如何应对父母的离婚？

离婚已日渐成为一种常见的现象。有的人可能运气不大好，偏偏就在自己家撞上了这占比约
3.2‰的离婚事件。一个孩子，面对父母离婚之事，第一反应常常是，“父母离婚以后，我就没有家了”，然后特别想哭。他要是再想得久一些、多一些，可能就开始不相信爱情，且恐惧婚姻了。因此，我想对这些孩子说：

遇到这样的事，想哭是人之常情。有这样的情绪不丢人，不必强逼自己忍着，佯装理性淡定。你需要释放，也应该释放。所以，你想哭就哭吧。你可以找个朋友的肩膀靠靠，向他／她倾诉一番；你也可以蜷缩到一个无人的角落，如果不想被人看到；你还可以躲进被窝捂着被子啜泣，哭完之后让自己好好睡上一觉。

不过，你不会没有家。父母离婚后，唯一的不同之处是，他们之间的法定婚姻关系结束了。他们之间没有了过去法定的夫妻权利义务，他们不再住在一起，或许还会组建新的家庭。但你与他们之间的血缘关系，与生俱来，不会随着他们婚姻关系的结束，而有所改变。他们还是你的亲人。他们过去爱你，现在及以后还是会爱你。

解除自己的心结，接纳父母离婚的现状后，你还应该做的是，多陪伴处于被动一方的父／母。他／她的心里，应该有很多委屈。他／她或许为了这个家，付出了很多，牺牲了很多，因而心里可能有结、有怨。这时，作为其最亲的人，你应该时常陪着他／她，四处走走，散散心，让他／她把这些委屈都说出来，以免逼出毛病或走极端。当然，你不能因为此事，就冷落了提出离婚的那一方父／母。这会疏远了你们间的亲子关系。若是这样，你会失去一个关心你的人，你会让自己，真的变成你所害怕的那样，没有家了。

当然，你还应从父母离婚的根本原因中，吸取教育。前事不忘，后事之师。如果他们离婚是因为家庭暴力（包括冷暴力），那么你应记得将来在婚姻中，切不可使用暴力，更不可冷战，有什么话好好说；当然，如果你是遭受暴力的一方，那么你也应该学习父／母，果断地及时止损。如果父母离婚缘于两方在日常生活中差距越来越大，无法再在同一频道上沟通，那么你应时时督促自己终生学习，不断进步，以免自己将来步他们的后尘。

除了这些，最重要的一点是，你自己得做好情绪次生灾害的预防。你得要，真正理解父母不适合再在一起，他们这才选择的分开。只有这样，你才不会想不开，变得郁郁寡欢，或者患上抑郁症。唯有如此，你以后才不会恐惧婚姻，害怕亲密关系。将来，你才会依旧相信爱情，憧憬婚姻。

现在很多年轻人一旦在婚姻中过得不幸福，就会选择离婚，这时候往往最大的阻力就是父母了，他们不同意子女离婚，这也是为了孩子好。因为父母的思想观念与我们不同，他们担心会被人议论，更希望儿女能够过得幸福，因此对于儿女打算离婚的决定也是百般阻挠。

一、思想观念不同老一辈的人跟我们年轻人的思想观念是不同的，在他们那一代很少有人离婚，因此他们觉得在婚姻中，很多事情都是可以妥协与原谅的，根本无需走到离婚这一步。因此很多父母都无法接受自己的子女离婚，实际上是两代人的思想观念发生了碰撞。

二、害怕被人议论 父母害怕子女离婚了以后会被周围的人议论，上了年纪的人都特别喜欢讨论别人的家常里短，一旦自己的子女离婚了，那么周围的邻居也会议论纷纷。如果是在农村，那么那些人更喜欢八卦别人的事情，父母们也不想成为别人口中茶余饭后的谈资。

三、希望儿女能够幸福 父母不希望自己的儿女离婚最大的原因还是希望儿女能够获得幸福，他们也害怕儿女离婚以后独自一人，从此再也遇不上良人，孤独终老。毕竟父母的年纪已经很大了，不可能陪着我们一辈子，他们总会比我们先老去，到时候他们希望有个人能代替他们照顾自己的儿女。

