两个人结婚后如果经常吵架是不是真的不合适？

夫妻两人吵架是再正常不过的一件事，吵架归吵架，只要不影响两人之间感情就可以，当然也有些夫妻两人吵架时，谁也不让着谁，完全忘记婚礼上发过誓言，那么结婚后经常吵架怎么办？

一、结婚后经常吵架怎么办

1、如果老是吵架，那么双方要坐下来沟通，当然也要了解吵架的具体原因是什么，因为有可能是对方无理取闹。

2、对于女生来说，因为比较感性，而且有时很敏感，所以为了避免自己小脾气随时爆发，一定要控制好自己的情绪，耍小性子可以，不过要适度，否则会适得其反。

3、对于男人来说，都知道女人喜欢发一些小脾气，这时候只要包容对方就可以，其实女人发脾气有几个原因，有可能是想让你更加关注她，还有一点可能是确实男生做错了。

4、结婚后经常吵架怎么办，其实每个人都是独立个体，思维观念都不一样，所以有一段时间需要磨合，过了磨合期之后两人就会熟悉彼此，另外结婚时间长了之后，生活也趋于平淡，所以吵架也越来越少。

二、男女不合适的五个表现有哪些

3、两人要结婚，除了自己觉得彼此合适之外，也要得到父母同意和祝福，如果得不到祝福，那这段婚姻也很难维持下去，一开始可能觉得蛮好不过时间长了之后还是觉得父母更加重要。

1、如果两个人在一起之后总是吵架，那么是会有一些不合适的地方的。吵架会消磨两个人之间的感情，如果两个人总吵架，那么彼此的感情可能就在这样的争吵中不断地被消磨殆尽了。

2、但两个人总吵架不代表两个人就绝对的不合适在一起，而可能只是部分的不合适。毕竟两个人如果是绝对的不合适，可能两个人最初都不会在一起。

3、两个人总吵架的原因可能是彼此还不太懂得怎么去经营好一段感情，例如：两个人脾气不太好、性子急、说话不好听、不太懂得表达自己内心的想法和感受、缺乏包容心、控制欲强、爱吃醋、大男子主义、任性等等。

4、但这一部分只是两个人在相处中的一些特质并非两个人的全部。看待两个人是否合适，还需要从一个人的整体角度来看待，比如：两个人的年龄、学历、工作、收入、家境、外在形象、个人情商、人格品质等等。

5、两个人虽然总吵架，但如果彼此身上还是有很多其它方面的契合，那么总体上来说，或许也是合适的。另外，吵架并非是所有人都不想要的，如果一个人的成长经历中存在太多的争吵，让自己习惯了吵架，或许他在潜意识中更想要一个天天争吵的生活。即使理智上觉得吵架很不好，但潜意识中还是会不断地制造彼此的争吵。

6、两个人总吵架，可能是彼此之间存在部分的不合适；如果两个人潜意识里都习惯了争吵，或许吵架本身就是合适的表现，当然这样的“”合适“”可能也挺令人痛苦的。类似的问题还有很多，比如年龄相差较大，是不是不合适？学历相差太大，是不是不合适？家境相差太大，是不是不合适等等。

7、一个人的整体是由很多部分组成的，所以两个人是否合适，不能够只从一两个部分来看待，而是从两个人的整体角度来对比与权衡。

8、因为人无完人，所以通常来说，两个人之间总是存在着一些不合适的地方，但也总会存在着一些合适的地方。所以在彼此大部分的条件都比较合适的情况下，小部分的不合适，或许是需要两个人一起去包容的。不然，一点点的不合适就要分开，那么自己注定要孤单一辈子了。

9、当然，如果不合适的地方触及了自己的原则底线，那么自己选择分开也就理所应当了。例如对方人品有问题，把自己绿了；例如对方撒谎成性，一点都不真诚；例如对方花钱大手大脚，一点都不节制等等。

10，两个人吵架的问题并非解决不了。吵架只是代表着你们之间可能都还缺乏经营感情的能力，还不太懂得怎么去爱一个人。而爱是一种可以被学习和提升的能力，如果彼此都能够努力的提升自己，或许当下的这部分不合适也会变得合适。

