我为什么要离婚

不用怎么办，在法律上怀孕3个月以上到孩子一周岁时想离都不行。

是男人就想想如何养家吧。

2007年最新婚姻－－第四章

离

婚

第三十一条

男女双方自愿离婚的，准予离婚。双方必须到婚姻登记机关申请离婚。婚姻登记机关查明双方确实是自愿并对子女和财产问题已有适当处理时，发给离婚证。

第三十二条

男女一方要求离婚的，可由有关部门进行调解或直接向人民法院提出离婚诉讼。

人民法院审理离婚案件，应当进行调解；如感情确已破裂，调解无效，应准予离婚。

第三十四条

女方在怀孕期间、分娩后一年内或中止妊娠后六个月内，男方不得提出离婚。女方提出离婚的，或人民法院认为确有必要受理男方离婚请求的，不在此限。

好像七楼的研究还真透！！你真想让她们离婚吗？我这样说首先是想让她信打消离的念头。再好好想想如何过好。

我的建议：

1、楼主要想想为什么会这样，一个为你怀孕的女人如你没大问题是不会在孕中想离的。

2、对现在社会几万块也不算什么大钱，想想如何还，（让债主们了解你的现状，再作一个可行的还钱计划，这样可给债主们一个答复，人心都是肉长的，债主也是一样）

3、安顿好你夫人的情绪，让她给你一个改变现状的机会。（为了孩子她会的，她现在相和你离一定也是为了孩子。）

4、开始为你所作的承诺行动起来。

最后祝你好运，愿你们幸福。

为什么女人要离婚？“100% 离婚” 女人的 四种行为

我要离婚了怎么办？这样就是“快要离婚了”？

她所说的其实和我当初及现在所想的，简直如出一辙，所以收起来，当作自己的鉴言。 我是一个已经离了婚的女人，当我走过离婚那一段艰辛的历程后，再看各位网友写下的关于离婚的文字，心中很多的感慨。下面根据我自己的经历，提出一些建议，不是一定劝合或者劝离，而是希望每个人都能找到属于自己的幸福生活！
1、当婚姻出现裂痕，是谁的错？起初，我总觉得自己是无辜的，是个“受害者”，这样就越想越委曲，不明白为什么自己这样一个好的女人，却得不到LG的真心。其实即使到现在，连我的前夫，也承认我们婚姻失败的原因90%以上在他自己，但是我已经不再这样看了。这个世界上好人很多，但并不是两个好人在一起都能幸福。而且，婚姻在某种程度上来讲有偶然性，你在一个合适的时间、合适的地点遇到了一个可以和你结婚的人，于是便结婚了。在这长长的一生里，人生还会有很多新的境遇，心情也会随之而改变。当你觉得不那么爱了的时候，往往婚姻就会出现问题。或者，其实两个人的婚姻从一开始就没有很稳固的基础，彼此在一起并不适合。所以，错的不是你，也不是他，而是缘份。
2、孩子是不是不能离婚的理由？我一直坚信，孩子不应该是左右两个成年人之间关系的理由和借口。我和前夫没有孩子，所以很多人说，在这一点上我是幸运的。我看过很多身边的例子，我认为，离婚家庭的孩子不一定就会是问题儿童、问题少年，而那些凑合着过的家庭的孩子，也不一定就因为父母的牺牲而健康成长。而且，当这些孩子长大以后，他们不会因为你牺牲了自己一生的幸福、给了他（她）一个稳定和家庭环境而感激。要是你说：“不是为了你，我早和他离婚了。”多数孩子都会反唇相讥（或者在心里说）：“谁不让你们离婚了？你以为不离婚整天吵架就是对我好？你们给我这样的家庭就能让我健康成长了？”我有一个朋友曾经对我说过这样一句让我终生难忘的话：只有你自己幸福快乐，你才能让你身边的人幸福快乐
3、要不要继续残缺的婚姻？有很多网友都提出：婚姻就像是一只碗，破了很难再恢复原状，即使粘上了，裂痕也永远都在。这是非常真实的。我曾经试着去原谅，但是被原谅过的男人，似乎总是记性不好，即使当时再痛哭流涕，过不几天也会忘得一干二净。我也像很多留过言的网友一样，曾经LG的短信一响就心慌，打他的手机他不接我就会觉得他们又在一起……说白了，我不能说服自己再次信任他，这是我永远也战胜不了的心魔，而他，也确实一次次再让我失望。失去了信任的婚姻，就好象没有了地基的房子，经不起一点风雨。所以，我冷静分析了一下，首先我问自己，现在这个状态的婚姻是不是我想要的那一种？答案：不是。继续这个婚姻，我还能幸福吗？答案：我这辈子再也不能有幸福。如果离婚会怎样？答案：也许可以找到一个好的、适合自己的男人，也许找不到，所以机会是一半一半。也就是说，不离婚，我这一生是百分之一百不会再幸福；如果离婚，那我至少还能有一半的机会找到自己的幸福。而且，我虽然不是一个完美主义者，但是我很注重感情生活，觉得精神比物质更为重要。就这样，我下了离婚的决心。
