樊宇.微道传媒
伴侣出轨后能否真正回归取决于这2点
01你对回归的定义是什么
经常有来访者向我求助：“如果老公在出轨后诚心悔过，说自已想要回归家庭好好过日子，还会有再次出轨的可能吗?
我的回答常常是：会，并且可能性很大。因为你对回归的定义是错的。
你以为他只要拿出诚心向你道歉了，给你作保证了，就会从此忘记外面的女人，把所有的心思都放在你身上，和你重归于好
但如果他真的能做到这一点，他就不会成为一个会出轨的男人，因为既有边界感，又有情商重抬关系的人，是不会走到背叛这一步的
你也以为你选择了相信他，今后只要他不再犯，你们就能好好走下去。
但是过不了多久，你就会陷入到两个自我分裂的状态中，一个你说：“你背叛过我一次，就有可能有无数次，我不可能轻易翻篇!”
另一个你说：“他好不容易回头了，我要好好珍惜，不要闹不然重蹈覆辙
02有效疗愈
于是你就会陷入内耗，一直压抑着对他的恨意，直到有一天忍无可忍了，一点儿小事情都能让你原地爆炸。
很多时候，都是因为大家对出轨没有做一个科学有效的疗愈，一方想翻篇，另一方伤痛还在，这才是相处中迈不过去的坎，也是让关系再次破裂的元凶。
所以说，从来都没有什么诚心悔过，就能够一劳永逸的关系。
我今天也特意总结了2个关键的要点，你们只有做好了这些，才能避免再次出轨，让两个人之间建立一段健康亲密的关系。
03大概率是假回归
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1.男人在刚回归的时候，大概率是“假回归”，你需要引导他“弄假成真”
我经常都会劝大家说，不要相信网上的毒鸡汤，随便给男人贴标签，他没你想象中的那么深情，也没有你以为的那么渣。
他既然出了轨，就代表他对外面的女人动了心，刹车都还要一段距离呢，何况是感情呢?他怎么可能说断就断呢?
并且我要揭露一个冷知识，在出轨后断得越快的男人，情况越严重!因为他在开启或结束一段关系的时候，是不需要思考和权衡的，他完全可以做到“性爱分离”，那么再犯的可能性也会更大
所以不管他表现得多么真心，就算当着你的面把对方的联系方式都删除了，发誓再也不会犯了，你都需要给他一段时间，陪着他一起走出来
因为嘴上的承诺可以张口就来，但“心瘾”需要慢慢戒掉。
我知道这对于你来说有些不公平，你能够原谅他回头就已经很不容易了，为什么还要继续忍让他?其实这根本不是忍让，而是引导对方一起解决问题的最好时机。
04引导他“弄假成真”
很多男人在出轨被抓包后，第一时间就会向妻子求和，但是那时候他求和的理由有很多种，也许是因为舍不得财产、放不下孩子、不敢得罪长辈、又或者是对你还有感情等等，于是他会伸出一只脚来试探一下你的态度，再决定下一步该怎么走
但是这时候大多数的女人，都会出现两种错误的情况：要么把自己摆在看客的位置，觉得他既然犯错了，你就静静地看着他表现，他要是哪里做的不好，你就批评他指责他就好了。
结果他发现婚姻里的矛盾和分歧依然存在，你对他的态度也没有改观，他坚持不了几天就会灰心放弃了。
要么因为出轨带来的伤痛太大了，导致你做什么事情都畏手畏脚，生怕又把他推向了别人的怀抱，只会在关系里顺着对方、讨好对方
本来男人是真心悔过的，没想到回来后发现自己不需要付出任何代价，你反倒对他言听计从，于是他就会更大胆了。
05适当提出要求
也就是说啊，在男人刚刚回归的初期，大概率都是“假回归”，你不要站在道德的制高点指责对方，也不要放低姿态迎合对方，而是要学会利用他现在的愧疚感，引导他“假戏真做”
既然他诚心想要回来，你就可以在沟通中适当的提出要求，既增加他对关系的投人，又能让你看到实际的行动，平衡自己的心态
为了方便大家理解，我准备了一套沟通模板，但是不建议照搬哦，要活学活用：
“我知道我们之间有些问题，你宁愿每天加班也不愿意回家”-表达想法；
“我不希望接下来的日子依然这样，那我们彼此都不会好受”一换位思考；
“我知道你现在也很难受，你为了我们这个家回归了，但是你心里还是舍不得的，只不过没地方发泄”-引导；
“你可以坦诚布公的跟我说，我们一起想办法”――提方法；
06随时调救
“但是我必须要说清楚，不管你现在和外面的女人还有没有联系，你必须要划清界限，不然我会多想”—提要求；“以后每周都要抽两天时间，陪我和孩子吃顿饭，或者出去玩玩，不然我们之间连说心底话的时间都没有”一合理化提要求。
既然他现在想回来，你也想原谅，那这就不是某一方的责任，而是要两个人一起努力。
就像我举的这个例子一样，他的妥协是划清界限，再也不联系对方，那你的妥协是换位思考后给出的理解
只有当两个人的目的达成一致，都把劲朝着维护婚姻使得时候，男人才会看到回归的动力，女人才会看到未来的希望，而不是两两对立
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2.重建关系的关键，不是你原谅他悔改，而是要随时调整作为咨询师，我处理过的出轨个案也不少了，我发现很多女人在被背叛之后，最普遍的问题就是接下来我要怎么办?
07调整自己
其实这时候摆在你们面前的有2条路：
第一条：原谅→忍让→凑合过；
第二条：原谅处理核心冲突→好好过。可是奇怪的事情就发生了，你们不会选择如此明显的两条路，而是会挖掘出第三条路：原谅——忍让离不了过不好你在行为上已经分不出自己到底想要什么了，一会去吵架摊牌，闹着要离婚，一会又后悔，舍不得离开他。最后就会变成了僵局，你没法真正的原凉和接纳他，但是又没办法洒脱的走掉，于是你就会寄希望于对方一次次的悔改和道歉，讣你们的关系维持下去因此你最重要的事情时，找出过去存在的矛盾，然后问问自己，如果这些事情再次发生，我应该怎么办?如果他还是达不到你的期待，你能不能承受?如果你得出的答案是否定的，那么你需要继续破解下去：
08结语
我这么快就想原谅他的原因是什么?
是我不能接受一个人的生活吗?
是我不甘心过去的付出吗?
还是我真心爱他?
如果你得出的答案是肯定的，那么也需要继续想下去：明明出轨是一件让我十分受伤的事，我为什么能接受?我怎么样才能让自己更舒服一点?
我想要一段什么的关系，有可能实现吗?
当然，这一步步的剖析，目的不在于去改变他，而是在情绪上头的时候，看到自己真实的需要，将目光从他的身上，转移到自己身上来，真正的找回自己，适应婚姻中的任何变化。
而不是一直纠结他：“为什么没有从来那么爱你了?为什么会背叛你?为什么不负责任?”依然用对方的行为来折磨自己
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