为什么说婚姻是爱情的坟墓？

结婚和生育对于个人和家庭来说，有以下几个方面的重要性：

1. 繁衍后代：结婚和生育是人类繁衍后代的自然方式，也是维持人类种群的基础。

2. 家庭幸福：对于许多人来说，结婚和生育是实现家庭幸福的重要途径。有了伴侣和孩子，人们可以分享生活中的喜悦和困难，共同创造美好的家庭。

3. 社会责任：结婚和生育也是个人对社会的责任。通过生育后代，人们可以为社会贡献新的力量，为社会的发展和进步做出贡献。

4. 传承文化：结婚和生育也是传承文化的重要途径。通过生育后代，人们可以将自己的文化和价值观传承给下一代，保护和发展自己的文化传统。

然而，每个人的情况都不同，有些人可能不想结婚或生育，这是个人选择和权利。在现代社会中，人们有更多的选择和自由，可以根据自己的意愿和情况来决定是否结婚和生育。

不结婚和不生育是个人的自由和选择，每个人都有权利决定自己的生活方式。

在现代社会中，越来越多的人选择不结婚或不生育，这可能是因为个人追求自由、独立和事业发展等原因。不结婚和不生育的人可以选择其他方式来实现自己的人生价值和幸福感，例如追求事业、旅行、学习、志愿服务等。

同时，他们也可以通过与家人、朋友和社区建立紧密的关系来获得支持和情感满足。不结婚和不生育的人也可以为社会做出贡献，例如参与公益事业、支持环保和动物保护等。他们可以通过自己的行动和言论来影响和改变社会，为社会的发展和进步做出贡献。总之，不结婚和不生育并不意味着个人的价值和幸福感会受到影响，每个人都有权利选择自己的生活方式，只要能够实现自己的人生价值和幸福感就可以了。

一、婚姻是爱情的坟墓,这在某些条件下是成立的

婚姻是爱情的坟墓,说得就是这么一种情况。就是说婚前两人关系很和谐,但是结婚之后,问题曾出不穷,甚至最终导致两人分道扬镳。这是一种很正常的情况,原因有
二:第
一、两人对彼此对彼此婚后的生活缺乏预见和了解,这也许与两人相恋时间过短有关,也许与两人相恋过程之中太过于表面太过于肤浅有关；第
二、婚姻附加给了两个人过多的条件和负担,让两人不堪承受,也许两人在不结婚的时候,不用去考虑那么多,但是一旦结婚,婚姻就会附加给双方很多问题,这是不可逃避的。所以说,在这些条件下,两人爱情相安无事但婚姻中暴露问题是很正常的。

二、光环效应的消失

当你直视强光源体时,会感觉这个光源体形成的“光晕”向周围弥散,使邻近的一大片区域被笼罩得几乎跟光源体一样耀眼夺目。恋爱时我们身上都至少有让对方着迷的一大优点,在恋人们眼里就会“一俊遮百丑”。这完全是恋爱情绪中所发酵出的一种迷幻感觉。一旦结为夫妻,彼此在毫无掩饰的情况下过着琐细、单调的生活,“光环效应”消失了,双方都还原成了本来面目。于是早就附着在身的缺点就冒出来,并且被放大了。

三、双方的角色改变

恋爱时,俩人在一起是以恋人的角色对待对方,双方之间的关系仍属于亲密的异性朋友。恋人彼此是独立、平等、相互尊重的,而且为了能达成婚姻的目的,彼此都能体谅对方、迁就对方而或多或少地委屈求全。可是完婚以后,就对自我约束放松了,在心理上彼此都希望对方适应自己、服从自己,有的甚至还有意无意地想驾驭对方,产生不可调和的矛盾。

四、性的诱惑力

减弱一旦性关系被以婚姻的形式确认并固定下来后,男女双方对性的兴趣便大大减弱,而且性的感受也不如从前那样强烈。

五、婚姻中没有增加新的促进情爱发展的内容

谈恋爱的时候情侣们每天都把“我想你”、“我爱你”挂在嘴边。可是结婚之后,情人们觉得再也用不着那么辛苦了,彼此都把注意力转向自己,开始为自己考虑了。

如此看来,似乎婚姻中没有爱情是顺理成章的事,那我们也不必为此再伤脑筋了。然而是否注定只能这样呢?不一定喔。有心理专家说,如果我们换一种心态对待婚姻,换一种心态对待爱人,一切又会是全新的风景。

婚姻的五个致命伤是:

1. 坚持“我是对的”

2. “托付心态”

3. 不愿意讨论自己与对方的内心感觉

4. 维持“苹果皮”式的和谐

5. 不知如何处理冲突

以下逐一详细解释。

1.坚持“我是对的”

一位女士来找我，她与丈夫的关系十分恶劣:两人之间已经没有什么交谈，太太一开口说话，丈夫不是关上房门便是外出。细问之下，发现原来太太不满丈夫一些小事，老是找机会对丈夫抱怨批评。我问她为何不停止抱怨批评，而改变一下谈话内容和态度?那位女士说:“我说的都是对的啊!”

