感情是两个人的事，婚姻也是

五年前，我的朋友小马出国读书，在此之前，她和男朋友恋爱四年，男生跟小马说：我等你，两年后，你回来，我们就结婚。

小马娇羞地点头，背着行囊，离开了祖国。

我不能追踪到小马和她男朋友大学四年的恋爱状态，但我明白，两人能在大学四年矢志不渝，本身就是一件很了不起的事。

异地两年，小马在美国读书，男朋友在国内工作，经过时差、时空、时光的打磨，矛盾、误解、寂寞的摩擦，最后终于坚持到了见面。小马回北京时，恨不得脸上带着泪紧紧拥抱他。

相思两年，终于重聚。

终于牵手，再无遥念。

可是，一个月后，两人分手了。

我想，你我疑问一样，不应该是有情人终成眷属吗，不应该是苦尽甘来吗？不是。

因为终成眷属和比翼双飞的故事大都只在文学影视作品中，现实里还有一个角色本该是配角，却正在充当主人公，它的名字，叫作家长。

童话里不会写，爱情故事里写不出，他们本应该是绿叶，但在中国，他们摇身一变，变成了红花。

而这一参与，就总能把一件事，变成另一件事。

小马的家长要求男方家长在北京买房子付首付，男方家境贫寒，就问女方家长是否可以出一半，以后再还。

一开始女方接受，可结婚前夕，女方妈妈忽然反悔，心想，把女儿送出国，家里已经花了一百万，现在结婚还要我出一半首付钱，不合适，之前家里那些钱白花了吗？

很明显，母亲开始用商人的方式思考了，把女儿放在了买卖的另一边。

想着想着，就把电话打到了男方家长那里，可能是说话方式过激，直接惹怒了男方家长。没想到的是，小马正在男方家里吃饭，男方的父母竟然把火气撒到了小马身上。

很明显，这个愤怒转移是很不合理的。

小马男朋友也觉得奇怪，被突如其来的攻击吓到了，他愣在那里，甚至没有为自己的女朋友说话。

女孩子受了委屈，哭着跑回家。妈妈见状，火冒三丈，拿起电话又打给了那个男生。男生告诉了父母，他父母以为这一次次的刁难就是嫌弃他们家贫寒，再一次情绪爆发了……

双方就这样，厮杀得不可开交，厮杀到完全无法交流。

这样的情绪爆发了一年，小马和男朋友终于分手了。分手后，小马整夜哭醒，男生时常偷偷摸摸地跟她发信息，但双方父母反对，他们无法进展到下一步，只能吊着，他们不知道能做些什么挽回彼此的感情。

她告诉我这是七年之痒，我说不是，如果第一年就让双方家长参与进来，第一年就能痒。

她说，父母参与进来不好吗？

我说，参与进来是必须的，但你不要忘了，感情，是两个人的事，和别人无关，哪怕是父母。所有人都只能是配角，不能因为是父母就要当导演，自己的人生，自己才是导演。

这些年，我看到凡是关系处理很好的夫妻，都多多少少有点“大义灭亲”的感觉。其实，现在的80后、90后男女朋友的矛盾，很多都不来源于物质，反而来自双方父母施加的压力。

