婚姻是必需品吗？

婚姻不是必需品。看你的选择。

什么是负担，负担是说你背负在身上的东西，是一种负面情绪。它和责任不同。放责任不能很好的去完成，日积月累，他就会演变成负担。

婚姻是两个家庭，创造出一个新的家庭，是两个人的事情。你生活在这个家庭中，就要为它负起责任，如果你还没有做好准备去负起责任，那么婚姻就是负担。如果你说你的配偶在婚姻中会拖累你，会成为你的负担。那我觉得，首先，不要把希望寄托在别人身上。其次，婚姻是势均力敌，没有做到我觉得你应该在婚姻之前考虑这个人适不适合，能不能负起责任。

婚姻是相互扶持。你不是超人，他也不是，不要强求对方做不愿意的事情。男孩子要主动负起责任。不是在外面工作就可以逃避家里的家务。

当然不是

1.婚姻是必须品，会裹挟人生

真的很讨厌“婚姻是必须品”这种说法，这种观念裹挟了多少人的人生。

在咨询中，我经常遇到这样的案例：

相亲认识一个男生，他条件还不错，但也喜欢不起来，但是担心错过了年龄大了找不到更好的了。

很多女生都会遇到类似的困扰，面对一个不那么喜欢的人，和年龄带来的焦虑，来问自己要不要将就。

这个观点的背后，就隐藏着一个“婚姻是必需品”的逻辑，

你是女孩子，即便你活得精彩，即便你事业有成，即便你爱好广泛，

可是如果你不结婚，你就要遭受这个规则的敌意和歧视。

都2020年了，还有太多太多身边的女生，不依赖感情，不向往婚姻，可是还是要嫁入，仅仅是因为如果不嫁人，父母“颜面无光”。

所谓的“大龄剩女”，也是“婚姻是必需品”这个观念给我们的裹挟。

2.婚姻是必须品，会降低婚姻的质量

我们这一代人，其实都没怎么受过完整的恋爱教育，所以才有我这种蹩脚的“情感达人”给大家写一些情感攻略。

学校和父母在做一些什么，

18岁之前，甚至大学之前，父母耳提面命告诉我们“学业为重，不要早恋”，

毕业之后，父母又像着急配种一样，把孩子推向婚姻市场，进入婚姻。

好像只要找到一个门当户对的人，就可以获得感情中的幸福。

怎么可能呢？

宏桑一直有一个观点：爱不是一种意愿，而是一种能力。

好的感情，从来都不是遇见一个所谓”对的人“，而是遇见在感情中”对的自己“，

那个坦荡的自己，赤诚的自己，那个懂得如何表达和聆听的自己，那个知道自身在爱中优劣的自己，那个清楚想要什么的自己。

知道自己想要什么，才愿意为之努力，而把婚姻当作摆脱现状困境的阶梯，只能让自己坠入失望。

从来就没有需要结婚的年纪，只有值得结婚的那个人。

这些年，中国离婚率一直居高不下，根据国家统计局和民政部的统计数据，自2013年开始，全国结婚率逐年下降，与此同时，离婚率却是逐年攀升，离结比（离婚率与结婚率的比值）的逐年上升。

这恰恰是因为，我们被一些观念裹挟着进入婚姻，

可是进入婚姻后又觉得那并不是自己想要的生活，于是匆忙逃离婚姻。

最近在阅读一本书，武志红老师的《中国式的情与爱》，其中有这样一段，也揭示了离婚率居高不下的原因之
一：

对很多人来说，结婚的原因只是由于自己心里有太多来自原生家庭的“不满足”和对现实利益的“不安全”， 自己在心理上还是个需索无度的“孩子”，于是婚姻便成了“父母”，结婚的目的本来就是为了“来要”，而不是“来给”的。

我们放大了幼童时期未能被满足的自恋的需要，走进一段婚姻里，期待被对方看重、被对方拯救、被对方成全、被对方给予，而不是重视自己在经营关系上能做的努力

婚姻里的种种不可爱，是因为初心不是出于“我爱你”，而是来自“你给我”——不是婚姻有错，是“巨婴”们向婚姻要的太多了！

因此，看上去两人养着小孩子，过着小日子，其实是结了一个“假”的婚，只有相互抱怨，不肯成长和推卸责任，没有彼此支持，赞赏和亲密，

那些对婚姻的失望，其实是对自己的失望。

3.现在已经出现了很多新的情感模式

《婚姻法》是通过法律条文的约束，划定双方在婚姻中的责任，以及在经济上给双方一些安全感。

婚姻不是目的，爱情才是。