吵架并不一定代表两个人不合适，只能说明两个人都不懂得包容和理解。

情侣之间因为性格不同，三观不同，家庭背景不同等多种因素，会造成两个人对事物的看法产生分歧，在这种情况下，如果双方都各持己见，不愿意换位思考，那肯定会因为意见不合总是吵架。

如果两个人总是吵架还不自省，不去体谅包容对方，多好的感情也会被这种无休止的争吵消磨掉。双方也会因为把多数时间浪费在争吵上而没有心情去发现彼此的优点了，自然也就会觉得对方不合适了。在感情当中，很多人都觉得是有一定的套路的，比如说7年之痒它是会真实发生的，两个人在感情当中到达了某一个时间段就会产生不一样的因素。

所以经历过了甜蜜期，紧张期，迎来矛盾期的时候，情侣之间就必不可少的会吵架，如果你们两个人经常吵架，并且难以调和的话。你要知道，恋爱时，如果你们之间常为这些事吵架，表明你们大多不合适：

谁挣的钱多

在很多的评论当中看到一些视频下面讨论的，就是关于情侣之间到底是应该AA制还是ab制，还是男生付的钱多一点。其实当两个人感情当中经常因为谁挣的钱多而产生矛盾的话，这是因为两个人都不相信对方，信任对方，不觉得这段感情能够过得长久，所以还是趁早分开的好。无论是AA制还是ab制，其实都是生活当中的一种方法，但是你们两个人经常因为这种事情而吵架，只能说明对于金钱的观念是不一样的，两个人并不合适。

谁付出得多

之前看到有人在某个软件当中评论说喜欢是占有爱是付出，其实这句话非常的对，当你喜欢一个人的话，你会计较自己付出了多少，对方付出了多少，当你真正爱一个人的时候，你不会计较自己付出了多少，因为你已经无所谓了，你只是希望他过得更好。所以在感情里面经常计较谁付出得更多的话，无疑就是因为爱得不够深，那么分手才会更好的选择。

情侣相处总免不了吵架，吵架不是问题，好的争吵不伤感情，反而能促进沟通了解。

但经常吵架的情侣，在相处上大抵是存在着一些问题的——未必是不合适，可能只是没找到彼此的情绪扳机点。

什么叫合适，怎样才算不合适？

以我很喜欢的日剧《四重奏》中的某个场景举例：

真纪很爱她的丈夫，卷先生。婚后她放弃了当小提琴手，心甘情愿地当一名家庭主妇。由于结婚时间不长，她还不知道丈夫的饮食喜好，偶尔有次做了炸鸡块，挤上了柠檬汁，丈夫很开心地吃完了。后来她经常做这道炸鸡，每次都挤上柠檬汁，丈夫每次都开心吃完……直到有次不经意听到丈夫和后辈提起不喜欢柠檬汁。

