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01
33岁那一年，我遇到了一个风雅的男人，从此一发不可收拾地爱上了他。
他的那些高雅的情趣令我为之深深着迷，完全不同于我那只知道打牌喝酒吹牛皮的老公，他们就像来自两个完全不同的星球一样，虽然都是男人，但自打认识了他，我才知道原来这个世界上还有那么美好的男人。
我也一直在努力追求那种雅致的生活，所以，我们之间一拍即合，相谈甚欢。他诉苦说他的妻子不懂他，是个俗不可耐的女人，当初也不知道怎么稀里糊涂地就娶了她。我也在抱怨我的老公是个大老粗，一点都不理解我的心思和世界。
因为惺惺相惜，很快，我们就纠缠在一起了。
生性浪漫的我们都在拥抱的那一刻深感这一辈子总算是遇到了那个对的人，我们都能理解彼此的世界。
02
廖一梅曾说：“在这个世界上，遇见爱，遇见性都不稀罕，稀罕的是遇见懂得。”
我们大约就是那种能够懂得彼此的人。我们的世界里有爱，有懂得，有情趣，有诗和远方，一切似乎都在朝着我们曾经无比渴望的方向发展，令人欲罢不能。
自从和情人在一起后，我就铁了心想离婚，我再也不想回到过去那种生活中了，那是不被理解的世界，我们都对对方的生活不屑一顾。老公觉得我假文艺，追求不切实际的生活，我觉得他每天过得浑浑噩噩，毫无情趣。
可情人不同，他欣赏我为了插出一束漂亮的花愿意花上好几个小时的那种耐心；他喜欢看我写的那些或开心或伤感的文字；他爱极了我一时兴起手作的那些带着棉布质感的东西，总之，他懂我的细腻。
03
我也喜欢看他沉浸在一本书里的侧脸；喜欢他挥毫泼墨时的专注；喜欢他就某个时事话题发表个人意见。
我沉醉在这种我曾经无数次梦想过的世界里再也不肯回头。我向老公提出离婚的时候，态度坚决的令他咂舌，我跟他坦白时毫无愧意，我觉得我早该去追寻那样的生活了。
我听不进去，我倔强的只想尽快离婚和情人心无旁骛地在一起。
老公说死说活不肯离，他越是拖着，我越是厌恶。“那好，那我们只好法庭上见了。”我撂下一句狠话，头也不回地走了。
04
第一次开庭，我们没离成，原因是老公还是不愿离。出了法院，老公试图继续挽留我，可我还是决绝地走了，我在后视镜里看着他呆立原地，觉得他好傻。那时候我并不能理解老公的执拗，一个女人去意已决了，到底还有什么好留恋的呢？我们之间又没有孩子牵绊，有什么放不下的呢？
就在我准备第二次起诉时，老公竟然先找到了我，主动跟我说他想明白了：“爱一个人就应该给她自由，放她走，我那段时间只是想尽力去挽留，现在看来，强扭的瓜不甜，我这就签字，你也不必兴师动众的再去起诉，把我们之间最后的一点美好留下吧。”
我愣在原地，竟不知如何是好，那一刻，心里竟涌起一丝难过，不管怎么说，他都用心爱过我，现在突然要陌路了，我一时竟有些不适应。之前，我为了离开他许是用力过猛了吧？
05
离婚后，我和情人就迅速登记了。
我没想到，前夫的话还言犹在耳：他只适合谈恋爱，不适合过日子。一语成谶。
结婚后的我们，日子比想象中艰难的多，他的世界里整天只有那些所谓的艺术，一点都没有生活的样子，他会为了买一支心仪的毛笔而一掷千金，而如果家里没了日用品，催他几次他才会去买，催的多了总少不了吵架。他会经常邀请他的那些所谓志同道合的朋友来家里喝酒，一喝就没完没了，喝多了就唱。一次两次还好，次数多了就令人不胜其烦。他还像提前进入了老年生活，呆在书房里晒着太阳发呆。
说多了都是泪啊。
每当看着他令人厌烦时，我就会怀念和前夫在一起的日子，有时，我也在想，是不是自己当初决意要离婚有些太过冲动了？
或许是吧，可我已经没有回头路了，前夫已经再婚了，我只能硬着头皮往下走。
所有得到的必然伴随失去。你曾经不顾一切所追寻的，等得到的那一刻才恍觉他并不如你当初所想象的那般完美。
一个出轨的女人之所以很多时候会铁了心要离婚，不过是将情人的优点和老公的缺点做了对比和衡量，结果自然是情人轻而易举地胜出。被人疼被人爱是每个女人的渴望，在老公那得不到的，一旦别的男人愿意给，就以为离婚了和情人在一起后就会一直被宠爱，其实，一个出轨女人的悲哀就在于只在做情人时才会被宠爱，待围着柴米油盐打转时，失望就会像潮水一样此起彼伏。
The end
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