我问小马，你从美国回来，想过买房子这件事情吗？

小马说，想过，不过我也想过，就算买不起也没事。毕竟，只要有他的地方，就是家，租房子也是住。

我问，可是你发现了吗，当家长介入后，事情马上变质，美好的感情变成冷冰的现实，精神的匹配变成经济的门当户对，发展到今天，是你想要的吗？

她摇着头。我能感觉到她的痛，那种无能为力撕心裂肺的痛。她说，她恨自己的父母。我想，那个男生，又何尝不恨自己的父母呢。

刘震云在《一句顶一万句》中认为：中国人擅长把一件事情变成另一件事情，再变成第三件事情，然后弄得一团糟。

爱情本身是两个人的事情，当家长过分介入，所有的东西就变质了，从一件事情变成另一件事：本来很爱，变得谨慎；本想很快结婚，忽然困难重重；本可顺其自然，变得步履维艰。

就像小马，当事情发酵后，变成了她母亲和那一家人的矛盾。小马母亲跟她说：如果你再跟这家没素质的人来往，我们就断绝母女关系。

我想，她母亲说这句话时，有多大程度是站在女儿的角度思考的，又有多大程度是为女儿的幸福考虑的呢？我想到了这一步，她自己的面子和经济成本已经高于一切了吧。

我跟小马说，你妈妈希望你找个什么样子的？毕竟，他们也认为你该结婚了。

她说，我不知道，但我怕的是，当我不得不结婚时，她给我随便介绍一个，说：赶紧结婚吧，瞎挑什么，差不多就行了吧。

我曾经说过：许多家长并不知道孩子要什么，甚至，很多时候，我认为有些家长根本就不想让孩子幸福。

这话看似说得很重，在当今中国，却是有根据的。

我见过一个妈妈曾经跟自己的女儿讲过这样的话：这世界上除了妈妈外，没有人真的爱你。

这是个亲妈嘴里的话。我能想象她说这句话的出发点，前半句还挺有道理，后半句只会让孩子对这个世界防备重重。

可是，母亲毕竟会老，毕竟会离开，你让一个不敢爱的孩子在世界上怎么活，你让一个整天带着屏障的孩子，在这个世界上怎么爱？

这哪里是爱，是赤裸裸地用爱绑架。

孩子终究会离开父母，和另一半去生活，无论多远，这是不争的事实。每个人都应该有自己的生活，有自己的节奏。

有距离，才是最好的爱。

有时候，学会放手，反而会有更好的结果。

我在三年前写了一篇文章叫《爸妈，为什么你要干涉我的感情》。

故事里写了一个阿姨，她不让自己的女儿跟谈了七年的男朋友交往，说那个男孩没有能力。可是我在沟通后，发现并不是这样，只是因为阿姨无法接受那个男生而已。

在我写完这篇文章后，姐姐说写得真好，然后转发了。结果，被阿姨看到了，她看完很生气，给我打电话说我是叛徒，怎么能站在姐姐那边呢，还把我骂了一顿。

我问阿姨，您是否想过，这么压抑女儿，然后一个个男朋友给她介绍，最后的结果会是什么？

阿姨没说话，很久都没说话。

我想她已经能搞清楚，这是一笔必输的买卖，一味以议员身份去干涉，孩子一定会恨她，不过是早晚的事情，哪个不幸福的人会有无尽的爱？

一年后，她的女儿结婚，新郎，就是恋爱七年的男孩。

我不知道阿姨是怎么接受他的，也不知道他做了什么努力，但我明白，这条路很漫长，而且，父母妥协了。

父母妥协，孩子才能幸福；父母放权，孩子才能自由。

《圣经》里说：

创
2:24
因此，人要离开父母与妻子连合，二人成为一体。

离开父母，与妻子结合，这才是幸福的必要条件，人终究会长大，会和另一个人过一辈子，这一个人，不是父母而是自己选择的。

父母总会说他们那代人压力大，可是，这一代的孩子压力更大，他们的压力不仅来自飞涨的房价和逐渐上升的生活成本，还来自家长的要求。孩子追求的不是单纯的物质，而是幸福本身。

而许多时候，家长的要求和过分参与，常常把一份好好的感情毁了。

就像夫妻吵架，本身很正常，可是一旦涉及双方父母，马上变质，双方开始变本加厉，这个架也就打不完了。

我的小姨从新疆嫁到湖北，跟姨夫一家住，每次吵架，就变成姨夫一家打群架似的去攻击小姨，久而久之，小姨得了很严重的抑郁症。有一次我都看不下去，对着老人说，你们怎么这么没教养？

老人一看我发飙了，说：我们怎么没教养了！

我说，人家小两口吵架，你们跟着瞎起哄，这算什么教养啊？

他们当然不服。但我要讲一个我哥哥和嫂子的故事。

我哥哥在嫂子家，只要和嫂子发生口角，嫂子的父母一定站在哥哥这一边把嫂子训一顿，然后让他们两个自己回家吵。

我相信嫂子的父母一定是心向着嫂子，但有教养的父母一定胳膊肘向外，关上门再亲孩子。

而且，他们一定不过分干涉子女的生活。毕竟，每个人都有自己的节奏，不是当事人，就不要乱评价，尊重和沉默一样，都是浓浓的爱。

你爱跳广场舞，我爱熬夜晚起，互相需尊重，彼此留距离，才能更好相处、更好相爱。

我很感激我的父母，尤其是我父亲，在最该放权的时候放权了。

小时候我父亲管我很严格，我和姐姐没考到全班前几就会被一顿骂。慢慢地，随着我们长大，我忽然发现，他们不再管我，他们只会给我建议，却不会逼迫我做不喜欢的事情。

父母有自己的事业，有自己的爱好，他们也会给我打电话问东问西，但不会过多干涉我的生活，他们只提供建议，不去强迫。

看我熬夜，他们会说第二天要补回来；看我疲倦，他们会告诉我多休息；看我没锻炼，他们会提醒我去体检。

人大了，总要为自己负责，责任和自由是相辅的。

我记得有一次父亲跟姐姐聊到婚姻，他跟姐姐说，你什么时候结婚都可以，我不催你，毕竟你大了。

我在一边听，很感动，毕竟，很少有家长能说到做到的。

后来，我问父亲为什么不催她。

父亲说，只要你们幸福就好，家长所有的出发点都应该是孩子幸福就好，而孩子的幸福，只能他们自己决定。所以，我们就支持，不干涉，给你们足够自由，你们努力飞翔就好。

这是我听过的最好的爱：默默地看着你幸福，建议，不干涉，就这么简单。