各位读者，你们又有怎样的看法呢？欢迎在评论区里留言讨论一下。

在这个每一段感情都始于你情我愿，最起码大家都熟知的世界里，相信每一个家庭的诞生必定多是经过了男女双方的重重考虑，甚至于七大姑八大姨，各种亲戚朋友的试炼才最终组合而成，按理说”家”这个避风港经过如此洗礼应该是无坚不摧才对，怎奈世事难料，生活艰辛，现实骨感，人心善变，当初的誓言终究还是随风逝去，不复存在了······

我们是可以选择解脱，我们也有这个权力去结束一段不幸的婚姻，但是父母呢？他们也应该有最基本的享有父母的爱的权力，难道不是吗？尽管离婚了，但是仍然要承受这份伤痛，而且，作为长辈，无处倾诉，只能硬抗。

孔子曾说”恕”字可以一生行之，但我想既已决定离婚那么多半是没有做到这一训诫吧，所以此刻要做的恐怕也唯有“坦诚”呢。

自然，此事兹事体大也不可贸然行动，“坦诚”二字只为其中药引，若要行事妥帖，须得三思而后行。

其实二人感情不和，生活之中早有端倪，孩子自己也可以看出，无休止地争吵早已让他们年轻敏感的心预见了这一切，或许他们比谁都清楚这一刻早晚都要来，只是时间问题而已。所以请不要打着爱的名义试图去遮掩，隐瞒，这样只会让他们更加痛苦，而与实事无益。有时候事实虽然残酷，但总好过欺骗。若是尝试了很多方法去挽回婚姻而仍然无效的话，那么就找一个机会，一家人坐一块，心平气和地聊聊，好好和孩子说明事情的原委，相信孩子也是通情达理的，虽然会难过伤心，但也会理解你们，成全你们的。如果孩子当时不理解，也不要指责他们，给他们一点时间，好好陪陪他们，彼此之间多沟通沟通，待到时机成熟他们自然就理解了，也就可以接受了。

其实很多时候离婚这件事本身并不会给孩子带来多大的影响，反倒是离婚后父母之间的苦苦纠缠让他们难以接受—一见面就恶语相向，针锋相对，和恶狗打架一般，失了风度不说，还丝毫不顾孩子体面，这让他们情何以堪？这如何不影响他们今后的人生？

有时候做选择并不难，难就难在如何承担后果，以何种心态去面对现实，既然选择了离婚，那么双方也一定是奔着心中的幸福去的，大吵大闹又何必呢？ 在一起的时候吵吵，分开了也吵吵，你这是跟谁过不去呢？

总之，一句话，我们应该站在父母的角度去为他们的现状和处境多考虑，多多理解他们

其实离婚这种事对彼此，一切的所谓减轻影响的方法也只是缓和一下疼痛，就好像再好的中药也会有副作用一般，表面是没事了，但是心里的创伤又该如何医治呢？

我们总是向往着生活在和睦或者完整的家庭中。因为这种氛围是有利于孩子的成长。但是现实并不像我们想象中的那样。还是有很多家庭，有着不完整的情况。目所能及的地方，有许多的离异家庭。那么面对离异家庭，我们又应该如面对呢？

首先你要端正自己的心态。从某种程度上来说，父母的生活和孩子的生活是相互依赖的，但是又是相互独立的。之所以说它们是相互依赖，是因为，父母总是在陪伴着孩子的成长。之所以说它们是相互独立，是因为孩子总有一天会有自己的生活。

所以如果你的父母处于离异的状态。你应该用正常的心态来看待这件事情。不要觉得生活在不完整的家庭，对你来说是一种伤害。因为父母离婚只是代表着他们之间的爱情不复存在了。但是对你的爱，对你的亲情还是存在的。朋友的家庭就是一个离异的家庭，但是这并没有影响到他什么。没有性格的缺陷。在学校中也是比较受欢迎。

