈，因此，父母的婚姻品质及互动方式，对孩子成长的影响实在不容小覰。

婚姻幸福，教养才能真正舒展

「潜泳了十多年的婚姻与教养，在不断的沉潜下修与试炼行动中，我终于渐渐掌握到幸福生活的基础，厘清了婚姻在我生命里的顺序与本质。婚姻是教养的基础，而丈夫是孩子幸福的根本。」

父母和睦，养出孩子高EQ

我们经常期待孩子能够情绪稳定、期待他的个性乐观、积极，希望未来不论在学业、工作或是恋爱上，他都能当个「阳光男孩」或「开朗女孩」来突破重重困难，不那么容易陷在沮丧的情绪里，更不会走向自绝的路。

而这些要素是学校或其他人给不来的，是父母才能传递给孩子的为人本质。作家番红花认为，如果父母感情和睦，孩子的情绪就会稳定，因为父母和他相处时，情绪也是稳定的。

我们都记得，小时候爸爸妈妈偶尔吵架时，我们有多么害怕、无助，而父母彼此沟通的方式，孩子其实也会模仿、学习，更何况夫妻间有摩擦时，彼此的情绪都不好，我们不可能完全屏除这种负面情绪后，再去面对孩子、教养孩子，你是否注意到，当你心情不好时，跟孩子讲话的方式也和平常不一样了。

番红花指出，如果夫妻之间经常冷战、吵架，或者互动平平淡淡，仿佛「食之无味，弃之可惜」，彼此间也很少注视、问候，对话内容仅限于材米油盐酱醋茶，孩子的天性是不可能乐观起来的。

因此，想要教养出高EQ、乐观、积极的小孩，爸爸妈妈就有义务先把自己的婚姻关系经营得充满爱的呈现，夫妻间要经常关心对方、友善互动，让孩子感受到父母的彼此尊重和相互扶持，他们就能在这样的环境里，安心快乐的成长。

别忽略先生的重要性

2个人胜过1人的力量

如果教养的工作不仅是孩子的身体发育与课业学习，还得加上学校教育很难扩及的情绪智商、道德智商、逆境智商…等能力培养，一个人来教，绝对抵不过夫妻两人的创意和多元，因此，先安顿好夫妻之间的伴侣关系，就是教养工作的第一步了。

爸爸对孩子也很重要

作家番红花相信，男人跟女人的天性和个性有着很大的差异，而父爱及母爱能够带给孩子不同的多元感受。举例来说，通常父亲会比母亲幽默、强壮、爱冒险、喜欢追求 *** ，勤于带孩子参与一些户外、运动性质的活动，这些对幼儿来说，都是不一样的体验，也是对于成长发育相当重要的 *** 。

「以我们家为例，孩子小时候都喜欢玩『举高高』的游戏，可是妈妈通常没办法举那么高、举那么久，尤其当小孩渐渐长大、越变越沉重时，但其实『举高高』对孩子来说，是很不一样的视觉方向 *** 和体验，孩子会玩得很开心，这是一种精神上的满足，足以让孩子无所惧且勇敢。」

此外，在聊天话题方面，妈妈所关心的事情往往比较是跟学习或健康直接相关的事，而爸爸跟孩子所谈论的话题，范围就会很广，上至天文，下至地理，还有很多职场上人情世故的体验及人生经验的分享，所以我们可以看到，很多家书都是爸爸写的喔，像梁启超、胡适，就很喜欢跟孩子谈一些人生观，这些都是爸爸跟妈妈很不一样的地方。

因此，作家番红花建议妈咪们，多鼓励先生接近小孩、多让他分担带小孩的责任、制造机会让先生和孩子独处，他一定可以带给孩子你所想像不到的东西，「我相信，父爱也很伟大，妈妈们要多给爸爸机会去表达。」

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幸福秘诀在哪里？

「我知道，如若你我夫妻之间，失去了彼此敬重、原谅、退让的精神，那么这屋檐下再多的华美或高贵，也不动人。我不想让我们之间的情感变薄脆，也不想我们的孩子在不和谐的氛围下带着不安长大，在这个屋子里，我永远记着，爱丈夫和爱孩子，当一样多亦一样深。」