我尝试用其他的方式引导她做出改变，她都是坚持“我是对的”。最后，我对她说:“太太，在‘我是对的’和‘有效果’之间，你必须做一个选择，你只能拥有其中一个。”

把你认为的对错，与你的婚姻关系相比较，看看哪个更重要。这是只有你才能决定的事，别人无法批评或左右。在每一件事上都坚持“我是对的”的人，婚姻关系不会良好，而且只适宜独居，因为婚姻是两个人生活在一起，而世界上没有两个人对凡事都能有一致的看法。一个人如果没有准备放弃一些自己的看法，和准备接受一些与自己不同的看法，是无法成功地与任何人共同生活的。也许在结婚前和新婚时愿意做出迁就，但是这份迁就在婚后不能维持很久，很快地不是消失了(开始吵架)便是迁就背后隐藏了一些欺骗行为。

对有这一致命伤的朋友，我的建议是:除了两三点绝对不能放松的要求外(这些应是不惜离婚也要坚持的东西)，在所有其他的事上马上降低你的标准。就算对方的做法不是最好，只能符合最低的标准便接受。这是给对方空间和爱的表现。尤其是当配偶在他人面前的表现不符合你的理想的时候，你应给他/她支持而不是做第一个批评的人。

“我是对的”不是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式，但却是打开其他婚姻致命伤之门的锁链钥匙。这一关过不了，是看不到其他的问题的。

2.托付心态

对婚姻关系最具杀伤力的心理模式，我认为就是“托付心态”。“托付”就是把照顾自己的责任，交给另一个人，这是注定会有悲惨结果的心态。

封建社会对女人的要求是“三从四德”。“三从”是:在家从父，出嫁从夫，老来从子。这样的女人不是很可悲吗?一生就是“从”来“从”去，像不像把自己当做是一件外衣抛向衣架，挂在那里?今天的女士，对自己的人生有更积极的看法，不能接受这样的命运。事实上，男女的能力一样的强，硬把女人放在男人之下，既不公平，亦是社会与国家的损失。看看今天社会上多少成功的女士，便是证明。

虽然今天的社会再不要求女人“三从四德”，但是一般人对爱情和婚姻的看法，仍普遍存在类似的态度。在电影、电视剧、小说、歌曲里，充满“我整个人属于你”、“我会给你一生的幸福”之类的言语。我们常会听到父母对未来女婿说:“我把女儿交给你啦!”;妈妈对朋友说:“我的女儿找到一个好归宿”……

其实托付心态，在男人中亦很常见。很多人进入了一家企业做事，便期望那家企业照顾他一生，无论有什么事情发生，都是企业的不对、都要对企业抱怨，就像孩子吵闹时的抱怨一样。他们亦会把自己托付给一门手艺、一个行业、一种社会制度、一届政府;每当有问题出现，都是它们的不对，而自己则是无能为力。

在这类男人的心里，他们认为女人把自己托付给男人是天经地义的，所以会义不容辞地负起这个责任。表面看这样很好，但是事实上因为他们承诺了无法做到的事情，他们会感到很辛苦，很无力，这样对婚姻没有好处。

一个人真的可以给予另一个人一生的幸福或者快乐吗?世界上有多少人能够做到自己的人生有足够的幸福快乐?连自己的都做不到，如何能给予别人“一生的幸福”?就像你正在吃牛肉面，旁边的人也想吃牛肉面，你或许乐意与他/她分享。如果他/她想吃海鲜，而你正在吃饼干，你如何能够满足他/她?

“托付心态”最大的杀伤力不是在男性身上呈现，而是在女性身上造成的创伤。双方都有很大的无力感，而女方的更大。“你的责任是给我幸福快乐，我的责任是等你给我这些。现在你总是不能做到，除了抱怨，我是完全无能为力的。我不断地抱怨，你感到室息和无力，我也因为事情无法改善而更感到无力。”.女性往往因此而完全停顿下来，再没有成长提升。当有一天她忽然醒悟过来，明白事情的严重时，双方的差距已经太大了!

正确的心态是:我有足够的能力照顾自己的人生，你也有足够的能力照顾自己的人生，而两人在一起的时候，更能增添额外的火花，产生一些独自一人不能获得的成功快乐。这样的关系，才是1＋1=
2，
3,
4，甚至
5。有托付心态的婚姻只是1＋1=
1.
1，两个人都感到吃力，两人的力量不足，何来成功快乐?