因为这件小事，真纪对这段婚姻有了怀疑和失望。

也许有人会不理解，为什么会因为“炸鸡要不要挤上柠檬汁”这种事就对婚姻失望呢，太矫情了。

把炸鸡分开两份就好了；柠檬汁单独一份，喜欢的自己蘸就好了；挤上柠檬汁之前多问一句就好了；丈夫主动告知妻子自己不喜欢柠檬汁就好了。

饮食习惯每个人不同，即使是夫妻也无法保证喜好上的100%同步，如此程度的差异，其实是很难称得上不合适的。

这里真正的矛盾在于，丈夫为了顾虑妻子的感受，宁可委屈自己都要撒谎，把讨厌的柠檬汁吃得津津有味，却没想过妻子根本不想要这样的谎言。

对后辈可以轻松坦白的话，对朝夕相对的妻子却做不到，她的失望是源于丈夫的对自己的不了解、不信任。

那才是他们婚姻中的深层问题，也是两人真正「不合适」的关键点。

如果互相能好好地表达自我内心的感受，即使是以激烈的吵架的形式体现出来，他们依然可以是合适的。

吵架最起码说明两人都有着解决矛盾的意识，对关系还抱有期待，真正没救的是掩盖和逃避问题，连吵都吵不起来。

所以经常吵架就是不合适吗？

不一定，只是吵架需要学习，学会好好吵架的情侣，懂得以正确的方式去表达感受，适当地相互退让和调整，这个过程就是在磨合，如此的关系才是可以越吵越亲密的。

想要吵架不伤感情，就要找到彼此的情绪扳机点，简单来说就是，要清楚地了解双方对哪些刺激有着异样的敏感度，就像一个引爆按钮，是不小心触碰就会爆发的。

为了找到情绪扳机点，先要对过去的争吵做一次复盘。想想自己的负面情绪源自对方的什么行为，或是被哪一句话刺激到。

常见的情绪扳机点有：被否定、被冷落、被敷衍、被冷暴力、被轻蔑对待，得不到尊重等等。

情绪扳机点不是唯一的，并且常常与过去的某些负面回忆相连接。当现在发生的某件事情激发曾经的精神创伤时，平日的正常心理调节机制就崩溃了，结果会爆发歇斯底里的争吵。

对此，伴侣可能是莫名其妙，甚至是感到不可理喻的，在对方看来就是一件小事，想不通怎么就碰到你逆鳞了。



以我曾经的某位学员举例，她在上一段感情中，经常遭到对象的否定乃至打压。

不会做饭的她，辛辛苦苦在大夏天的厨房跟着网上的教程忙出三菜一汤后，满心欢喜地等男友夸奖，却等来一句“有点咸，以后做菜还是我来吧”。

类似的情景出现几次，吵过几次后，她对「有点咸」和「我来吧」两句话变得特别敏感。

本来前者只是单纯的评价，没有人身攻击的倾向；后者也可以是一句善意的表达帮助的话语。但在她听来就是讽刺，是不被信任的证明。

后来发展到只要听到这两句话，她就变得极度敏感易怒，因为她觉得自己的能力无端被质疑了。

当由此引发的吵架频繁地出现，不知不觉就会怀疑，是不是两个人不合适了。

实际上要解决这里的矛盾，换个对象是行不通的，甚至可能换到最后，会变得怀疑自己是不是不适合进入一段亲密关系。

只有找到自己的情绪扳机点，意识到「有点咸」只是一句单纯的评价，「我来吧」背后可以是一种善意，把心里那些负面联想的链接都斩断，才能够真正从源头解决问题。

我想大概没有人喜欢吵架，尤其是情侣之间，吵得多了，累了，感情就磨没了。

不过大家对吵架可能是有些误会的，事实上吵架不仅无法避免，而且有着其意义，尽管过程实在称不上愉快，但吵架是能够促进了解的，毕竟吵过一次以后，也算是相互探明了底线。

当然，如果你们经常吵架，而且总是为相似的事情吵，明明很清楚底线就在那里，非要去碰一碰，以任性去彰显自己的地位，毫不退让的同时要求对方为自己牺牲感受，并不惜一味地互相指责和贬低……那这样的吵架就没有任何意义，你们也不能从感情相处中学会成长和担当。

吵架未必代表你们不合适，真正的不合适是越吵越远，越吵越累，累到无话可说，再也吵不起来。

那才是真的不合适。

这很正常，这是一种爱情的“磨合”，磨合期是恋爱过程或婚姻当中都是必经阶段，是双方在生活习惯、细节、性格脾气以及处理问题的时候会产生分歧和争吵，如果调整不好很有可能导致这一段爱情出现夭折或婚姻出现裂痕。

1

夫妻情侣都会吵架，吵架我觉得有两种：

一种是知道会吵，但是知道吵不散对方，又不是第一天认识他，太了解了。

另一种呢，是每次吵架都不知道两个人到底还能不能在一起，你不知道这个结果。

如果你是第二种，你要知道，所有的感情最开始都是第二种，慢慢才会变成第一种，而且吵得多了，你会发现两个人吵架是需要沟通，但是沟通不能解决所有的问题。

吵架的本质是利益的争夺，怎么说呢？

比如说两个人在一起，是想宅在家里还是出去逛街，这是在争时间的分配，你嫌弃他不在意你感受的时候，你是在争他细心程度的高于低，很多事情，不会有两个人都满意的结果，在你们遇到分歧的时候，你愿不愿意因为喜欢他而不跟他计较，他愿不愿意为了你而做一些让步，如果有一方愿意让步，那两个人在一起幸福的概率会很大！