发自内心，持续关心对方

婚姻关系是人类情感里最脆弱的一部分，所以它最需要法律的保障、其他人的见证和公开的仪式，因为男女关系的本质就是「说变就变」。

婚姻关系比亲子关系更脆弱

「所以，很现实的，我觉得婚姻关系是比亲子关系更需要花心思去维护的，否则夫妻间的感情必定是不断地走下坡，初识时的那种悸动、爱慕，随着现实生活里的房贷、车贷、安亲费、买菜钱、缴税…等各种压力的出现，慢慢地就蒸发掉了。」因为这样的认知，让番红花感觉到婚姻不是永远美好的，而有这样的警觉，也就让她更愿意努力地去爱护自己的婚姻，经常去思考如何让自己和先生的关系更好，维系感情的不坠。

「我会去观察我先生现在人生的变化、他的工作顺不顺利、他喜欢什么和他不喜欢什么，我都很清楚，他很不喜欢的事，我就尽量避免，比方说他不喜欢家里乱乱的，很多妈妈或许会认为，自己带小孩都快累死了，家里乱乱的又怎么样，可是对我来说，既然他不喜欢，这件事情对我来说就非常重要。」

这并不是反女权或是没有自我，而是关乎你是否愿意花更多心思去关心如何让另一半更快乐，以及你愿不愿意去做一些会让他快乐的事，而不去问他为什么不先让你快乐，「这样子的问来问去是没有意义，也不会有结果的，更没有办法让你们的关系变好，在婚姻与教养里，先从自己做起，永远比苦等对方改变，容易多了。」

每天为老公做一件事！

仔细想想，你每天为小孩做了多少事啊！你并没有要求孩子回报你什么，那么，你愿不愿意每天只为先生做一件事就好了呢？是的，一件就好。

那件事有可能是…看到他要洗澡了，就赶快准备内衣裤给他，或是，每天睡觉前，煮一壶热水，放在他的床头柜上。每个人可以为先生做的事情都不一样，把它找出来，每天花一点点时间去执行它，这是很重要的。

对他好，要符合他的需要

很多妈咪可能会觉得，自己已经为先生做很多了，为什么先生看起来还是不开心。作家番红花提醒，要小心你自认为帮先生所做的事情，也许不是他真正的需要。例如：你心里明知道先生下班后希望有一点点独处的时间，可你却偏偏每分每秒黏着他，而且还认为自己花了这么多时间在陪他，他却不领情，或是认为自己带小孩这么累，先生应该来帮忙，都结婚了还想独处！

如果不能察觉对方真正的想法，或是明明心里清楚，却不肯接受现实，都会把对方的心推得离你越来越远。

真心祝福对方快乐

「我想，我的丈夫和孩子们，内心总是希望日日面对一个乐观的女主人的。爱他们，也爱我自己，我必须让自己尽量往那样正面思考的路上走才好。我必须挥别愁苦的、抱怨的母亲形象，我要讨他们喜欢，我也要讨我自己欢喜。」

把应酬晚归当成加班

一般女生碰到另一半应酬到深夜，想必都是非常不愿意接受的，直觉对方是去玩、去享乐的，所以就会在家生闷气，先生回来也不会给他好脸色看。

但作家番红花遇到相同的情况却认为，「应酬就像加班一样，是很辛苦的，怎么会是去玩呢？何况先生也没有办法选择不去，他已经够可怜了；也许很多妈妈会觉得自己在家带小孩把屎把尿、煮菜洗碗，而先生却可以在外面吃饭、唱歌，很不公平，我觉得她们不该这样想，好像带小孩是种折磨，事实上，能够安心的在家和孩子相处，是多么令人开心的事啊！」

为先生的开心感到高兴

「就算先生是去享乐好了，去吃好吃的、玩好玩的，我会替他高兴，因为他终于可以去玩一下了，这样不是很好吗？像我知道先生要去KTV应酬，我会为他感到开心，因为他很喜欢唱歌…。」

为什么要为先生的开心感到高兴呢？首先，只要他不是什么坏蛋，你让他高兴，他就会把快乐回馈给你，让你也高兴，因为他知道除了你，没有人会这样待他，所以他当然要更加爱护、珍惜你。

其次，如果先生能吃到好的食物，或是能够把生意谈好，那你为什么不能替他开心呢？在生气前不妨问问自己，小孩开心，你就开心，那为什么先生开心，你却要不高兴？

用喜欢的事填满空档

先有了正向的想法，接下来就是如何安排等待先生晚归的时间，番红花建议，不妨预备一些自己喜欢、平常又不方便做的事情来投入，这样先生回家后你才不会对他发怒，「像我会看自己喜欢的书、影片，听自己喜欢的音乐，或者利用先生不在家的时间上网、写东西、回复留言…，有这样独处的时间其实会让我很高兴，因为可以自己在家当大爷，想做什么就做什么，这么想也就可以很平静地等他回家。」