3.不愿意讨论自己与对方的内心感觉

人类对情绪的认识和研究少得可怜，很多人都沦为自己情绪的奴隶:情绪来了便完全拿它没有办法，受它的控制，往往做出

让人后悔的事。在婚姻生活中，一个人的情绪常常导致争吵或者关系疏离，更危险的是一些夫妻之间有“不要带情绪回家”的协议。奇怪的是，人们对自己的情绪无能为力，无法挥之则去，但是却要求对方“不要带情绪回家”。

我们是在理性的世界中成长的。成长过程中身边的成人不停地告诫我们“这样不对”、“那不应该”、“如此更好”、“记得按这几个步骤去做”之类的话。我们年幼时偶有家长不愿见到的情绪出现，家长便会责骂我们:“不准哭”、“不可以发脾气”。家长只是不允许这样的事情出现，但从来都没有教我们怎样去做会有效地驱走这些情绪(他们自己也不懂)。这些所谓“负面情绪”重复出现，不被接受，我们又没有办法有效地处理它们，于是，我们对它们有厌恶排斥的心态，渐渐学会不理会自己内心的感觉，而只凭家长的点头或摇头示意行事。从那时起，我们便与自已的内心感觉分离了，成为自己情绪的奴隶。

我们希望对方可以把情绪放下来才回家，自己也这样承诺，其实这不可能做到。但是为了遵守自己的承诺，便会先找到一个地方疏导、宣泄自己的情绪，待平静后才回家。如果这个地方碰巧有一个善解人意的异性，一些本来可以避免的感情关系便会发展出来。这可不是危言耸听，多少有婚外情的人说起问题的开始就是家中的配偶不了解自己。

试想一想:如果准备甘苦与共、白头到老的人都不可以与你分享或分担你的情绪感受，这个世界里还有谁可以呢?

为了保证真的是两人并肩面对世界，为了杜绝发展出其他感情关系的可能，应该对配偶说:“请你把情绪带回家吧!”

当自己有情绪时，亦应对配偶坦白说出。很多人愚蠢地以为不把情绪说出来是不使配偶担心。事实上，不说出来使配偶更担心，并且给对方一个信息:我们还不能甘苦与共、白头到老。这对婚姻当然有很大的伤害。对方若是很关心你，他/她会感觉到你的情绪，但是你不愿意说出来，对方便只能够干着急。这样，本来两人可以相互扶持、共同度过的一段经历，却变成见面时强颜欢笑，背后暗自担心。

把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。一个人有情绪，同时自知有情绪，能够与别人讨论自己的情绪状况，是思想成熟的表现。

本书的第七部分提供了很多处理情绪的技巧，帮助读者消除各种事情所引起的情绪，避免了两人的感情关系受到不良的影响。其实这样的情绪处理技巧有很多，有兴趣的朋友可以阅读我的著作《情绪舒导学》(内地版《NLP简快心理疗法》世界图书出版公司，2003)，也可以报读我讲授的“NLP及格执行师文凭课程”或者“NLP简快心理疗法学习班”。

4.维持“苹果皮”式的和谐

20世纪90年代的初期，我在广东惠州工作，那个时候内地水果市场刚开放，进口的水果卖得很贵。有一天，我很想吃美国的红苹果，在一家店里看到一些又大又红，果皮光亮的红苹果，便忍痛买了一个。把苹果切开，发现里面已经完全变成了黑色。原来外面还是好好的，里面其实已经腐烂啦!

中国人很重视家庭关系的和谐，亦重视谦让。结果是:我们不懂得如何面对冲突，有问题出现时我们只会忍让，不断地忍让，直到生活无法再进行下去，关系破裂为止。这样的不惜任何代价，只求息事宁人的谦让所做出的和谐，我称之为“苹果皮式的和谐”。

“家和万事兴”、“忍一句风平浪静”等的话，每个中国人都可能听到过，我们的确是追求和谐的民族。但是，在不惜代价地维持和谐环境中长大的人，会错误地以为无论什么情况，不忍让总是不应该的，会不顾一切地维持一份表面的和谐。

这样的和谐，其实是确保关系最终破裂的方法。因为这样的忍让造成心中的一份不满，君不见那些中年感情破裂而要离婚的男女，不都是说“我忍了你几十年”吗?维持“苹果皮式的和谐”只会没事变有事、小事变大事，如果两个人都不改变，感情破裂是唯一可能的方向。

夫妻之间应该建立一种就矛盾冲突进行讨论的机制。这里说的是平心静气的讨论，双方都给对方同等地位、相同的权利。现实生活中的夫妻，往往是用吵架去做这件事，很快地，焦点已经不是本来要讨论的事情，而是“对方的态度如何不对”了。