很多分开的感情是遇到一个事情，一方让步了，但是另一方不让步这就说明，这件事情已经触及到了对方无法接受和让步的东西，两方始终达不成妥协，那就势必会分开。

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其实吵架最本质的原因说白了就是一方没有达到另一方的期待：

你期待对方把碗刷干净，对方没有；

对方期待你跟他和颜悦色的说话，你没有做到；

你期待对方赔礼道歉，但是等来的却是对方的不耐烦；

所以一来一回你们俩就吵上了。我们说小吵怡情，大吵乱性，爆吵灰飞烟灭，怎么才能不吵少吵？

既然问题的本质在于期待，那我们首先应该反思的是我们的期待是不是合理的。

人的期待跟他的认知、环境、心态各方面都有关系。你今天看看韩剧，你的期待都有可能被调高，所以你的期待很可能是不理智、不客观的。

如果两个人在一起之后总是吵架，那么是会有一些不合适的地方的。吵架会消磨两个人之间的感情，如果两个人总吵架，那么彼此的感情可能就在这样的争吵中不断地被消磨殆尽了。

但两个人总吵架不代表两个人就绝对的不合适在一起，而可能只是部分的不合适。毕竟两个人如果是绝对的不合适，可能两个人最初都不会在一起。

两个人总吵架的原因可能是彼此还不太懂得怎么去经营好一段感情，例如：两个人脾气不太好、性子急、说话不好听、不太懂得表达自己内心的想法和感受、缺乏包容心、控制欲强、爱吃醋、大男子主义、任性等等。

但这一部分只是两个人在相处中的一些特质并非两个人的全部。看待两个人是否合适，还需要从一个人的整体角度来看待，比如：两个人的年龄、学历、工作、收入、家境、外在形象、个人情商、人格品质等等。

所以，两个人虽然总吵架，但如果彼此身上还是有很多其它方面的契合，那么总体上来说，或许也是合适的。另外，吵架并非是所有人都不想要的，如果一个人的成长经历中存在太多的争吵，让自己习惯了吵架，或许他在潜意识中更想要一个天天争吵的生活。即使理智上觉得吵架很不好，但潜意识中还是会不断地制造彼此的争吵。

所以，两个人总吵架，可能是彼此之间存在部分的不合适；如果两个人潜意识里都习惯了争吵，或许吵架本身就是合适的表现，当然这样的“”合适“”可能也挺令人痛苦的。

01

考虑夫妻之间是否出现了不可调和的矛盾

在现实生活中，一部分夫妻之所以会产生离婚念头，原因仅仅是他们之间出现了一些小的矛盾，所以他们对自己的伴侣非常不满意，在这个时候就想着和自己的伴侣分开。

其实这就属于一种草率的做法，要知道无论多么恩爱的夫妻，在生活当中都会出现一些矛盾和争吵，这是无法避免的事情，如果因为这些小的问题而选择离婚，那么未来必然会很后悔。

因此作为已婚夫妻来说，在判断该不该离婚的时候，就一定要考虑到夫妻之间是否出现了不可调和的矛盾，考虑清楚这个问题，才能够下定决心，这是非常重要的一个判断因素。

例如夫妻之间思考一下伴侣是否出现了原则性的矛盾，如果发现对方根本没有做太错的事情，在这个时候就不要选择离婚，而是应该去包容对方，这才是一种正确的做法。

另外夫妻两个人也需要思考一下自己和伴侣之间是否有着无法调和的矛盾，如果发现自己和对方之间只是一些小矛盾，在这个时候就应该原谅对方，而不应该为了这点小事就选择离婚。

其实对于婚姻中的夫妻来说，两个人都应该有一定的包容之心，要懂得包容对方身上的一些小缺点，同时也要懂得原谅伴侣的一些小错误，只有如此才能够让自己生活幸福。

02

考虑夫妻之间是否还存在感情

在现实生活中，一部分夫妻在离婚之后非常后悔，甚至是想要和伴侣复婚，其实之所以会出现这样的一种情绪，原因就是这一部分夫妻之间仍然存在着感情，所以才会产生后悔离婚。

对于这一部分夫妻来说，他们当初在离婚的时候就过于草率了，根本没有考虑到两个人之间的感情，所以在离婚之后就非常后悔，但是在这个时候后悔已经晚了，毕竟离婚的行为已经产生。