4、要不要顾及周围人（如父母等）的感受？当然要。我想除非对方是十恶不赦的坏人、罪犯，不然家人对离婚的第一反映肯定都是不同意。我曾经在离婚前反复和父母讲我的感受，而且一再重申我在这个问题上是很慎重的，但我父亲始终就是一句话：能不离还是别离。最后我是一个人单枪匹马地离了婚，事先和事后的一年多都没有告诉任何人。一年多以后，我才找了个机会先告诉了父母，然后是亲戚朋友等其他人。之所以这样，我是反复考虑过，觉得自己不是在冲动中做的决定，所以也不想让别人的想法而左右了自己。经历过离婚的人都知道，有的时候觉得自己下了最后的决心，但是也许别人的一句话，或者电视里的一个镜头，就会改变决定。这种反反复复，能使一个人丧失所有的自信和理智。我既要做自己决定了的事，也要顾及家人的感受，但是这是有主有次的。因为大家都听说过，婚姻如鞋，舒服不舒服只有自己知道。父母有再好的婚姻，孩子有再好的前程，也代替不了自己一辈子的幸福。我不赞成有的人说自己的婚姻“如鸡肋”，因为婚姻要是在你眼里已经“食之无味”而且不能改变了，那么就应该勇敢地去结束它，而不是整日怨天尤人，悲影自怜。幸福不是谁可以给予谁的，而是靠自己的勇气去争取。
5、用不用在经济上或人际关系等方面去惩罚有过错的对方？在这一点上，我觉得每个人考虑自己的感受和接受能力就好了。我选择了不。我在整个离婚过程中，没有去他的单位闹过，没有和他的任何一个亲戚、朋友去历数他的罪过，没有随便找个男人给他戴“绿帽子”，也没有找过那个所谓的“三”。因为我觉得，那些都不可能最终解决我和他之间的问题，要是他不打算改变，即使我找国家领导也没用，即使我和一百个男人上床也没有用，那只会使我们之间的关系更恶劣，还会让我自己有负罪感。再说，现代人的婚姻没有包办的，都是自己的选择。当初选择了那个人，他肯定有一些你欣赏的地方。离了婚，大家还要各自过各自的生活，还要各自在那个人际关系圈子里做人。给别人留一条后路，不置人于死地，越是艰难越不能让自己丧失理智，这是我的做人原则，留白天地宽。关于经济方面，我只知道我们挣了一些钱，但我是一个没有数字概念的人，所以家里的钱都是他控制。起初他也想用经济来制约我不和他离婚（很奇怪，无论错在哪一方，多数情况下都是由女人提出离婚，而男人不愿意。），后来我很清楚地告诉他：即使我拿不到一分钱，我也要离婚，因为我和他结婚的时候就不是为钱。我们离婚的时候他给了我一笔钱，不多，我知道这不够我们家庭财产的一半，但是我什么也没说。从心里，我要的是解脱。有的人可能觉得我是站着说话不腰疼，反正我也没有小孩，离了婚一个人吃饱了全家不饿。现在的女性，无论好坏、无论挣钱多少，都有属于自己一份工作，养活自己是不成问题的。也许离婚会使生活的物质水平下降，但是想一想，哪个人离婚是因为物质上的不满足？所以，我觉得物质不应该是让自己从生活的阴影里走出来的障碍。因为可能得不到那份应得的财产而拖着不离婚，到头来只能耽误了自己的青春和再次得到幸福的机会。而且，有孩子的人在离婚的时候法院都会判对方每月出抚养费，虽然有时候不多，但是对于孩子来说，可以满足基本的生活条件就好了，他们盼望的不是新衣服、好玩具、几百块钱的书包、MP
3，而是一个好的家庭氛围。当然，这只是我的选择，因为我知道，如果我选择了在什么方面去报复，以后我会后悔自己那么做。从和他相识、相恋到结婚到最后离婚，十年的时间，我一心一意地付出，就是为求得不愧对自己的选择，其实这并不是对于一个男人的忠诚，而是我不想愧对自己对于婚姻的承诺，想求得自己内心的坦荡。但我说了，每个人要考虑自己的感受和接受能力，如果你觉得唯有报复和惩罚对方才能使你这辈子心里舒服一些，那就尽管去做吧，只要别违法乱纪就行。