两人在心平气和、情深意浓的时候，便应该约好一个双方可以讨论矛盾问题的机制。这个机制应该能够让两个人平静地说出自己不能接受对方怎样的语言行为，并且商定如何解决。在一个平等、互相尊重、给对方足够空间的基础上讨论这些问题，正是思想成熟的表现。经常把对方的需要放在心里，经常进行这样的谈话，便能防止让小问题成为两人翻脸的导火线。为了两人长远的关系，这种讨论是省不得的。

5.不知如何处理冲突

我们自小被教导谦逊忍让，却没学过如何去处理冲突。长大后遇到冲突，不是不断地忍让，便是用情绪发泄。不断地忍让不会解决问题，而往往只是延迟破裂;情绪发泄亦只会造成更多的问题，包括把关系更快推向破裂。之所以会出现这样的情况，就是因为我们不懂如何有效地处理冲突。

所谓有效地处理冲突，并不是指使冲突一定如你所愿解决(因为你不能控制另一个人)，而是指能够清楚地表达自己、了解对方的看法、认识所有的选择，而且过程是平静和理智的。当情绪控制一个人的时候，他/她的理性思维部分是不能充分发挥作用的，他/她无法看出其他可能和解决问题的方法。

很多夫妻吵架之后就是一段冷战:互不理睬，不愿主动向对方开口说话，就算说了，也是用一种冷冰冰的语气，懒得多说。这样的夫妻，显而易见是没有建立一个处理矛盾冲突的机制，也没有解决这种间题的办法。两个人的关系，发展到这个程度是很危险的:因为唯一的发展方向是更疏远，最终决裂。

有些夫妻，也许其中一方有这样的性格:情绪冷却后便想到修补受了伤害的关系，于是用一种“失忆症”的态度，就好像冲突从来没有发生过，主动与对方说话，或者做一点讨好对方的事，一场风波便成过去。有些夫妇，可能两个人都愿意这样做，在结婚后的一段时间，尚且能够维持一个这样的冲突解决机制: 看谁先软化下来，先向对方说话，过去的就让它过去好了。

但是，时间久了，有一方便开始觉得不公平:“为何老是我低头?为什么他/她不能迁就我一次?”有了不甘心的感觉，慢慢地也走上了疏远之路。

有人说夫妻吵架是不可避免的，吵完便算过去了:“粉笔字，抹去了可以再写。”这是不正确的。夫妻之间的吵架，可没有抹去粉笔字那么简单。表面看似抹去了，心底里却还有痕迹。如果积累得太多的话，就会爆发出来，像“我已经忍了你二十年”之类的分手话便是证明。

在夫妻中，也有很多人，用一种类似“原谅”的态度去处理吵架。他们不能接受对方的某些事和某些话，但是又表现得很大方的样子，以“原谅对方”的方式去结束一次吵架。其实，这样的态度可能对两人的感情关系有更大的伤害，因为“原谅”是把自己放在比对方优越的位置，这会产生更大的问题。同时，把自己放在这个位置，便是把事情的控制权完全放在自已的手里，使对方完全无能为力:我“原谅”你，事情便解决;如果我不“原谅”你，事情便不会解决。这往往把两人关系搞得更加紧张，吵架这件事情本身并不严重，严重的是一方失去了申诉、辩论和决判的权利。两人的关系本是平等的，现在有了高低。这跟把这份关系判了死刑差不多。

在两人之间培养出平心静气、对等讨论不同意见的沟通方式之前，需要先建立一个缓和紧张局势、避免关系走向疏远的机制。

因为...

在谈恋爱的时候,双方只有彼此,相互依偎,那么梦幻,而美好

当结婚后,就有了责任,义务,现实(钱)什么柴米油盐酱醋茶,还有这社会的诱惑,使爱情不堪一击

所以有句话说只恋爱不结婚的

其实相爱容易相处难,当遇到爱的人,还要判断能否相处,那么就算是坟墓也是有爱的坟墓

爱情是美好的。。婚姻是现实的。美好的爱情时间长了会被现实的婚姻击的粉碎。。。

那我到不觉得。只要你找到真的能陪你一辈子的人那婚姻就不是爱情的坟墓了！难道你不相信自己吗？还是不相信他？

因为要进入下一个轮回！

婚姻有必要在朋友圈公开吗？婚姻真的是爱情的坟墓吗？

对于人生来说，爱情和婚姻都是两件大事，而且这两件大事往往是连系在一起的。打个比如吧：爱情是美好生活的种子，婚姻是充满希望的大树，种子一般要埋进地里才会长出庄稼，爱情也要埋进婚姻才能长出更加美好的未来。生活需要平淡，若人的一生都在热恋，可能会缩短三分之一的寿命。因为爱情是火，人若抱得太紧会烧伤自已。所以，把爱溶进婚姻里才是最真实的幸福。