所以对于婚姻中的夫妻来说，如果在内心深处产生了离婚的念头，在这个时候就需要考虑自己和伴侣之间是否还存在着感情，考虑清楚这个问题就能够准确判断该不该离婚了。

例如夫妻两个人在内心深处都非常爱着对方，在这个时候就不要因为一些小的问题而离婚，而是应该用感情来维系彼此的婚姻关系，从而能够让两个人的生活继续下去。

另外如果夫妻在生活当中非常留恋彼此之间的关系，并且非常舍不得对方，在这个时候也不要选择离婚，而是应该珍惜两个人之间的关系，从而让这段婚姻收获好的结果。

其实对于已婚夫妻来说，在生活当中只要有感情的存在，就应该坚持彼此的婚姻关系，这样一方面能够让两个人取得一个幸福的结局，另一方面也能避免夫妻离婚之后的后悔情绪。

03

考虑离婚之后的后果

在现实生活中，很多人做事都不考虑后果，他们往往受到自己情绪的支配，在做出某些决定的时候欠缺一些思考，所以当事情发生之后，他们就会变得非常后悔，这样的例子非常普遍。

而很多离婚的夫妻也是如此，他们因为在生活当中因为某件事情特别生气，在这个时候就选择了离婚，可是在离婚之后却无法接受这种后果，在这个时候他们就会产生后悔的情绪。

所以对于婚姻中的夫妻来说，在产生离婚的念头之后，都需要考虑离婚之后的后果，要准确判断自己是否能够从容地面对这些问题，然后再来做出一个有利于自身的决定。

1、我总觉得和老公的相处模式有问题，但是从来没有反思过。 我是渴望被爱的，总觉得他不爱我，不关心我。比如过生日不会考虑给我买什么礼物，每次我一提到礼物，他就会说看给你买的iphone，手表，等等。这让我无话可说。 他非常的倔强，不会为了让我开心，不会因为我的情绪做出让步。 他不会问我每天过的开不开心。 我们不太有共同的话题。 关于他不会哄我，我要学会适应，不要总试图改变他。他的倔强是与生俱来了。关于不太有共同的话题，还是要多发现，多尝试吧。 但是想想他还是有很多好的地方的。比如，以前公婆没过来的时候，他有时候来炒菜，还把锅洗了；比如，每天早晨的被子是他叠的，比如他出去玩，还经常骗我说他不回来了，其实已经快到家了；比如，出差会给我带吃的。 其实想想我对他也不好。他加班回来晚了，我会打电话冲他发火；他的内裤毛巾都是自己洗，我很少给他洗衣服，个人卫生方面他比我要讲究；我晚上生气起来，我把灯开着，故意让他睡不好；我已经认定了他抠门，所以常常不能客观地评价他。有时对他缺少爱，语气中带有嫌恶和鄙视。而且，我生气的时候还经常动手，当然最终还是自己吃亏。 我想，我常常不控制自己的情绪，在他面前表现出自己最令人厌恶，最丑陋的一面。我认为他是我的老公，理所当然的要包容我，理解我。其实我错了。我们婚姻关系但凡有第三者，比我温柔，体贴，那时候，我可能就不会嫌弃老公这不好那不好，会自然生出危机感，个人的脾气会收敛很多。 我想，对老公我是缺乏尊重和界限的。对于他的事情，我不能客观，淡定地评价，而是要插上一手。而我对他也过于依赖，这终归是不好的。 想想自己真的有很多不足和不成熟。我先学会控制自己的情绪，来多多爱他。比如，他有某个行动惹我生气的时候，我反应可以不那么强烈，心平气和地来表达，或者就不去管它，没有什么大不了。可以常帮他按摩，他还是比较喜欢的。多夸奖他。多做家务，一些事情，他如果希望我做，我就主动承担起来，不要总是推给他。 建议先不要考虑离婚。可以冷静的给自己半年或一年的时间，观察自己和观察老公。把自己放在他人的位置来观察，看你们之间是否还有转机。比如两个人大吵的时候，你先试着冷静下来理解他，包容他，看他什么反应。当你一点点做出改变的时候，对方也会因你而改变。学会看清彼此，不要被情绪牵着走。