6、离了婚还能做朋友吗？我的选择是不。离婚的时候我就表示，一旦离了婚，我希望我们之间不再有联系。他曾多次说，即使离了婚，他也把我当成是家人，甚至当成他自己身体的一部分，这辈子他有吃的就不会让我挨饿。但是我不愿。离婚后因为一些事，我们见过一两面，但我仍不能面对他。见到他的时候，我仿佛看到了自己的前世，那些付出、那些过往的青春岁月、那些在内心最深处不能示人的伤痕，都像潮水般无法阻挡地涌现在面前。我知道我今生都不会再忘记些，但是我真的不愿再一次想起，所以只能选择让这些往事尘封在记忆的某个角落。我无法像朋友一样对待他，所以我更愿意和他失去联系，和他成为陌路人。我甚至希望能有机会去另一个城市工作，这样就可以看不见那些熟悉的街道，不去触碰心中的伤痕。 每一个好女人，都应该坚信自己有幸福的权力和机会。
7、可以有复婚的希望吗？这要看为了什么而离婚。我自己从来没有复婚的想法，因为我们离婚，是因为婚姻里没有了起码的忠诚，而且他是一个没有什么家庭责任感的男人，觉得家里的事就该女人来做。也许有的女人觉得男人在外面有事业、能挣钱就行，但那确实不是我想要的丈夫。我当然也欣赏事业成功的男人，但是如果一个男人根本就不懂经营家庭和夫妻感情，而且也不屑于在这方面花费一点时间和精力，那这个家庭中的关系如何维系？一个人的性格是很难改变的，即使他觉得他也许“应该”改变。我知道如果选择了复婚，我们的生活半年后又会变回原来的样子，我不能允许自己在同一个地方跌倒两次。当然有些家庭的情况可能不同。有时候两个人日子平时过得不错，离婚只是因为一些生活琐事，当时两个人在气头上，或者为了面子而都不肯低头认错，而离了婚以后又后悔，那么并不是不能有复婚的可能。但是我觉得复婚之前应该彻底谈一次，因为两个人已经共同生活了很长一段时间了，对于对方的性格、脾气、习惯都非常了解，所以应该借着这个机会，把一些平时没有很好沟通的方面说一说。婚姻里不可能只是单一方面的容忍、谦让、付出，两个人如果想天长地久地在一起生活，那么都要做出或多或少的让步和改变，这也是再一次牵手的基础和家庭生活稳定的保障。 是我老公的错，但是别忘了那句话：不要用别人的错误来惩罚自己。如果说老公的出轨是错误，那么选择继续痛苦的纠缠就是自己的愚蠢。如果还相信自己是一个好女人，那么就要知道，在一个不值得让你为他付出的男人身上再浪费时间，就等于是对自己的惩罚。一个好女人，是要一个好男人来爱的！ 离婚不仅仅是一个法律过程，在我看来，更多的，它是一个心理过程，要把一个每天朝夕相处的人，从内心里变成一个和自己生活毫不相干的人。我得承认，虽然离婚的目的是结束一段不愉快的婚姻，但是这个过程仍旧痛苦不堪。就好象是身体里的盲肠，虽然它对你不再有用，已经发炎，只能给你带来痛苦，但是想要把它从你的身体里去除，仍旧要付出血与泪的代价。离婚是几年前的事了，现在的我仍旧过着单身的生活，这里面当然也有寂寞的时刻。但是离婚前我曾经问过自己：寂寞和当时婚姻给我带来的折磨我选哪一个？虽然两个都不是我想要的，但要是不得不从中选择一个来做为我的生活方式的话，那我宁愿选择寂寞。所以现在工作之余，每当孤单的时刻来临，我都会在心里告诉自己，这是我自己当初的选择，而且它真的好过一个充斥着谎言与伤害的婚姻。 如果说结婚的时候因为年轻，在懵懂之中就做出了人生一个最重要的选择，那么当婚姻濒临绝境的时候，就要扪心自问：我在婚姻里想要什么？钱？是房子？是外人眼里的一团和气？还是一个真正适合自己的人？或是一份真诚、可以给自己带来宁静和归属感的情感？而选择离婚或维持现状又是为了什么？是想要属于自己的那份家产？还是鱼死网破的快感？或者是给自己的人生再一次幸福的机会？我并不是说自己离了婚就多么伟大、了不起，但弄清楚自己内心最想要什么，才能做出正确的选择。到现在离婚三年多了，我始终没有后悔过自己的决定。如果因为别人的三言两语就改变自己，那么这一生都会在后悔中渡过。如果说遇到了一个错的人带来的是一段伤心的记忆，那么至少我们每个人都还可以有明天幸福快乐的机会！ 用这篇文章来祝愿这个世界上所有的好男人、好女人都可以拥有自己的真爱！ 至少不用再因为他而感到受伤害。老公原本应该是最亲近的人，你为他付出的也最多、考虑的也最多——至少我是这样的。恢复到一个人的生活，只要照顾好自己就可以了，心灵是自由的。精彩的生活当然我也很向往，但是现在的平淡已经是一种安慰了。