这是个复杂的问题

婚姻是一种关系，它包含了互相理解、尊重、信任、支持和爱。尽管经济状况可能具有重要意义，但是婚姻里只有钱没有爱是很难维持下去的。以下是我对这个观点的五个解释。

因为婚后的生活一地鸡毛，让人没有了当初的激情和向往。

恋爱的时候，可以单纯地爱着，只要两个人开心就足够了，可以来一场说走就走的旅行，只享受当下两个人的世界，可是结婚之后随之而来的压力变大，渐渐变得有束缚感了，婚后的两个人要融入原本各自生活的家庭，尤其是女人嫁到男方家之后，要改变自己原来的生活方式，去迁就、磨合到这个家庭里面，工作、生活、孩子等这些事情全部都夹杂在一起，不管婚前多深厚的感情，在婚后都会有一段时期出现危机感，平淡的生活会慢慢消磨你们当初的激情，所以说婚姻是爱情的坟墓，只有经历过的人才真正明白这种感受。

我的一个好朋友，她在结婚前是过得比较自由潇洒的，有一份稳定的工作，在大学期间交往了一个男朋友，出来工作之后两个人就同居在一起生活，只有两个人的生活可以很随心惬意，周末放假了就去周边的城市游玩，平时下班回家了两个人就窝在一起吃零食追剧，两个人吃喝游玩，基本上没有什么压力和矛盾，可是她怀孕结婚之后就没有那么舒服自在了。

她家和男生的家距离比较远，属于远嫁，当时她妈妈不是很同意，不希望她嫁那么远，可是孩子都有了也不好反对，当时跟男方那边的家长约个时间见面吃饭，就算是认识了，男方家过了彩礼但是没有摆酒席，我朋友她们两个人是打算等孩子生出来之后再摆酒席的，所以就先去领了证。

可是婚后的问题也接踵而来了，在他家生活不习惯，吃的饭菜不合胃口，每天要带孩子不自由，更加没有了自己的社交，老公忙于工作无法顾及到家庭，感觉老公不理解她不体谅她，回想起结婚前对比现在的生活，变化实在太大了，短时间内自己心里有极大的落差，曾经跟我叹息地说有时候觉得自己很委屈，为了他自己什么都不要了，可是得到的结果似乎跟自己幻想中的不一样。

我结婚时拍的婚纱照是她介绍的影楼，她之前就已经了解清楚了所有的细节和价格等，也打算在那里拍婚纱照的，可是我这个比她晚结婚的人婚纱照都拍好了她也没去，当时发成品照片给她看的时候她还很羡慕我，或许在婚前和婚后有孩子也会有很大的差距吧，现在的她只希望孩子健康长大，老公有稳定的收入，等孩子读书了自己也去找一份工作，穿婚纱、去旅游那些也不再去想了，只愿生活不出意外。

不是每段婚姻都是爱情的坟墓，只是看你们在这段婚姻中如何去经营，生活也许会一地鸡毛，但你的生活态度可以决定你们的婚姻是美满的还是遗憾的。

因为爱情是浪漫的，而婚姻是现实的，浪漫经不住现实的消磨。

婚姻是爱情的坟墓，这句话并不严谨，也没有什么具体的依据，仅仅是因为婚姻会消磨掉当初两个人谈恋爱时的那份激情，进入婚姻的人都知道了，原来婚姻是平淡的，如果不懂得在平淡中体会幸福，那这个婚姻就变成一个麻木的空壳，爱情渐渐的就变成了一种亲情，可能这种转化是必然的，但是你还能说这个时候是爱情吗？

婚姻把爱情变成了亲情

早就有人说过，婚姻有一种魔力，能够用平凡的日子把爱情变成亲情，举一个最简单的例子就知道了，在谈恋爱的时候两个人牵手都会觉得是一种幸福，但是在结婚十年的老夫老妻那里可能牵手一点感觉都没有，就像左手在牵着右手，这足以说明两个人的关系已经发生了变化，从爱情变成了亲情，这种转化应该是一种必然的现象，只要走进婚姻就会一点点的变成这样。

不可否认的是，爱情是一种非常浪漫的东西，它仿佛是一种精神层面的愉悦感，但是这种愉悦感不可能一直保持着，进入了婚姻之后，慢慢的就会过上平淡的日子，平凡的生活里怎么会有一直持续的愉悦感呢？所以才说婚姻是爱情的坟墓，因为到此为止那愉悦感不见了，爱情的感觉也就越来越少。

