你们认为婚姻的前提是爱情吗？

1. 结婚的前提是因为彼此相爱，而不只是将就过

之前有个女性咨询者说：“他是一个很不错的人，跟他在一起我应该会过得很不错。”

有爱情的婚姻是生活，没有爱情的婚姻是凑合。勉强凑合一段没有质量的婚姻，对双方无论从精神上还是精力上都是一种消耗和折磨。

婚姻不是为了依附和寄生，而是我一个人生活很好，但有你更好。

2. 得到双方父母的祝福，是走进婚姻的基础

我坚持认为：大部分得不到家长祝福的婚姻，最后都是不幸福的。

因为父母是世上唯一不求回报爱你的人，他们所有的出发点肯定是为你好，再者，他们经历过，有时候能更直接、本质的看到对方以及你们关系中所存在的问题，他们的反对自然是有理由的，你可以不完全接受，但一定要去倾听他们的建议。

同时也要多接触对方家庭，一方面可以加深对伴侣的了解，另一方面也可以提前筛查，提前预知风险。

当双方父母各自满意，对你们的婚姻抱着支持和祝福的态度，婚姻才算有了可靠的基础。

3. 你们不再去解决差异，而是学会了接受差异

由于观念和习惯上的差异，两个人在一起难免会产生矛盾和分歧，但往往谁也说服不了谁。

每天为了卧室里是否放电视、谁做饭谁刷碗的事情争执不休，不是在为了各自的差异争吵就是在解决差异的路上，长期相处就很疲惫。

当你们不是再去纠结谁对谁错，而是愿意接受差异，学会找到两个人都舒服且轻松的节奏时，就是一段关系大概率可以细水长流的时候了。

4. 当你看到了ta的大部分缺点，且可以包容时

如果说爱情是和优点谈恋爱，那么婚姻就是和缺点过日子。

刚交往时，被爱情冲昏头脑的情侣只能看到对方身上最美好的一面，自动忽略掉缺点部分。

永远不要妄想爱能打败一切，婚后生活是从浪漫到柴米油盐。原来你可能喜欢他的放荡不羁，但现在你可能会因为他的不负责任而头痛。

没有完美的人也没有毫无摩擦的婚姻，当你了解对方所有的真性情，能容忍对方的坏脾气，接受对方最糟糕的一面，大概就可以考虑结婚了。

5. 能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨

恋爱你可以随便找一个喜欢的，但结婚是在找一个人生合伙人，是在找一个坚定且靠谱的战友。

多少人曾信誓旦旦的说着：“无论困境逆境，不离不弃，荣辱与共.....”婚后却在各说各话。

你看不到他加班、应酬工作的辛苦，只是埋怨他心里没有这个家；他理解不了你带孩子忙家务多疲惫，只是不明白你每天在家衣食无忧还要喊累.....

一个合格的伴侣，必须要懂得换位思考，不仅能共同分享快乐，也能看穿对方内心的脆弱和不安，公平对待对方的想法和抱怨。

最后，扪心自问，我们是不是充满信心无论面对任何挑战都愿意在婚姻里一往无前？

虽然每个人都希望自己的婚姻生活幸福美满，但谁都无法预料意外和明天哪个先来。

当你们的生活遇到极大的困难或挑战，身边的这个人是否值得你依靠，你又是否有陪对方坚定走下去的决心？

答案是肯定的，爱情不是婚姻的基础，绝对不是。如果把爱情摆在第一位，结果堪忧。

两个年轻人由于荷尔蒙而开始吸引，而后产生所谓的爱情，有了婚姻，之后开始了战争，最后慨叹爱情！所以由荷尔蒙产生的东西怎么能可靠。粗话讲就是怎么可以相信下半身！

婚姻的基础是什么呢？责任是基础，尊重是前提，爱情是色彩。有义、有情方可一生一世。

（虽然是复制的，但是深得我心。相信爱情是婚姻的基础，是人们最大的悲哀）

深爱的人其实不一定适合结婚，适合结婚的人其实不一定是深爱的人。如果我们没有把这一点想清楚就匆忙结婚，那40岁以后才真要后悔呢

经历的事情多了人们越来越发现，有些人适合同甘，有些人适合共苦。既能同甘，和我们在阳光下欢笑 ； 又能共苦，和我们在风雨中跋涉，这样的人才是和我们携手一生的人，而这个人经常不是那个深爱的人。

