（原创）老公出轨后，婚姻还能继续下去吗？

出轨后的婚姻还有希望吗，老师分析，可供参考

要不要继续要要全面分析，比如自己经济保障，思想依赖和家庭需要等，这样要你权衡。男人出轨，错不在一方，感情是双方的，说明之间有了感情问题才会给别人以可乘之机。男人出轨是有错在先，可以联合他父母你父母，看看他能不能承受这次出轨带来的代价，有没有尽到丈夫责任，对家庭，对父母对你有没有亏，站在道德制高点，责备他，他父亲看看是不是要揍他一顿，你出完气，也要让他保证以后要是再敢联系直接离婚，做出离婚协议，让他净身出户。谢谢

男人出轨了,婚姻还能继续吗

要不要继续要要全面分析，比如自己经济保障，思想依赖和家庭需要等，这样要你权衡。男人出轨，错不在一方，感情是双方的，说明之间有了感情问题才会给别人以可乘之机。男人出轨是有错在先，可以联合他父母你父母，看看他能不能承受这次出轨带来的代价，有没有尽到丈夫责任，对家庭，对父母对你有没有亏，站在道德制高点，责备他，他父亲看看是不是要揍他一顿，你出完气，也要让他保证以后要是再敢联系直接离婚，做出离婚协议，让他净身出户。谢谢