婚姻改变了爱情的方式

不论你承不承认，谈恋爱的时候和婚姻里的生活是完全不一样的，这是两种生活方式，当然也不可能有一样的心态，也许两个人依然相爱着，但是表达形式却不一样了，而我更希望婚姻是一个爱情的保鲜盒，绝对不是婚姻的坟墓。

在这个社会中很多人他们都会说婚姻是爱情的坟墓，那么为什么会得出这样的结论？今天我们就一起来看看到底是什么原因导致的吧。

第1点，激情退去。

其实我们都知道，两个人在谈恋爱的时候确实是有爱情的比较好，相处的比较愉快，比较开心，当两个人相爱到了一定的程度才会进入婚姻的殿堂，那么为什么结婚以后就会说是爱情的坟墓呢，无非就是激情退去了。其实我们都明白，两个人在一起的时间长了，那么自然就不会有那么多的激情，当激情不在了，那么爱情也会失去光泽，到时候就像左手和右手变得很平淡。

第2点，结婚以后男人就变了。

我想很多人他们都说过这句话，自从跟他结婚以后，我发现他真的变了，其实我觉得确实也是的，结婚以后男人确实会改变，为什么呢？因为他需要承担家庭的责任，他需要想办法养活这个家庭，同时他将来要面对抚养孩子，以及为这个家庭创造更多价值的事情，所以他自然就不会把那么多的心思用在这个培养爱情这上面，而是想办法努力赚钱来给这个家庭承受得住更多的风风雨雨，让自己活在这个世界上，跟家人能够过得体面一点。

第3点，矛盾也会增多。

结婚以后矛盾确实也会增多，为什么这么说呢？因为大家最丑陋的一面随着相处的时间往下走，那么自然也会慢慢的凸显出来，不管是任性吵架，还是生活的不好的习惯，以及自己的弊端等等都会慢慢的暴露在对方的面前。这样的话之前就容易引发一些不满，也容易导致这个矛盾的增多，到时候也会让爱情慢慢的失去了色彩，所以才会有人说婚姻是爱情的坟墓。

谁说婚姻是爱情的坟墓

“婚姻是爱情的坟墓”，这话一直在社会上流传。然而，我却持不同的观点和看法，所谓把婚姻比作爱情坟墓的人，必定是爱情已将不复存在。如若因为想结婚而结婚，或是冲动之下选择的婚姻，到最后自然会将婚姻沦为爱情的坟墓。若是真爱犹存，又哪会把婚姻变成爱情的坟墓。虽然有不少人把婚姻视为爱情的坟墓，我则认为没有婚姻的人连坟墓都进不去，犹如一只孤魂野鬼！言下之意，埋葬爱情的不是婚姻，而是人的心灵，心灵已经厌恶对方，即使不结婚，爱情也将埋葬在自己心中。

一段成功的婚姻，是能经得住考验的。在这个物欲横溢的年代，婚姻更是能考验出一段爱情是否真挚。所以我说，婚姻是爱情的开始，是爱情的延续。婚姻到底是不是爱情的坟墓，这主要由婚姻的选择者和经营者决定。一段成功的婚姻，必然是建立在有爱情的基础上。没有爱情的婚姻，必将以失败告终，也必将让婚姻沦为爱情的坟墓。

恋爱时，是花前月下，海誓山盟。而婚姻则是实实在在的柴米油盐酱醋茶，家长里短。爱情是一朵含苞待放的花朵，需要在婚姻这“一亩三分地”中，不断的用心浇灌、施肥、呵护。它才会开出最耀眼的花朵。所以婚姻是对爱情的考验。只有经得起漫长考验的爱情，才是真正的爱情。不想为爱付出的人，必将把婚姻变成爱情的坟墓，而且是自己亲手埋葬爱情。

为什么我们即使心中依旧有爱，还会无奈的叹息，叹息婚姻仿佛真的埋葬了爱情。叹息她的爱少了。其实仔细想想，并不是我们的爱情降了温，而是少了恋爱时的那份激情。我们只是还没习惯激情过后的平淡生活。没有一个人的生活永远充满激情。只要我们有一颗充满激情的心。对生活不要苛求太多，对爱人不要要求太高。要知道，不只是她在变，我们也在变。我们要坦然接受生活对自己的考验。

当日久天长的爱情转换为相濡以沫，不离不弃的亲情时，我们应该庆幸，庆幸我们成为她生命中最重要的人。因为亲情是永恒不变的，才永远不会有背叛。我们能成为她心中如此之重要的人。只有明白这点，我们自然会坦然接受激情消退后的平淡生活。平淡其实并不是素然无味，而是一种心安理得，一种踏踏实实的生活。

