花姐SaSa
朋友与对象在同一个的城市生活长大，大学后又考上同一个学校同一专业，又有缘分在同一个班级，遂结下情缘，一交往就是5年多，感情稳定，双方也都见过了父母。毕业两年多，双方父母都开始催婚了，催婚的原因不外乎，年纪到了、不喜欢就不要耽误人家之类。朋友心里知晓对象对其的好，相处也十分融洽，但至于结婚却总感觉似乎少了一点必须的原因和非此不可的理由。
朋友问到，不确定其是否就是其携手一生的伴侣，要是后面又碰到更喜欢的了呢？你说我这样是不是很渣？
听上去好像是这么回事。
但是到了我们这个年纪，身边同龄人结婚了的不少，见识过的婚姻生活也不少，然而我们所见识的那些婚姻生活真的有那么令人向往吗？答案是否定的。
我们见过太多的信誓旦旦最终分道扬镳，我们见过太多的美好的憧憬变成柴米油盐、奶粉、尿片、房子，我们见过太多朝气蓬勃变成麻木僵滞或者暴戾，我们见过太多太多失败的婚姻，这么多触目惊心的结果你让我如何建立起对婚姻生活的信心？
也许有的人想要告诉我们这就是生活，这就是婚姻与爱情的区别，并试图说服我们去接受这样的妥协。
为什么现在的年轻人越来越不想结婚？
大概有一下几个原因：
我们这一代，从小娇生惯养，集万千宠爱于一生，从小到大我们都习惯了作为接受的那一方，我们不愿意去付出，因为即便不去用心付出我们也能收获来自家人朋友的关爱，也能生活得不错。
也许我们会碰到那么一个几个相对合适的人，我们也会摇摆不定，我们会十分小心的衡量我们的付出，计算着我们可能收到的回应。一旦感到不平衡的时候我们就会立刻选择退缩。
爱情是什么？婚姻又究竟意味着什么呢？
你想从一段婚姻或者爱情里面获得什么呢？你怎么就确定下一个人就能满足你所有的想象和需要呢？这个世界变化太快了，广告商们每天都在创造新的需求，杂质上每天都在创造新的审美标准，你如何就能保证在某一个人身上能满足你所有的需要呢？
那么我们该以何种心态来面对婚姻面对爱情呢？
其实无论爱情也好还是婚姻也好，如果是索取式的，那么我们只会永远沉浸在无休止的计较中，最终迷失了自己，也让爱情失去原有的色彩，让婚姻被生活碾压而过变得满目苍夷只剩下残渣。
一段成熟的两性关系应该是两个健全独立的人格，相互分享两种不同的人格之间的交汇带来的美妙和喜悦，我们不应企盼和期望从对方那里获得什么，这种期望本身就是一种由于自身的残缺而产生的一种妄念。热爱自己，勇敢的追求心中所想，在一起时全然的敞开流淌，分开时也各自相安。
我们这一代人，相对比较自我，个性都比较强，很难去迁就和包容对方。其次，从小被家里宠大的，都有点儿懒，不愿意在家务上付出过多的时间和精力。还有， 大城市里普遍的现状是：男人不缺性，女人不缺钱。
这些因素导致了男女双方越来越难达成一致，特别是一线城市，越来越多的外来人口导致本地稍微条件好点儿的男生在心理上容易有优越感。因为家里父母大多都提前准备好了房子车子，他们不用特别努力打拼就已经赢在了起跑线上。
而外地的男生的竞争力相对差很多，他们的压力在于，如果在一线城市定居结婚，就需要先买房，否则会被女方家里挑剔。
同时，外地的姑娘也给本地的姑娘找对象带来了很多冲击。有官方统计，在一线城市里，单身女性的比例高达7成，单身男性却只有3成，这就造成了严重的供需不平衡。
所以，只要稍微还不错的男生，身边就不缺姑娘。也许符合他们结婚对象的女人不多，但能轻轻松松约个炮的女生不要太多哦。
不像过去，牵了手就要谈恋爱，然后就要结婚。现在即使睡了一个人，隔天也很可能依旧是陌生人。他今天能和你睡，明天也能和别人睡。但他只会选门当户对，他最喜欢的那个女生结婚。
不光结婚难，经营婚姻也难。
长久的婚姻生活避免不了夫妻间的博弈，甚至是两家人的博弈。总得有一方迁就另一方，一方被另一方主导。良好的情况是相互轮流替对方着想。但如果不能做到迁就对方，都抱有自私的想法，不站在对方的角度考虑就很容易出问题。
出轨也是婚姻中最容易发生的问题。
说白了，还是两个人之间出现了罅隙。现在人的压力普遍较大，不安全感比较强，抗压能力也很脆弱，心理上容易出现一些疾病，却不能得到重视。若是对方不能理解，还总是加以苛责，再加上外界诱惑，很容易出轨。
热爱自己，用全身心的热情投入到我们挚爱一生的事业中，让我们成为更好的自己，我们才能在爱情来临的时候，真正坦然的面对婚姻和爱情本身，而不是小心翼翼的带着附加条件去权衡是否要开始一场一生的利益交换。希望我们最终步入婚姻不是权衡利弊，也不仅是因为合适、轻松、陪伴，而是因为真正的爱。
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