2、你好！当你们俩最初相爱时，你就把自己放心的交给了他，他就是你的依恋对象，这份依恋关系就好像是他一直张开双臂迎向你，无论何时你回去都会收到大大的拥抱，那么安全和舒服；但因为前女友的出现，三个人关系的纠缠，虽然最后你和他真的在一起了，但你不再肯定他是永远那样张开双臂迎向你的，潜意识提醒你需要有所保留，但你的内心还是那么的向往着那份安全依恋，所以你的内心冲突着，两个我在身体里打架，一个声音说我要相信他，你看他已经放弃了前女友你就该相信他，而另一个声音说不能相信他，看看他曾经都变过心，这种冲突折磨着你，当你不相信他时你会觉得挺内疚的，这种内疚和自责自然攻击你，长此以往抑郁就可能产生。而对方同样是感受到这份不信任，对方的心理过程可能会有我都已经放弃前女友选择了你，为什么你还是这么不信任我，这就让他觉得自己非常糟糕，不够好，当无价值感攻击自己的时候就会出现愤怒情绪，此时如果身边的人跟他有少许冲突就很有可能点燃愤怒出现暴露的状态。从中能看到你对他的愤怒是源于你接受不了自己对他有一些不信任，觉得跟自己结婚的人自己就一定要绝对信任他才能过得下去，这样的绝对化信念深深的折磨自己。其实每一对夫妻都有可能会出现少许的猜疑，对对方的某些行为方式，价值观等有不太认同的地方，这些是正常现象，因为夫妻双方是两个人，两个来源于不同原生家庭的两个人，所以自然是有很多不一样的。而我们两个人在一起生活，如果能将对方身上的“优点”用到家庭生活中，那两个人的优点生活在一起，生活就将更加和谐，但如果硬是要跟对方的“缺点”较劲，那自然会越过越疲惫。所以，如果可以，你可以拿张纸出来，分别列出你认为对方的优点有哪些，你认为自己的优点有哪些？如果自己能学会在对方做了一件你认为不错的事情时及时赞赏一下对方，那生活将会逐渐改变。一切源于看见！每个人都需要被看见，被看见自己的价值。当然，如果可以，你再自己做了一些值得欣赏的事情时首先给自己点个赞，如果可以，也邀请对方表扬一下自己！小家庭的夫妻关系模式也是源于双方的原生家庭模式，也就是说你和你老公现在的夫妻关系状态是和你小时候你的爸爸妈妈或者对方小时候的爸爸妈妈的夫妻关系状态就很像，这是内化而来的，不是觉得这个男人不适合，换个男人就适合了，夫妻关系是需要经营，可以朝自己希望的模式状态慢慢经营，但需要时间慢慢建构，明天一定可以更好！我觉得你能在知乎上提出疑问就代表你已经在做努力的第一步了，为你点赞！

3、不合适！像我这种人就不知道幸福是什么，每个女生结婚都想穿上美美的婚纱和自己的老公一起站在台上接受亲戚朋友的祝福，我什么都没有，只是一个走过场的结婚，也许是我不配，像我这种人都不配拥有幸福，也许是你不喜欢和一个不喜欢的人这样或许和你喜欢的人结婚你应该不会对她那样的吧！所以啊，我结婚了也不幸福，吵架的原因是我总觉得你放不下你喜欢别人，你在乎别人，一点都没爱过我，你有时候只是表面功夫，说好的事情永远都没有实现过，给我承诺而又给我失望，我真的很生气，你是在耍我，你把我当小孩子耍，我也理解你的辛苦，我也不想在上班的时候打扰你，可是我控制不了自己，我就想看看你，就想和你在一起，和你抱在一起，我就觉得特别幸福，尤其是怀孕的时候我想让你多陪我啊，可是你每次回来都是手机，你和你家人有一大堆话说，和我没有，我就是一个陌生人，我想和你在一起，我知道你不喜欢，可是我控制不了自己啊，你带我好，有时候也不好，我能感觉到，我俩一点都不合适，你不幸福，我也是！

两个人结婚之后如果经常吵架，未必是代表两个人是真的不合适的。其实主要应该看一下两个人之间吵架的一些内容，我们才能够知道两个人到底合不合适。下面我们来具体分析一下。