我们中很多人年轻时都有一段难忘的初恋那个人经常是我们深爱的人。那个时候我们都单纯热血、幼稚固执，以为爱情大过天、爱就是全部。

在社会上磕磕碰碰多了，我们发现生活中柴米油盐的琐碎会侵蚀爱情。我们会惊讶地发现，原来真的有很多人只适合谈恋爱却不适合过日子。

他可以陪你走遍千山万水，饱览大好河山，但不愿意天天接送小孩子。她可以和你醉酒当歌，品评古今中外英雄，但不愿意煮饭洗衣做家务。

他可以让你经常享受高潮，但不愿意戴套，你只能吃伤身体的避孕药。她可以撒娇放电让你意乱情迷，但每个月都把你工资花光信用卡刷爆。

当你生病时，他懒得陪你去医院，当你家人生病时，她坚决不愿伺候。当你老去时，他嫌你成了黄脸婆，当你事业停滞时，她嫌你没有本事。

这个时候，你才会发现，深爱虽然重要，但远远没有陪伴支持更重要。如果两者可以兼得那自然最好，否则还是应该放弃深爱选择陪伴支持。

我们说要找有爱的婚姻，这当然很正确，但这是建立在这样的前提下：两人有爱情，更容易抵御婚姻中的各种磕磕碰碰，更容易长久走下去。

婚姻的前提是需要爱情的。否则，将来很难真正幸福。

很多人认为爱情是婚姻的前提，婚姻是爱情的结局，而实际上，爱情与婚姻是两个不同的概念。

在最近热播的综艺《再见爱人》中，郭柯宇和章贺表示他们的婚姻中没有爱情，各自思维方式的不同，生活习惯的不同，太多太多的不融合让他们最终在结婚十年后选择了离婚。

或许在外人看来，他们和谐的生活着，但是在婚姻中感到孤独才是他们最真实的状态。

所有人都希望嫁给爱情，可嫁给爱情容易，但能一辈子都享受在爱情的甜蜜里又有多少人能做到呢？用爱情的方式来过婚姻，可能适用一部分人，但不适合所有人。

结婚是为了爱情，也可以不是

周国平曾说：爱情是精神生活，遵循理想原则；而婚姻是社会生活，遵循现实原则。

人类社会学关于婚姻产生的一种解释是，婚姻是私有制的产物，它不是一种情感制度，也不是一种性制度，它就是一种财产分配制度。

婚姻最开始产生是因为盐的发现。人开始主动用盐去腌制食物，食物才能得以保存。

原来猎一头鹿大家必须要在两天内吃完，否则就会坏掉，但是当有人主动用盐去腌制这头鹿，把它变成一条火腿挂在后院的墙上。

这时，问题就来了，当有了吃不掉、用不完的财产时，应该把它给谁呢？

那时候还是原始社会，原始人在村里生孩子都是随意的，孩子出生后谁都不知道这个孩子是谁的，于是在那个时候，原始人就产生了一种非常强烈的动机：我要拥有自己的子嗣，他的血管里留着我的血液，这样我的财产就可以留给他。