我为什么要离婚

孤身一人难眠，夜半三更无人时，我经常扪心自问：我为什么要离婚？我的离婚决定正确吗？当初是否可以不离婚呢？

之所以要离婚，是因为这场婚姻已经严重地伤害了我，前妻的所作所为已经彻彻底底的伤害了我，当然女儿的所作所为也同样严重地伤害了我，而且这种伤害已经突破了我的心理底线。这个离婚决定正确吗？离婚后的一年十个月的时间里，至今我没有后悔过我的离婚决定（虽然我一直走不出被伤害的情结）。

当初决定离婚的时候，一个重要的判断就是这个家庭没有给我带来家庭的感受，我不需要了，这样一个女人不能给我带来为人丈夫和为人父亲的感觉，我不需要了。虽然这场婚姻已经存在了27年，虽然在过去的27年我付出了许多许多，但是这一切对我都已经没有意义了。

家庭的物质条件很好，我为这个家庭挣了很多的钱，家里有很好很大的房子，前妻长期在公务员职位上工作，刚满50岁就办理了退休手续，退休金一万以上，表面上聪明并且漂亮的女儿在英国留学，上的学校是世界百强的名校。但是，在生活中物质条件永远只是一个方面，永远只是一个基础，物质条件优越并不等于一个快乐的家庭，我姐姐和我说的话确实是正确的：一个家庭的快乐与金钱的关系不大。

自我评价，我认为我是合格的丈夫，没有出轨，没有小
三，没有外遇，没有绯闻，二十多年来按时上班下班，在外应酬很少，每月在外面吃饭的时间不会超过五次，作为一个男人，我不喝酒，不打牌，不唱歌不跳舞，不去卡拉OK，最大的爱好就是看书和写写文章。在家里，我不懒，所有了解我的人都公认我不是懒人，我喜欢擦地板，喜欢擦窗户玻璃，喜欢把家里收拾的干干净净。当然了，我并不否认，相比之下，家里的事和小孩的事操心更多、付出更多的是前妻，而我只是把更多的精力放到了工作上面，这也是我们之间男主外挣钱女主内家务的一个明确分工。

同样，我认为我是一个合格的爸爸，在夫妻双方早有口头分工和事实分工的前提下，我会去给女儿开家长会，女儿上小学、上中学我都去开过家长会，虽然次数确实不多，但在我的记忆中，从小到大，女儿的家长会总共也就开过
四、五次。送女儿上学，绝大部分都是她妈妈在负责，除非她出差了，理由并不复杂，她妈妈上班和女儿上学是同一个方向，时间上也合适，而我不仅路线方向上是相反的，而且时间上差异很大，我出门都是早上10点左右了。在女儿上小学四年级的时候，因为学校距家太远 ，我安排我的专职司机每天去接女儿放学再送回家，每天花在路上的时间要2个小时，整整接了一年的时间。

