遭遇伴侣出轨后，如何面对？

遭遇伴侣出轨后，如何面对？

一、前言

我们可能听到过很多主流的声音:出轨是人类的劣根性，人是禁不住诱惑的，甚至进化心理学还会为男权主义背书，说男人出轨是为了让自己的基因被更多人继承。很多关于出轨的文章都会写到男人(或者女人)的自私，写到他们如何背信弃义，或者被出轨的人是怎样的有问题。

它们好像符合主流文化里对出轨的理解在一段出轨的关系中，总有人是有问题的，不是出轨者的问题，就是被出轨者的问题，再或者是他们关系的问题。

可是我们有没有质疑过，这样的声音到底给我们带来了怎样的影响呢?如果相信男人(或者女人)是自私的，人性经不起考验，没有人值得信任，再或者基因就决定了无法忠诚，那么除了更多的绝望和分裂，还能得到什么?

有没有可能真正去理解出轨对于关系意味着什么，出轨本身想告诉我们关于这段关系的什么，甚至背叛后还可以重新建立关系?

二、极度依赖伴侣的忠诚

如果是以往的父母之命和媒妁之言，我们倒还没有那么在乎对方是否忠诚，毕竟婚姻可能是一张粮票或者是一种便利，而不是因为爱情。

现在，绝大多数人婚姻的基础是爱情，我们渴望对方是我们的伯牙子期，是我们的灵魂伴侣，是我们心灵的港湾和精神上的双胞胎，我们渴望灵魂与肉体的融合，渴望干柴烈火般的激情，也渴望肉体上的契合。

我们还希望伴侣可以成为我们生命中的「每一个人」:他(她)是我们的伴侣，爱人，恋人，是我们可以激情满满的情人，最好的朋友，我们的人生导师和心理咨询师，我们的萌宠，我们所能幻想的一切，而出轨似乎打破了关于爱情的一切幻想:你发现自己不再是对方的唯
一，不再是对方的独一无
二。

出轨是对信任的摧残和践踏，也是对自我认同的摧毁，构建在关系中的重要，特别以及被爱的感受瞬间崩塌，这也是为什么会极度依赖伴侣的忠诚。

三、出轨并不一定跟X有关

很多出轨的人都对一夫一妻制坚信不疑，他们也在关系中十分忠诚地度过了几十年，然后他们却愿意冒着失去一切的危险，越过红线，这到底是为了什么呢?很多人认为出轨跟X有关，但与其说出轨跟X有关，不如说出轨跟渴望有关。渴望被关注，渴望被理解，渴望被欣赏，渴望觉得自己很特别，渴望觉得自己有价值或者很重要。

每段因爱而起的关系，在最开始的时候，感受到被关注，被欣赏，被肯定，觉得自己很特别，很重要。然而关系几乎是这个世界上最难的功课，很多关系渐渐就丧失掉了这些。

出轨往往是因为某部分渴望在这段关系里无法实现，也许没有勇气去交流自己的这部分渴望(害怕说出来被拒绝，或者害怕破坏关系)，这些渴望一旦在另一段关系里被满足，就会变成一种致命的吸引。出轨是一种背叛，也是一种对渴望和失去的表达。

四、也许为了找回活力、另一个自己

在寻找外遇时，不是总为了逃避现在婚姻里的这个人。与其说是在寻找另一个人，不如说是在寻找另一个自己。讲一个故事。一位丈夫觉得自己永远都不可能出轨，因为他一直是一个特别老实的人。他很爱自己的妻子，妻子是一位工作稳定的公务员，只是跟他在一起的时间会比较少。

后来他意外的爱上了来自己家里的保姆，他自己说到，在跟这个人的关系中，他发现了一个完全不同的自己，一个特别自信，特别大胆，特别有趣的自己，那是他从来都没有体验过的。人生本就有太多太多种可能性，好像都希望能够去探索更多可能的自己。有的时候把自己嵌套在某种角色时，关系可能也就失去了它的生机和创造性。

说白了，在长久的亲密关系中，真正考验的是自己的想象力，如何不断跟彼此去探索更多的可能性，如何共同创造彼此，如何既容许自己也容许对方去探索不同的人生(或者另一个自己)，这都将是极富挑战的事情。

五、出轨也许只是众多背叛中的一种

可能没有意识到，出轨仅仅只是关系中，背叛伴侣方式中的一种。可以用很多方式背叛伴侣:藐视，冷漠，忽视，语言和行为上的暴力，都是对伴侣的背叛。

也许背叛的不只是伴侣，也同样背叛了自己。很多出轨的人其实是在表达他们在关系中的渴望。在一个故事中，一位丈夫说在恋爱的那几年中，一切都非常美好。婚后，妻子好像变了，而他也变了。他说:「她总是试图给我规划我以后的人生，让我按照她设想好的方向去走，我尝试去努力过，发现自己真的不喜欢，我知道她想要什么，但我不想憋屈自己。」

这位丈夫最终在妻子一次次失望的眼神中，不再像从前那样关心她，并开始跟她保持距离。孩子的出生让他更加觉得妻子不需要自己，后来他便主动申请去外地出差。也就是在这个时候，他遇到了另一个女孩，出轨的故事就此上演。

六、出轨到底想要告诉我们什么

也许对于这位男士来说，出轨意味着他的确渴望被妻子肯定而不是经常给予他「失望的眼神」。希望妻子给予他更多规划自己人生的自由而不是「按照她设想好的方向去走!，希望妻子给予他更多关注而不是把注意力都放在孩子身上。

当然这只是故事的一面。如果邀请他的妻子来讲同一个故事，也许会听到完全不一样的视角，他的妻子也一定有没有被满足的渴望。

他们的故事没有哪个更加真实，因为每个人的视角，都是故事的一部分。可是你细心的你也许会发现，他们在关系的困难和挑战之中，选择了背离而不是面对彼此。丈夫发现自己并不想憋屈自己，不想按照妻子规划的人生方向前行，也许他也学试过沟通，但他还是选择了不再像从前那样关心她，并开始跟她保持距离。

也许妻子早就觉察到这样的变化，她本可以在这个时候选择面对挑战。把自己感受到的跟丈夫交流，但她也选择了背离而不是面对，她把更多的精力转移到了孩子身上。最后这场彼此背离的游戏愈演愈烈，最终让他们分道扬镳。

七、是否还愿意开始一段新的关系

你们是否还愿意跟彼此开始一段新的关系?不可否认的是，出轨对关系的破坏是毁灭性的。很大程度上，它意味着你跟这个人的第一段关系已经死了，那么现在问题来了:你是否还愿意跟对方开始一段新的关系?很多咨询者之所以来找我，是因为他们在挣扎着，不知道是否要离开或者继续这段关系。

很多时候他们之所以纠结，也许是因为他们还在某种程度上爱着对方，却又因为不再信任对方而无法再相信这段关系，所以陷入了一个似乎无解的僵局。出轨既是一种伤害和背叛，同时也可以是一次成长，自我探索，和探索彼此的机会。

如果说出轨给了双方一次机会，我们可以抓住它，然后建立一段与以往不同的关系，那么更想问的问题是:我们可不可以不通过出轨这样的危机，在每天的日常中就不断跟彼此在关系中创造新的意义呢?