于是我们不再羡慕那些花前月下，亲亲我我的恋人。而是为那些白发苍苍，步履蹒跚，却依旧不离不弃，相互搀扶的老人而感动。很多时候感动我们的并不是那些年少，热恋的情侣。会让我们留下一鞠热泪的往往是那些相濡以沫，互相搀扶一辈子的人。经过岁月的沧桑和人事的变迁，依旧牢牢牵手。这份感情我们能不为之所动吗？所以说，婚姻并不是爱情的坟墓，而是爱情最扎实的根基。

爱一个人并不难，难的是时时相见，刻刻不厌。要一辈子面对而又毫不厌倦，才能白头偕老、相濡以沫

“婚姻是爱情的坟墓”这个说法通常用于形容婚姻生活中爱情逐渐消失，取而代之的是家庭责任、日常琐事和相互依赖。这种观点主要基于以下几个原因：
1. 角色转变：结婚后，双方的角色发生了很大变化。在婚姻关系中，夫妻需要共同承担家庭责任，如照顾孩子、处理家务等。这可能导致双方在心理上承受较大压力，影响爱情的发展。

2. 激情消退：随着时间的推移，激情可能逐渐消退。在婚姻关系中，夫妻可能觉得浪漫和激情不再如恋爱时那么强烈。这种情感变化可能导致人们认为婚姻是爱情的坟墓。
3. 压力增加：婚姻生活中，夫妻需要面对许多现实压力，如经济压力、工作压力和人际关系压力等。这些压力可能导致夫妻之间的争吵和矛盾，影响感情。
4. 习以为常：在婚姻生活中，夫妻之间的关系逐渐变得习以为常。在这种情况下，人们可能会忽略对方的优点和付出，导致爱情逐渐消逝。

5. 期望过高：许多人在结婚前对婚姻生活抱有过高的期望，认为婚姻应该始终充满浪漫和激情。然而，现实生活中的婚姻往往更加平淡和琐碎，这可能让人们觉得婚姻是爱情的坟墓。然而，这种观点并不是绝对的。许多夫妻在婚姻生活中仍然保持着深厚的爱情，共同成长和进步。关键在于如何在婚姻生活中保持沟通、理解和支持，共同应对挑战，增进感情。

其实最早提出“婚姻是爱情的坟墓”这个观点的是是出自18世纪后期意大利风流作家贾科莫·卡萨诺瓦，他在自己的著作《第一人生》里面提出这个“婚姻是爱情的坟墓”

不同的人，站的角度不一样，看的方法不一样，自然就会对这句话有着不同的理解，那么我们来看看大多数人对它是怎么理解的。

1.有的人觉得：

当曾经的卿卿我我，一日不见如隔三秋在经过婚姻的洗礼之后，逐渐变成了洗衣服，做饭，打扫卫生，带孩子等以后，曾经的浪漫和激情早已经不再，现在更多的是一种友情或者亲情代替了这份爱情，自然会认为“婚姻就是爱情的坟墓”

2.还有人觉得：

往往爱情是浪漫的，通常伴随着的都是风花雪月，儿女柔情这样一种景象，但是往往婚姻不仅仅是复杂的婆媳关系，人际交往，人情世故，生活百态等，所以很多时候，爱情是“幸福美好”的，婚姻是“残酷无情”的，现实和想象一比较，他就认为“婚姻是爱情的坟墓。

3.还有人觉得：

婚姻里面就应该有一些波澜起伏，如果生活只是一味的风平浪静，会觉得婚姻没有情调，缺乏一些“调味剂”，婚姻就没有滋味，虽然爱情是烂漫的，但是若没有婚姻的浮浮沉沉，这样的爱情是没有灵魂的，所以他觉得“婚姻不但不是爱情。

总结：

婚姻一直都是一件美好的事情，要为了爱情而结婚，永远也不要因为该结婚了而结婚，什么时候是该结婚，没有人能给出一个很好的定义。

正是因为很多人对婚姻的误解，而选择敷衍最终得出婚姻是爱情的坟墓，但其实心理学家想要说：婚姻是起点，并非终点。

如果屏幕前的你正在纠结婚姻生活，那么请保持一颗积极的心态面对婚姻，你会发现婚姻是如此值得探索。

婚姻是两个人共同在一起共同面对的是生活中的柴米油盐。

爱情是两个互相喜欢的人产生爱的火焰，那叫做激情四射。

从爱情走向婚姻逐渐少了激情四射却变成了生活中的琐碎的柴米油盐。逐渐的爱情的火焰，一点点的熄灭转变成亲情。互相不再有心动的感觉，所有的触碰只是向左手摸右手。

这都是爱情最终的归宿，说成是坟墓，有点耸人听闻，但是也是比较贴切的。

婚姻是不是爱情的坟墓关键是要看自己会不会维护自己的感情，给自己的婚姻保鲜了。结婚前两个人处于激情期，并且相处的时间比较少，很多毛病和缺点都隐藏了起来，不容易发现。等到结婚后，两个人整天呆在一起，同时也需要面对日常生活的柴米油盐酱醋茶，明天都是单调枯燥的生活，并且也不愿意那么累的去伪装自己，去隐藏自己的缺点和包容对方的缺点，所以矛盾就来了。想要让自己的婚姻更加长久和激情，关键是要学会给自己的婚姻保鲜，具体的方法可以去比翼鸟挽回学学。