他的父母在他小的时候就离婚了。但是每次过年过节他们都会聚在一起陪孩子。每一次生日更是不会缺席。对孩子的教育，他们也是从来没有松懈。即使是在多年以后他们都有了各自的家庭。但是他们从来就没有忽视过这个孩子。所以我同学也没有什么好抱怨。毕竟父母生活在一起是需要情感基础。

所以同样的道理，对于你来说离婚是父母的选择。作为儿女，我们能做的只有尊重他们的选择。与此同时，也要尊重自己的父母。不管你是选择跟爸爸或者是跟妈妈。在你闲暇的时间里都应该及时的去看望另一方，不管他们现在是处于什么样的状态。但是请相信他们始终还是爱着你的。他们也希望离婚这件事情不会影响到你。要知道离婚是每一对夫妻最无奈的选择。但凡事有解决的方法，他们都不会走到这一步。毕竟他们也爱你，他们也希望给你一个最完整的家庭。

此刻的你也许还有一些悲伤或者说一些不舍。又或许你会想尽办法挽留他们。但其实我的建议就是你应该尊重他们的选择。毕竟貌合神离的生活的，也不是你想看到的结果。已经没日没夜的争吵，还不如挥剑斩情丝。况且已经要离婚了，就没有太多的感情可言。你要告诉你的父母。你还爱着他们，并且这种爱不会伴随着他们离婚有所改变。因为有你的存在，他们即使不是夫妻也可以做普通朋友。如果你已经无法改变这个结果了，那你所能做的就是祝福他们。你可以希望你的父母拥有更好的生活。在分开之后有一个新的开始，我相信在你的祝福之下，你父母也会有一个完美的结局。

父母之所以会离婚多半是感情问题，如果彼此之间缺乏感情，又何必苦苦维持？离婚，不代表老死不相往来。真是因为没多少感情，而不是因为彼此之间存在什么茅盾、误会，那分开后还是可以好好相处的。如果是因为茅盾和误会，那作为

孩子一定要当好润滑剂，帮助父母解开心结。

而面对已经分开这种情况，也要学会释怀，必竟没有感情的婚姻是很难维持的。试着理解他们，善待自己。因为人是需要情感体验，谁都不想事事将就，或许曾经彼此深爱对方，但随着时间推移，彼此可能不厌烦，可能依然关心着对方。别管是那种情况，自己都可以换位思考思考。发生的事很难再挽回了，与其伤心难过不于坦然面对。他们依然爱你，你对他们的爱也依然未变，那既然这份爱未变，你何必因此而消沉呢？

由于生活安排的不合适，父母离婚后家庭关系往往还是处于紧张和矛盾的气氛之中。在监护这一章节里我谈了我的看法，监护的概念意'~t着拥有权，把孩子当作奖品或财产一样归人所有，这使父母之间的关系尖锐对立起来。我不主张用监护，，这个词儿，我极力主张用责任来代替它。我认为，孩子愿意同谁一起生活的感情是非常重要的，因此应该征求他们的意见并且应给予认真的考虑，但孩子自己不应对监护的事作出决定。这个问题应交给父母或有关法律当局去决定。不幸盼是，许多在有关监护和探望问题上的决策人作出的决定比较合成年人的意，而对孩子来讲就不太合意了。一旦母亲和父亲同样拥有监护权，就能比较合情合理地考虑到孩子的最大利益了。目前的部分问题是，母亲不愿把照料孩子的权利交给父亲，是害怕她们受到遗责。实际上，我们的思想越饵放，养育孩子的责任就更多地藩在箭够更好地肩负起这一责任的父亲或母亲的身上。

你的想法非常理解也支持。也相信你作为一个当代的大学生，凭你的阅历和心理素质以及处事的能力，可以尽最大努力来挽救这一切。但是胜算不大，可以说是喜忧参半。因为这一切完全取决于你父母双方的阅历修为包括血统性格，以及他们感情深厚的程度，当然也包括对你的在意程度。好的办法就是和他（她）们开诚布公，推心置腹的沟通。无论是你的爸爸妈妈任何一方对你都是非常疼爱的，即使他们将来有一天不在一起了，但是他（她）们对你的感情是不会变的。可以通过微信、电话，当然如果路途不远的话，最好还是面对面的沟通，如果感觉个人的力量力不从心的话，可以找和他（她）们同频率的长辈帮忙（当然是在他们的心目中，非常有威信的人）俗话说，自己的刀削不了自己的把儿。在这个时候学会迂回战术，也许会事半功倍。但是记住一点，事先一定要调查清楚，问题究竟出在哪里，这样你才能有的放矢采取正确的方法。希望能够帮到你。