番红花提醒妈咪们要转念、外加转移注意力，不要一直在家生闷气，想着「几点了，他现在不知道在哪边消遥快活，把我跟小孩丢在家里。」即使你明知道他没有选择，还让自己有任性、不讲道理的想法，甚至是幻想，这样只会徒增无谓的争吵罢了！

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意见不同，天经地义

不少妈咪都因为经常和另一半争吵而感到困扰不已，不论是导因于个性不同，或是处事观念上的差异，番红花表示，天底下没有人的个性是一样的，况且，男女的思维方式本来就不同，「所以夫妻之间偶有争执时，我不会很容易动怒，因为我把意见不合当作是天经地义、理所当然的事情，再加上我很尊重我先生的想法，我会先试着好好沟通，如果真的说服不了他，而这件事又只是小事，我通常会让步、听他的。」

「因为对我而言，家庭和乐才是唯一的目标，只要对方的意见不会导致家里破产、不是要离婚外遇、不会把家给拆了，当双方都很坚持时，总是需要有一个人让步，而那个人通常会是我。」

让步≠失去自我

番红花认为，让步不等于失去自我，「也许该思考一下什么叫做『自我』，吵架吵赢了就算拥有自我吗？还是任何决定权都必须在自己的手上，才算得到自我？我觉得，我过得很快乐，我有很多兴趣，想看书就看书、想煮东西就煮东西，这就是拥有自我；倘若我过得不开心，就算家里大大小小事情都由我来决定，我也觉得没有自我。」

教养不同调，以理说之

当两人意见不合的不是普通小事，而是和孩子教养有关的事情时，作家番红花建议妈咪们：「用理论来说服另一半！」，「例如，我会告诉先生，我不同意他的看法，不是因为我觉得不喜欢，而是洪兰老师之前在书上有说过…，让另一半觉得关于教养这件事，你是用过心、做过功课的，不是只凭感觉就否决他的意见的。」

通常一般情况下，男性是比较讲理而不接受感觉的动物，而且说实在的，他们平常也较少接触教养方面的资讯和知识，只要妈咪的说法有所本，另一半最后往往是会愿意妥协的。

让老公和孩子更亲密！

番红花在新书《当婚姻遇上教养­­－父母的感情，是孩子爱的第一堂课》里曾经提到，「孩子深爱母亲非常容易，但要孩子那么相同地爱父亲，有时候真的需要更多的提醒或说明」，究竟她是如何帮助孩子与父亲建立更好的互动关系呢？

1.让小孩习惯每天打电话给爸爸

「我每天都会让小孩打电话给我先生，这是很多年下来的习惯，每天放学她们第一件事情就是打电话给爸爸。有趣的是，我打电话给老公，他永远都是很忙的，但两个女儿打过去可就不一定罗，他只要有空就会跟小孩聊几句，偶而女儿忘了打电话，她们的爸爸还会主动打给她们，即使是我先生出国时，这样的习惯也从未改变。」

番红花认为，鼓励小孩和爸爸讲话是很重要的事情，通常一般人的做法刚好相反，大多都是妈妈去跟爸爸说：「你要多陪小孩啊，不要一直看电视、上网」，但其实我一直以来都是最鼓励我的小孩去找爸爸的，不要等爸爸来找小孩，不要期待老公一定会主动做些什么，因为改变孩子的行为比改变老公的行为容易多了，正因为孩子比老公听话多了！

2.到门口接爸爸回家

「我先生每天回家，听到他按门铃，我就会要孩子到门口去接爸爸，只要孩子还没睡觉，不管她们是在练琴、写功课，或是正在吃饭，总之所有手边的事情都要先停下来，以接爸爸为优先。接着就会听到他们很高兴地一边聊天、一边从外面走进来，如果孩子常年累月地对爸爸这么热情，爸爸也很难对孩子冷淡的。」

在大多数的家庭里，爸爸如果在吃饭时间回到家，想必一心为孩子好的妈咪都会叫小孩继续吃、赶快吃，甚至孩子想下餐桌找爸爸还会被阻止，但番红花却认为，她之所以要求女儿每天都要停下手边的事情去迎接爸爸，就是要让小孩知道，家里爸爸最大，爸爸又不是佣人，回到家了，孩子当然不能视而不见，况且接爸爸回家只不过3分钟以内的时间，但这样的举动却隐含着深刻的教养意涵在其中，让孩子学习到，生活中不是只有他自己才最重要，也不是只有他手上正在做的事情最重要。