从小到大，我一直都会陪女儿游泳，和女儿游泳也是我特别温馨值得回忆的事情，初中的时候，整个暑假期间，我每天送女儿去体育馆学习打羽毛球，当然了，我也经常利用出差的机会带女儿去各地旅游，包括参加我们公司一年一度的旅游。女儿在暑假或者寒假，也会经常跟我去公司上班，在我办公室里做作业。

在担当丈夫的角色和担当父亲的角色方面，我肯定是问心无愧的。既然我是问心无愧的，而她们反馈给我的却是巨大的伤害，我不负人，人却负我。

一个女人，可能是出于原生家庭的习惯影响，长年累月的习惯性抱怨，对她而言，抱怨已经成为一种习惯，或者是出于强调自己的劳苦功高，或者是在单位里面总是处于一个被人压迫的位置，使得她习惯性地在女儿面前，在亲戚面前，在我的家人面前，甚至在我的同学面前都不断地抱怨我，抱怨我不管家里的新房装修，抱怨我生活自理能力太差，抱怨我油瓶倒了都不带扶的，甚至在女儿面前抱怨她爸爸就是一个废物，诸如此类的，等等等等。

她的长年累月抱怨除了有她原生家庭传染下来的毛病之外，还有就是她自己的一种强烈的自卑感，她唯恐女儿和外人不知道她的付出，唯恐别人忽略了她对这个家庭的贡献，恐怕别人会轻视了她。正是因为我一直认为她的抱怨不过是一种无病呻呤，不过是为了表明她自己在家里多么能干，表明她对这个家里也有很大的付出，我才纵容了、并且忽视了她长年累月的抱怨。最终惯出了她这个很坏的毛病，她在家里，在女儿面前永远都是抱怨的口吻，那个时候还没有什么“负能量”的说法，开始我还傻乎乎地、乐呵呵地坦然面对她的抱怨，我并不想在家里面强势，不想在老婆孩子面前逞强，我也不想和她去计较什么功劳大或者功劳小，我自信我的付出超过任何人。

但我真的低估了这种长年累月的抱怨，尤其是她在女儿面前的抱怨，严重的损害了我在女儿心中的形象，让女儿逐渐开始看低父亲，轻视和仇视父亲，觉得爸爸是不需要尊重的，可以把爸爸的尊严踩在脚下，加上我自己也对女儿有些娇惯。

当女儿逐渐地长大了，她长年累月的抱怨终于开始在女儿身上产生效果了，我才察觉到事情的性质变了，女儿可以随意地顶撞我，可以对我不礼貌，对我不尊重，尤其是当着她妈妈的面敢对我不客气的时候，我已经发现局面已经失控了。

从2011年我察觉到女儿对我很不尊重很不礼貌的时候，事情已经无法收拾了，从2011年到2016年从她准备出国留学到她在国外留学4年的期间，女儿的无礼逐步升级，而我的忍耐也越来越接近临点，最终在2016年全面的爆发了，这种爆发的后果最终使得这个家庭破碎了，我们协议离婚了。

女儿留学之后，学习压力很大，她自己也逐渐陷入了抑郁症，但是她对这个家庭的反感，对她父亲的反感却是在她2011年出国留学之前就已经形成了的，出国留学之后，在她患了抑郁症之后，只是进一步加重了她对这个家庭和对自己父亲的仇视。

当女儿还小的时候，她妈妈不断地在她面前抱怨爸爸无能，爸爸在家什么都不干，我当时制止了她一次，我明确地告诉前妻：你这样的做法是错误的，你怎么可以在女儿说我什么都不行呢？这样会让女儿以为我对这个家庭毫无付出没有贡献一样。她当时似乎明白了，好象一段时间内不再在女儿面前贬低爸爸了。但是，潜移默化的影响已经形成了，这个时候我再阻止她似乎已经有点晚了。而且对她而言，抱怨已经成为一种习惯，她不再明确地在女儿面前贬低爸爸，但她仍然会有意无意地暗示和抬高自己的付出，继续对女儿形成不良的影响。

我阻止的太晚了，而且阻止的太少了，仅仅明确的阻止了一次。

离婚已经将近二年了，我一直都没有后悔我的离婚决定，我在这样家庭当中找不到一个丈夫的角色，找不到一个父亲的位置，我体会不到家庭的温馨，我当然有权决定走出来，另行寻找我需要的生活。

付出了，不后悔，离婚了，不后悔。