作为子女，虽然有一万

个理由反对父母离婚，

但只要父母决意离了，

我们也不得不接受这个

现实。我们要做的就是

对父亲和母亲分头劝说，

分别和他们讲一讲作为

儿女的感受和看法。这

个时候再给父母讲什么

大道理也不会起到任何

作用。如果不起作用，

但也是做到了作为子女

应该做的。

另外，作为子女，在父

母离婚的过程中要及早

做好心理建设，让自己

慢慢接受不得不离婚的

这个事实，以免接受不

了感情上的打击。

父母离婚后，作为成年

的我们，要记得多看看

父亲或母亲，不时向他

们汇报自己的近期情况，

省得父亲或母亲老惦记

我们过得好不好。

应该看心里怎么想，而不是外表表现出来的坦然。

我觉得离婚七十和孩子成绩没什么太大关系，但是和孩子的人格形成有关。我初中的班，一个班30个学生，十六个单亲。嗯，那个班不是说好不好，但是很难考。当时两次考试四千多人。取了两次的前一百人发的通知函。没有笨的。我们下一届也一样，甚至比我们当时成绩更好一些。但是内讧，没担当，私底下串联，罢课。。。。。。虚荣。

当时班里有个男孩，父母离异，母亲精神病了。但是老师觉得他刻苦聪明。他爸娶了后妈，对他不好？嗯似乎不是这样，最起码当时我们学费猴贵，他爸给交了。但是他会因为他成绩好了，父亲没给他兑现买一千块钱的球鞋而发怒。一千块钱，当时我们这一碗麻辣烫才三块钱。最后老师给他买了。后来在操场上踢足球，把球踢到一个老师的脸上，那老师当时就进医院了，住了好多天医院，当时连话都说不出来。又是班主任忙前忙后的道歉，赔礼。那个男生至始至终没有去看一下，甚至没有表现出歉意，最起码没看出来。他的家人也没管。

如果父母之间还存有感情，肯定要反对他们离婚，毕竟离婚这件事影响的将会是几个家庭，还有感情的父母离婚后也会十分后悔。这个时候不希望父母离婚的我们，就可以打感情牌，说说以前一家人在一起的快乐回忆，让父母幻想一下自己以后会如何可怜，这样一想，他们马上就会心软了。你也可以单独找父母双方聊天，告诉他们，背地里对方是如何在乎他们的。

若是，父母之间已经没有感情了，只是为了我们勉强在一起，这个时候我们也不能自私，应该支持父母离婚。家庭是我们的避风港，我们希望的是每天回来之后感受到家庭的温暖，而不是每天的争吵不断。

父母之间已经没有感情了，也已经两看相厌了，又何必勉强他们在一起，他们在一起并不会感到幸福，更多的时候是对对方的厌烦以及痛苦。你要这样想，他们每天这样勉强的在一起，不如分开，各种寻找自己想要的生活，这样或许活得更开心。

扩展资料：

冷战或争吵的夫妻对孩子的影响更大。这种状态下的夫妻对孩子的关注较少，孩子可能会因父母的不和谐关系而产生各种不良情绪。这将会传达给孩子，虽然父母是无心的，但这种无意识已经对孩子的一生已造成了很大的影响。

有些父母总选择有孩子在场的场合吵架，甚至恶言相加、动手动脚、摔坏东西，孩子惊恐万状。他们双方都想以孩子来遏制对方，孩子却在经历一场情感上的劫难。父母们如此做的目的还有一个，就是为他们将来的感情破裂作铺垫，等他们宣布离婚的时候孩子不至于感到意外。