很多产妇在产后一年后要求离婚，谁是罪魁祸首？

老公才是罪魁祸首，因为女人生孩子之后，才知道自己的老公是个什么样的人，才看清自己的老公，因为女人已经攒够了失望。

丈夫把，女性在生产这个关口本来就是走了一趟鬼门关，如果产后丈夫还不能给到关怀，调整她的心情，加上孩子的哭闹，很容易就患上抑郁症的。

试产后丈夫对自己的不理解，自己带孩子太过于劳累，所带来的，还有就是公婆的不帮忙照顾。

产后一年离婚，我认为最大的原因就是女人不被理解和支持的孤独。

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1，婆媳矛盾。 结婚这件事

在没有孩子之前略显单纯，但生了孩子后各种事情就不是那么简单了。据我所接触到的家庭以及新闻统计的数据来看，至少60%的家庭里，存在产后妈妈想要离婚的念头。并且这种念头会间歇性频繁的出现在产后这一年，头一年想要离婚的意愿尤其重。

对于妻子而言，在产后，她开始不得不要开始融入对方的家庭。尤其对于中国绝大多数家庭而言，和男方的家庭生活在同一个屋檐下是非常现实的问题。

有的家庭出于育儿成本的考虑，不得不和爷爷奶奶住在一起，有的家庭由于对方老人以“帮忙带孩子为名”行“增加自己幸福度不顾及他人感受”之实住在了一起。

这就促使了“婆媳问题”的产生，当然还有一些家庭不存在婆媳问题，有的家庭里婆婆和媳妇的关系和亲母子一样，这些家庭都是相似的。这些家庭的特点是老人具有明确的界限意识，夫妻双方对彼此有足够的尊重和理解。

好的婆婆其实已经决定了很大程度上爸爸的质量，这主要是和家庭教育有关。

然而两个人在一起已经是现实，婆婆是怎样的其实也并不是夫妻关系亲密程度的主要原因。夫妻彼此如何看待对方是重要因素。

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2，男女家庭分工，收入平衡。

虽然是关于婚姻的探讨，但结果是很残酷的，那就是女性在婚姻过程中更多的是比男性不容易。

从古到今，男性的生存状态就享受着这个社会太多的福利。或许爸爸们看到这个观点会觉得，我们男人多不容易啊，比你们女人更不容易。

在古代，女性基本很难改变自己的命运，自己命运的好坏完全就指望嫁一个好丈夫。如果不幸嫁了一个不好的丈夫，想要离婚也是代价惨痛。

在现代，对于女性的要求是经常要思考“你该如何在工作中和家庭间做平衡”。

无论你想不想思考，这是社会给女性贴的标签，也是你不得不思考和面对的。似乎平衡家庭和工作就是女性的事情。前一阵张泉灵被人问到这个问题，她反问采访者他是否问过男性这样的话题。对方顿色……

因为这个社会大多数给一个好丈夫的好爸爸的评价标准就是：“能挣钱，不乱搞。”基本就已经可以被评价为优了，当然我并不是说身为男性就比女性要更容易。而是现实就这个社会走到今天，很多东西和低品位教育是在延续的，也深入骨髓。

无论我们是否愿意承认，但对于绝大多数家庭女性在做家务和育儿承担的上面要比男性更多。

挣钱如果挣得不多，那么你理所当然就得带孩子，把老公照顾好；

挣钱如果挣得和老公一样多，你还是得主要兼顾带孩子的事情，因为奶在你身上，孩子是你生的，天然的比父亲更早要进入角色；

挣钱挣得比老公多，你还不能像男人一样把孩子甩手给老公，因为你能甩手的前提是老公得觉得自己主内带孩子不丢脸愿意支持老婆干事业。如果遇到老公不理解，就会觉得老婆不够温柔，不够小鸟依人。

