离婚了，怎样走出来呢？

我19离婚，可以说离婚对我来说九死一生的感觉，我很爱前夫，和他都是体制内，我为他远嫁生女，人人看来金童玉女的，可是他性格极其暴躁，家暴，出轨，也不怎么养家，婚内我一直倒贴。离婚后我一度患上重度抑郁症，持续一年时间都极度痛苦，经常想死。但是一年第三个月的现在，我觉得有时候我都忘了有这么一段痛苦经历，现在有很爱我对我孩子视如己出的未婚夫，他外貌条件比前夫好，性格很温和，工作很努力很上进，赚钱比前夫多，赚钱全部上交给我，买了房子只写我一个人名字。现在除了偶然想起前夫会难受一点点，但是很快就会恢复正常。我事业也慢慢回归正轨，持续上升。

所以你们没有孩子，没有太多负担，可以和他彻底断了，那是好事。以前我觉得离婚了是天大的事，离婚后一年都不敢告诉别人我离婚了，我直到现在才敢慢慢告诉别人我已经离婚了，其实也没有什么大不了，因为我现在变得强大了，事业也有点小成就，有人那么爱我，我平时待人接物也很好，人缘很好，所以别人也没有因为我的离婚取笑我，反倒大家都在为我开心。可能会取笑我的人，我根本就不会和他们打交道，在听到他们的藐视之前，我早就将他们pass出我的人生，不会有交集。

婚姻原本是怀着幸福的希翼把自己人生交出去豪赌，而离婚就意味着全盘输掉，不单止是失去了一个爱人，一个家，还是自我世界观价值观的崩塌，离婚后的自我修复就像战后重建一样艰难，或许过了很多年后，偶然某个场景，别人说的某句话，会让你无意识地想起你和前夫的点滴，然后让你好不容易好了的伤口又隐隐作痛。

最黑暗的日子里，我经常在琢磨既然伤害已经造成了，怎么减少损失，怎么避免再次在同一个地方摔倒，才是正路。

任何的离婚都不可能是只有一方的过错，就算渣如我前夫，我作为过来人，时到今日也明白离婚也有我自己的责任。我最初离婚的时候，我其实还真的理解不了，我这么努力，对他如此的好，怎么就偏偏感动不了他？我哪里做错了吗？为什么他始终就以一种最差的态度和方式对待这段婚姻和对待我？

经过心理医生的帮助我才明白，我的问题最初来源于我的原生家庭，来源于我父亲的重男轻女和对我的不负责，而我母亲虽然爱我但无能为力只能依附于我父亲，所以我很缺乏安全感，很缺爱，很希望有一个人可以给我一个家庭，恰逢初恋十几年都不愿意结婚的打击，遇到前夫那么强烈的追求和控制欲，被我误读为他很需要我，和我需要他一样，两人一拍即合。我从小表现很优秀很克制为了获得父母认可的奉献型人格，也恰好被前夫所利用，他动不动发脾气，什么事都赖我身上，老是说我逼他打我骂我，在他扭曲的价值观影响下，我一度很怀疑自己，觉得自己什么都不好。这段婚姻中我的错就在于我渴望在别人身上获得安全感，但这并不可靠，也是因为我的判断错误导致我受到这样致命的伤害，其实只有自己给自己安全感才是最可靠的，救赎的唯一方法就是让自己变得强大，无论是能力和心理，都一样。

我以前有一定能力，但是心理太脆弱了，我清楚找到自己的弱点，然后就是改掉它。首先就是从肯定自己开始，我觉得自己好的品格，我不再需要前夫来肯定我，我为坚守自己的底线和品格而感到自豪，我不再在乎无关紧要的他人的眼光，我甚至任何东西都不需要向他们交代，我只为真正爱我的人而努力。我的善良也不再那么没有原则，我的善良外面披着一定的锋芒，只对善良的人软下来。然后是认定努力的方向，然后咬紧牙，一步一步走回正轨，难过了，就扇自己一巴掌，告诉自己不准软弱。最后，是要懂得爱自己，抱抱自己内心那个被伤透心的小女孩，问问自己究竟是想要的是怎样的生活，原则性的东西，绝不再将就。

之后，就像大家说的那样，我很幸运，重遇到现任。如果我不坚守自己原本的品格，如果我不是做回他曾经认识的那个我，我估计他都不会那样欣赏我，选择和我在一起。如果我和他重遇的时候，我软弱成是一个蓬头垢脸带着女儿依赖别人养的中年女人，相信他也不会毫无顾虑地接受我有个女儿的现状。所以女人经济独立真的很重要，我自己没办法带小孩，我自己有请阿姨，我没有房子，但是我赚的钱也随时能买得起（大房子就买不起了），我也有赚更多钱的能力。所以我和现任的结合就很纯粹，我不图他的钱，不图他任何东西，只看他和我三观合不合。既然三观合，代表他也和我一样不图我的钱，也明白我不图他的钱，所以他才可以毫无顾忌就把房子写我的名字，工资上交给我管理（确实我统筹能力比他好）。大家都明白婚姻的意义是团结一致，对抗生活的艰难，共享生活的幸福。

虽然我觉得我现在能够回归正轨的最大原因还是因为我的运气好，但是也不可否认也有我的努力成分。我相信人总不可能一辈子都倒霉的，在自己的本分做好自己，剩余的就交给上天吧，就算离婚后一直不会遇到真命天子，我相信上天总不可能让我活得很差吧？保底应该还是可以做一个优雅老去的老太太，有一个懂事善良的女儿。