1.首先两个情侣之间吵架是非常正常的事情。因为没有哪一对情侣会一直不吵架一直恩爱的。所以说整体来说吵架并不是一个特别大问题的东西，我们不要把吵架这件事情看得特别的严重。如果你自己先把吵架这件事情看得特别严重的话，那么这两个人的感情一定是不合适的，所以说你需要先把这件事情看开。

2.而且两个人结婚之后的这种吵架是要确定一下，两个人吵架的原因是什么，两个人吵架的立场是什么。有些时候两个人吵架很有可能是都为了这个家庭好或者都为了对方，好那这个时候吵架，其实他们的基础根本还是喜欢对方的，那这个时候其实就是很正常的，只是有点吵嘴而已，换句话说两个人也都知道彼此是特别喜欢对方的。所以说这个时候两个人结婚以后经常吵架就没有什么不合适。

3. 而且最重要的一点就是一定要看出来对方是否心里有自己。两个人吵架的时候，其实在两个人结婚以后完全可以当成一个比较有趣的家庭活动而已。因为经常性的会有那种两个人结婚以后吵架的这种事情存在。但是如果说心中有对方那么，有这种吵架的情况，就是没有任何的问题，因为对于彼此心中的那种爱，这些事情完全都不重要的。

如果两个人结婚之后总是吵架，那么是会有一些不合适的地方的。如果对什么事情都是，或是对大部分时间都是这样，那么吵架会消磨两个人之间的感情，慢慢感情一定会受到影响，如果两个人总吵架，那么彼此的感情可能就在这样的争吵中不断地被消磨殆尽了。

但两个人总吵架不代表两个人就绝对的不合适在一起，而可能只是部分的不合适。毕竟两个人如果是绝对的不合适，可能两个人最初都不会结婚。

两个人总吵架的原因可能是彼此还不太懂得怎么去经营好婚姻后的感情，例如：两个人脾气不太好、性子急、说话不好听、不太懂得表达自己内心的想法和感受、缺乏包容心、控制欲强、爱吃醋、大男子主义、任性等等。处对象的时候，这些缺点都没有被放大。

但这一部分只是两个人在相处中的一些特质并非两个人的全部。看待两个人是否合适，还需要从一个人的整体角度来看待，比如：两个人的年龄、学历、工作、收入、家境、外在形象、个人情商、人格品质等等。

所以，两个人虽然总吵架，但如果彼此身上还是有很多其它方面的契合，那么总体上来说，或许也是合适的。另外，吵架并非是所有人都不想要的，如果一个人的成长经历中存在太多的争吵，让自己习惯了吵架，或许他在潜意识中更想要一个天天争吵的生活。即使理智上觉得吵架很不好，但潜意识中还是会不断地制造彼此的争吵。因为他潜意识处理事情的办法就是吵架能解决。

所以，两个人总吵架，可能是彼此之间存在部分的不合适；如果两个人潜意识里都习惯了争吵，或许吵架本身就是合适的表现，当然这样的“”合适“”可能也挺令人痛苦的。

类似的问题还有很多，比如年龄相差较大，是不是不合适？学历相差太大，是不是不合适？家境相差太大，是不是不合适等等。

一个人的整体是由很多部分组成的，所以两个人是否合适，不能够只从一两个部分来看待，而是从两个人的整体角度来对比与权衡。

因为人无完人，所以通常来说，两个人之间总是存在着一些不合适的地方，但也总会存在着一些合适的地方。所以在彼此大部分的条件都比较合适的情况下，小部分的不合适，或许是需要两个人一起去包容的。不然，一点点的不合适就要分开，那么自己注定要孤单一辈子了。

当然，如果不合适的地方触及了自己的原则底线，那么自己选择分开也就理所应当了。例如对方人品有问题，把自己绿了；例如对方撒谎成性，一点都不真诚；例如对方花钱大手大脚，一点都不节制等等。

另外，两个人吵架的问题并非解决不了。吵架只是代表着你们之间可能都还缺乏经营感情的能力，还不太懂得怎么去爱一个人。而爱是一种可以被学习和提升的能力，如果彼此都能够努力的提升自己，或许当下的这部分不合适也会变得合适。

祝好~