我想我是幸福的，我想努力的幸福。我笑给所有的人看，包括我自己。只是没有人的时候，一切归于平静，脸上的表情，最初的摸样，在镜子里一览无余。原来微笑的力量可以迷惑所有的人，却独独不能欺骗自己。 小梅说这句话的时候，朝我嫣然一笑。她眼神中的疲惫和无助也毫不掩饰的流露了出来。我递给她一杯温热的绿茶，示意她继续说下去，我知道，她现在最需要的是一个倾听者。 我是零五年毕业于武汉的一所技术学校，与现在的老公是大学同学。当时我们学校是僧多粥少的一种局面，只要是女生就不会有待字闺中的苦恼。我当时追求者也不少。老公就是众多狼群中的一个，以其幽默风趣的性格和锲而不舍的精神俘获了我。我们所学的专业压力比较小，三年的大学生活，我们过的是风生水起，相当的快活，丝毫没有为未来担忧过，当时就想，上天真是眷顾我，让我在最美丽的时候，遇见了最爱我的人。得此一夫，夫复何求！ 毕业的时候，我毅然放弃了优秀的工作机会，跟老公来到了这个陌生的城市。虽然家人都为我惋惜，但我并不感觉到遗憾，我当时就想，男人总是要以事业为重的，我心甘情愿为了爱情抛弃一切！ 因为这边的城市相对较小，我所学的专业根本找不到一个合适的工作，为了避开家人每次的询问，我找了一个文员的工作。虽然工资不高，一切要从头做起，但是我依然像一个小女人一样快乐着，看着我俩日益温馨富足起来的小家，我开始期待生一个ＢＡＢＹ。我从小就特别的喜欢孩子，而且无数次的假想过自己做妈妈之后的情形。不过老公总是说，我俩二人世界的日子还没有过够呢，而且他这几年需要养精蓄锐，为我跟孩子创造一个优越的生活环境而努力！我把老公所有的话当成了一个男人负责人的表现，我跟所有人都不掩饰甚至开始炫耀自己的幸福！ 老公的工作很快的就步入了正轨，由于他的个人能力比较强，很快得到了领导的重视，慢慢的由普通员工升为办公室主任，而且出差学习培训等的机会也越来越多。每一次出差我都会仔细的为老公收拾行囊，两人依依不舍的告别。那场面绝对不亚于生死离别。那时候觉得，如果说世界上还有什么是最牢固不破的话，那就是我俩的感情了。每每在网上看到诸多的情感出轨的案例，我跟老公都会嗤之以鼻，从来没有想到这种事情有一天会发生在我的身上。 有一次老公出差回来，给他清洗内衣的时候，发现内裤上脏脏了一片，当时以为是老公在外边耐不住寂寞，自己动手解决了，晚上睡觉的时候，还拿此事打趣了他一通。我俩依旧恩爱如初，晚上依旧兴致勃勃，没有丝毫的怀疑。 零八年一月份的时候，我发现自己怀孕了，虽然我俩没有做好准备，但这还是给我们带来了不小的惊喜。于是，我辞掉了工作，安心的在家休养生息，准备生宝宝。刚开始的时候，不是很适应做全职太太的生活，加上刚刚怀孕，身体上的不适使我的脾气变得喜怒无常。我把所有的注意力都放到了自己和孩子身上，对老公每晚翻来覆去的折腾并没有丝毫的在意，我总是跟他说为了宝宝一定要忍住，实在不行就自己解决吧！ 但是我万万没有想到，性的力量会是如此巨大，对老公的禁欲措施竟然让老公身体出轨！发现老公有异常行为是在自己怀孕五六月的时候，当时可以有适当的性生活了，但是老公反而没有丝毫的欲望了，开始以为他工作累的缘故，但后来的几个礼拜，竟然没有提出任何的要求，反而我提要求的时候，他总是说，为了宝宝的健康着想，一定要忍住！我心里有隐隐的不安但是却又不知道具体发生了什么事情。 直到有一天，老公单位的一个同事突然打电话，说有急事想让老公回单位一趟。我想，老公不是出差了吗，一个办公室的同事竟然不知道？我的心突然的惶惶不安起来。给老公打电话，关机。我挺着大肚子在屋内转了一圈又一圈，努力的想让自己平静。我想事情应该不会是我想的那个样子，一定不会！ 可是，一个人在家里，我却无论如何也呆不下去了，当时也不知道，哪里来的那么大的勇气和力量，我带着肚里的宝宝在半夜十一点的时候，坐上了车去老公出差的城市。在火车上，脑子里就一个念头，想急切的见到他，或许也是为了印证什么，或许就是想他了。 我知道老公第二天一早手机会开机的。那个时候我一定能联络的到他。天蒙蒙亮，我就下了火车。我在车站一直拨打老公的电话，差不多两个小时之后，他终于开机了。我努力控制自己的感情，若无其事的跟他聊天，问怎么关机了,天气怎么样，是不是刚刚起床，什么时候回家之类的，最后，我终于问到了他住在哪个酒店。我平常都会问这些问题，所以老公并没有起疑心，把酒店的名字告诉了我。 挂掉电话，我就搭上了去酒店的车，在路上，我一直在想如果事情不是我想的那个样子，我要怎么办？大老远的跑来查岗，会不会让老公觉得我不信任他。可是我已经顾不了这么多了，箭在弦上，不能不发了。到了酒店，问服务员要了老公房间的号，拖着虚弱的身体，我就上楼了。十四楼的高度，是那么的简短而又漫长。站在楼层的窗户旁边，十四楼的高度，让自己眩晕，我闭上了眼睛，努力镇定。心中祈祷着，但愿事情不是我想象的那个样子。让一切由惊心变为惊喜吧！ 我敲响了门，看到了老公那张熟悉的脸，和他一脸的愕然。你怎么来啦？！就那么站着门口，足足有半分钟，没有丝毫让我进去的意思。我说，我都累坏了，一会儿再说，先喝点水好不好。我把他的手推开，径直走进了卧室，一股扑面而来的香气让我干呕不止。床上那个女人肯定没有想到一个女人进来，大声叫着老公的名字喊，这是谁啊，这是……。还没喊完，估计她已经知道我是谁了。我冷冷的看着她，一丝不挂的从被子里爬了出来，收了衣服走了出去。临走的时候，好像还跟老公说了什么，我已经没有力量去听了。 老公自顾坐在沙发里，闷头吸着烟，一脸的懊恼，估计他是绝对没有想到我会出现在这里。我足足喝了两瓶矿泉水才才让自己从魔怔里走出来。我竟然没有生气，可能是一路的劳累已经让我没有力量去生气了。我问他，是不是该跟我说点什么？老公噗通一下跪倒在我的面前，自己扇自己耳光，说他不是人，求我原谅，绝对没有下次。看我没有反应，他又拿头使劲的往墙上磕去，那砰砰的撞击声，把我的心撞得生疼。那是在电视里看过无数回的场景，是我们都曾经嗤之以鼻的场景，如今却活生生的在我的面前上映了。生活真是可笑不是吗？ 老公说这次真的是单位出差，自己没有抵住诱惑才不小心犯了错误，他向我保证这是第一次也绝对是最后一次。他还说感情上没有背叛我，他爱的永远是我还有我们的孩子。我们的孩子？我说你还知道我们有个孩子，人在做，天在看，你让我以后怎么跟孩子评价他的爸爸。我终于控制不住的嚎啕大哭起来。那种被人背叛的感觉简直让我绝望至极。感情，脆弱，太脆弱了。 我想到过离婚，想到过把孩子打掉。可是我爱老公，我也爱肚子里的孩子。我始终没有下决定。在接下来的日子，老公就像在赎罪似地，推掉了所有的酒席，一下班就回家又洗衣服又做饭的，可以说是把我照料的无微不至。周围一起的朋友也都说我有福气，嫁了个又细心又体贴的老公。可是他们那里知道我的苦楚呢。但我还是得一一微笑的应答着，是啊，我以前不一直这样跟人炫耀自己的老公吗。 如今孩子已经一岁多了，生活看似渐渐趋于平静，但我似乎再也找不到以前的那种发自肺腑的幸福和快乐了。我知道，那件事情已经深深的烙在我的心里。老公虽然说事业上步步高升，但是在家里还是看得出他谨小慎微的样子，我想他一定也很辛苦。而在外边，我俩又像是在演相亲相爱的一家人给人看。我不知道这样的日子还要持续多久，但是如果继续这样下去，我俩都会筋疲力的。 有的时候，我想我是幸福的，我也想努力的幸福。我笑给所有的人看，包括我自己。只是没有人的时候，一切归于平静，脸上的表情，最初的摸样，在镜子里一览无余。原来微笑的力量可以迷惑所有的人，却独独不能欺骗自己。我还在在意曾经发生的一切，我无法释怀。我的婚姻难道要在这种强颜欢笑里一直继续下去吗？我自己都不知道该怎么办。 老公出轨，这毕竟是不光彩的事情，怎么能拿出来跟别人说呢。所以这是我第一次说给别人听，因为我实在无法假装幸福下去了，我都快要抑郁掉了。我是虚荣又好面子的人，我忍受不了别人同情怜悯的眼光。之所以在你面前说这么多，也是因为我们不过数面之缘，不怕你看笑话。 小梅离开家的时候，桌上的绿茶早已凉透。 那个下午，我一个人想了好多好多，责任，爱情，孩子，工作，生命……。写这么多只是想说，有些错误是不能犯的，有些疼痛是不能触摸的，有些伤害是不能抚平的，有些爱失去了是不能挽回的，有些微笑并不是幸福，有些幸福会流逝走样，有些东西需要我们用一生去守候和珍惜……。