但角色互换，很少有家庭面临这种男性要拼事业女性不支持的情况，因为女人就该带孩子。

关于女性天然的带孩子更早进入角色的属性，这是没办法的。大自然就是这样进化的，我们没办法拒绝这种大自然雌性动物要承担更多育儿责任的属性。

但作为高级动物，我们每个人在看待这个问题的时候完全不需要过于野性和野蛮，认为带孩子就是女性必须的事情。

三，育儿意见分歧。两

个人过日子，也不是要论出一个谁应该更辛苦，要不然夫妻一起过日子就太没意思了。两个人过日子是希望在一起后，大家能互相扶持，一起承担，夫妻双方会愿意为对方付出。

产后妈妈们，其实要的不是体力上的公平，而是丈夫对自己的理解支持。这种理解支持是否足够包容，足够像一个真正的绅士。

我接触到的很多妈妈，他们并不是很害怕哄睡的辛苦。比哄睡的辛苦更苦的是丈夫的不理解不支持。

我经常都会听到这样那样的抱怨，婆媳关系也好，吐槽老公也好。但这里面都包含着同一个信息：妈妈在这个家里没有得到足够的尊重和绝对的认可以及支持。

我接触过越来越多的妈妈后，发现其实大家的要求很简单。并不是指望老公比自己承担的更多点，很多妈妈会心疼爸爸要去上班，自己主动承担了所有的哄睡工作。

她们也不在乎自己做的多一点，但让妈妈们觉得心累坚持不下去的就是爸爸的不理解不支持。

什么是理解和支持？不是简单的你有道理听你的，你有实力听你的。婚姻生活不是辩论赛，不是比谁说的好。理解和支持是对对方的包容，就是我体谅你，我可以不认可你，但你选择了我愿意和你一起承担。

育儿这件事，不能是不干活还有一大堆意见。

既然妈妈们承担了更多的育儿工作，那就要给与妈妈们足够的话语权和尊重。即便你不认同，但如果干活的不是你，也不要对妈妈轻易否定，这就好比不能想着让马儿跑还不让马吃草。

四，丈夫不体谅妻子。在理解妈妈

和支持妈妈的态度上，如果真的无法设身处地的体谅到妈妈的不容易，那么请想象一下你的女儿（好可惜，如果是生了儿子好像确实没办法那么容易的换位思考）将来为人妇为人母时的生存环境。

你愿意自己的女儿身处复杂的婆媳关系吗？你愿意你的女儿主要承担家务部分吗？你愿意你含辛茹苦捧在手心里长大的女儿在嫁作他人妇的时候独自考虑平衡工作和生活的话题吗？

当出现婆媳问题的时候，我希望爸爸想一下这一个家庭里就你的妻子是这个家庭的“外人”，她不得不要去学着融入这个家庭，她比你更孤独更需要支持，而且她才是要和你一起走完一生的人；

当出现育儿的纷争的时候，我希望爸爸们想一下，谁在主要承担这个育儿过程的琐碎。这些琐碎里有挫败有纠结有很多的不确定，是你的妻子在做育儿专业类的知识储备的功课，在花时间尽力养好一个孩子；

当爸爸们觉得自己挣钱就够了，觉得带孩子很容易的时候，自己是否体验过带孩子的状态。工作尚有尽时，带孩子是24小时无休的；

我见过很多负责的爸爸，和妻子一起承担育儿的辛苦；但更多的时候，大部分家庭的爸爸对妈妈更是不理解和不那么支持。

有的爸爸说：“你羡慕那些帮你带孩子的老公，可人家老公未必如你意。你或许也要付出其他的代价”这话有一些道理，任何事情的选择都是有代价的，但并不能觉得自己做的比社会上的loser好，觉得自己做的还可以就自鸣得意，觉得比自己做的好的老公就一定比自己某方面差。

中国重男轻女的风气也是走到现在才逐步改善，多的是教育失败的垃圾男，这有什么好比较的呢？非要把自己拉到低档位去经营一个没有品位的家庭吗？

换个角度，当你看待你的妻子的时候你的评价体系是如何呢？她全职带孩子的时候你是否全然感谢？她去工作把孩子全部甩给你的时候你是否会抱怨？她挣钱不多，你是否觉得她价值不高不得不依附你？如此种种，同样的事情，妻子和老公的态度会有很大不同，而明显这个社会对男性要包容的多。

连产假都是女性的特例（变相增加了女性就业的成本），这还有什么好否认女性的社会地位就是比较尴尬呢？

五，总结。写到最后，我希望爸爸能多理解和支持一下妈妈，在婆媳关系出现问题的时候多一些责任和担当，在育儿的时候多对妈妈精神上的理解和支持。

这个理解就是知道女性在家庭关系中的不容易，而不是整天想着搞辩论赛，想着被说服才去理解，那是普通的人际关系才有的相处模式。与其搞辩论赛，不如自己认真做一下，感受一下。

也希望暂时对老公失望的妈妈们不要灰心，这个天下大部分爸爸都是爱孩子的，他们或许进入角色慢，但最终也会如你一样爱孩子，请多给他点时间让他和你一起参与。

生活仍需继续，我们不能因为暂时有困难就轻言放弃，有些关系磨合后会更加牢固，请不要失去对婚姻生活的信心。经得起考验的婚姻，才是好的婚姻，不是么？