反观我们的婚姻法，自始至终谈到的都是婚姻共同财产，两人既享受共得利益，也要承担共同责任，如果一方出轨，也是用金钱来作为赔偿对方的精神损失。

没有一条法律规定如果其中一方不爱了，会遭受什么惩罚，在某种意义上来说，爱情更像是一种道德约束。

在父母之命，媒妁之间的封建社会，很多新人都是在成亲的当天，才第一次见面，毫无爱情这一说法。

似乎因爱而结婚，是近一个世纪才有的事情。

随着人类的文化、智力、技术的发展，我们才开始自由恋爱，才开始歌颂和向往伟大的爱情。

如果说我们是为了爱情而选择进入婚姻，那么大可谈一辈子的恋爱更为美好。

但更多的人是因为迫于现实的种种压力而选择婚姻：因为父母的逼迫，因为年龄的增长，因为害怕孤单想要找寻一个长久的伴侣，更有甚者只是因为想要一个孩子而已。

所以婚姻长不长久跟爱情没有直接的关系，两个人的价值观，两个人的发展境遇，社会的发展，家庭的因素，每到转变起来时，婚姻都会接受考验。

都说有情饮水饱，可对婚姻来说，只有爱情并不足够。

结婚就是和对方缺点过日子

爱情里充满了海誓山盟，浪漫幻想，看似轰轰烈烈，它的一切都是美好的，都是令人向往的；而婚姻则是柴米油盐，是平淡的，充斥着各种琐碎小事，迈着细水长流的步调。

可虚假繁荣的婚姻生活，表面富足大多是假象，实则内在破败不堪，如同下水道的黑暗。

有多少人因为爱情在一起却也免不了遭遇各种糟心事：家庭暴力、欠债赌博、出轨陷害等让人触目惊心、瞠目结舌的事例。

而假若没有爱情的婚姻，却能做到相敬如宾、彼此尊重也是件美好的事情。

像我们父母那一辈的爱情，我很清楚他们之间早已没有爱情，但我确信他们会长久的生活下去。

所谓高质量的婚姻，能长久是最好的，但鸡毛蒜皮是生活的常态。

当爱情的光环消失，当激情褪去，当新鲜殆尽，当赤裸相待，当红酒咖啡玫瑰钻戒，被柴米油盐生娃育娃所取代时，另一半身上那根深蒂固又无处躲闪的缺点，才是每个人要面对的人间真实。

接受对方的缺点确实很难，有的人直接就放弃了，也有的人尝试去改造对方，可改来改去，改到最后大家都筋疲力尽。而我们要具备的就是和对方缺点和平相处的能力。

小婷是个爱干净的人，可老公偏偏是个邋遢的人，常常回到家里臭袜子一丢，澡都不洗就躺在床上呼呼大睡，从来不做家务，也不喜欢社交，小婷也总因为这些事与老公争吵，可争吵到最后，还是无济于事。

后来小婷发现并非老公邋遢，是因为工作压力太大，回到家里明明连饭都不想吃，却也强撑困意陪小婷把饭吃完，因为那是小婷用心准备的晚餐，他舍不得辜负这一番心意。

而在后来小婷也不与老公唠叨这些事，总是默默的把衣服洗好，把洗澡水放好，而老公也会在工作之余和小婷一起做饭，一起做家务。

长期的婚姻要两个人相互的磨合，将对方的缺点和棱角安置妥当，虽然婚姻不能改变彼此，但是却能改善彼此，婚姻绝不能将就，但要学会迁就。

对待婚姻要有自己的态度

人年轻时，最容易犯的错，就是靠想象、靠书本、概念和道理去定义生活和爱情。

小时候爸妈对你说婚姻需要沟通，你就认为沟通很重要，长大了别人跟你说婚姻需要浪漫，就认为浪漫必不可少，离婚的人跟你说，婚姻需要包容，你就学着包容，所以我们过得都是别人认为婚姻该有的样子，而自己并没有太大的了解。

100%的姑娘想要嫁给爱情，到最后，只有5%嫁给了爱情，其中10%嫁给了金钱，85%选择了隐忍与妥协，而那些隐忍与妥协的背后就是生活本身。

有人说没有爱情的婚姻是不道德的，那是针对于爱情至上的人来说，没有爱情便不能活，没有爱情宁愿孤独终老的人确实如此。

可生活究竟是什么，我们随着年龄的增长，总是有不同的理解，当你认知更多一点，便对生活的理解更深刻一分。

当生活窘迫的时候，总想找个有钱人，他能给你买名牌包包，给你买豪华汽车，让你住进大平层里，满足你所有的虚荣心。

当精神大于物欲的时候，总想找个志同道合、特立独行的人，他给你讲葡萄酒的产地和年份，带你去北极看极光，带你去西藏见识独特的人文和宗教信仰。

不同的阶段对爱情的认知是不一样的，对婚姻的理解也各不相同。

一段好的婚姻可以拓宽你的眼界，打开你的世界，让你变成一个更能接纳也更柔软的人。

而真正决定婚姻长久的，不是你的伴侣，而是你对待婚姻和自己的态度。

如果你感到自己的失衡，却指望婚姻能拯救你，那么无论和谁在一起都会让你感到失望至极。

如果你感到自己的失衡，希望通过婚姻去理解自己，帮助自己成长，那么无论跟谁在一起，都是一段重新塑造自己的好的婚姻。