“婚姻是爱情的坟墓”这句话是一个广为流传的说法，意思是结婚之后，很多人的爱情关系逐渐消逝或变得不如从前。这个说法存在一定的争议，因为婚姻不一定会导致爱情的破裂，相反，婚姻可以为爱情注入更多的稳定性和深度。

以下是一些可能的原因解释为什么有人认为婚姻是爱情的坟墓：

缺乏沟通和理解：婚姻中双方的沟通和理解是维持爱情关系的重要因素。如果缺乏沟通和理解，容易导致双方疏远和产生矛盾。

婚后的责任和压力：婚姻中双方需要承担更多的责任和压力，例如经济、家庭和子女等。这些责任和压力可能会对夫妻关系产生不良影响，导致双方之间的感情逐渐消退。

个人成长和变化：婚姻中双方个人成长和变化也可能对夫妻关系产生影响。例如，有些人可能会因为职业、兴趣、人生观等方面的原因发生改变，这可能导致夫妻之间的关系产生不稳定性。

需要指出的是，婚姻并不一定会导致爱情的破裂，相反，婚姻可以为爱情注入更多的稳定性和深度。对于维持婚姻关系，双方需要建立良好的沟通和理解，分担责任和压力，尊重个人成长和变化，同时保持爱情的激情和新鲜感。如果双方都能够认真对待婚姻关系，那么婚姻将会成为彼此成长的阶梯，而不是爱情的坟墓。

因为进入婚姻之后，就是柴米油盐酱醋茶，再也没有了恋爱时候的海誓山盟，甜甜蜜蜜了。

我和老婆谈恋爱的时候，虽然没有偶像剧里面那么浪漫，但是基本上该有的流程一样都没有落下。从最初追她的时候，各种小礼物小惊喜，周末的约会，看电影，节假日去四处游玩，每一样都是精心准备的。当然老婆同样也对我很好，为我买衣服鞋袜，我有不吃早餐的习惯，又给我买了很多小零食来堆着，我上班累了会贴心的给我揉揉肩，嘘寒问暖，爱情的甜蜜瞬间就会让我的疲倦一扫而光，就这样持续了两年多，在我主动的求婚攻势之下，我们步入了婚姻的殿堂。

满以为婚后我们的生活还会一如既往的甜蜜，但很快就发现了理想很丰满，现实很骨感。

婚后不久，老婆就怀孕了，肚子一天天的大了起来，我一边要忙工作（毕竟还要还房贷和生活），一边又要照顾她，而且还要经常请假陪她去产检，渐渐的就感觉力不从心。这时老婆主动提议让她的妈妈，也就是我丈母娘来照顾，我一想这样也好，毕竟是她的亲妈照顾肯定好好得多，于是就同意了。

但是丈母娘一来，由于和老人的观念不同，又同在一个屋檐下，难免就会产生一些不愉快，这些都还是小事，反正我也是本着只要为了老婆好，凡事都好说。很快就坚持到了儿子的出生，月子里老婆因为经常要半夜喂奶，休息不好，渐渐的脾气也变得有些急，动不动的就会生气，我因为怕她落下月子病，也是尽可能的迁就，很快满月了，丈母娘总算回到了老家（乡下弟弟的孩子还要她去带），所以照顾老婆和儿子的重任自然就到了我的身上。

也就是从这里，我才真正明白了为什么婚姻是爱情坟墓的真正含义：老婆要忙着照顾孩子，一天天的精神也不好，也要经常性的发脾气，而我呢既要工作养家，又要分心照顾家里，恨不得自己能够分身，每天也是身心俱疲，这哪里还有一丝一毫我们谈恋爱时的甜蜜？

好在爱和责任让我们平稳的度过了最暴躁的两年，现在孩子两岁多了，很听话可爱，也进入托育班开始读书，老婆也恢复了工作，日子虽然过得平平淡淡，但是至少和气了很多，我们各自承担好自己的责任，就这样相守着走下去。

进入了婚姻，特别是有了孩子之后，就意味着我们真正成熟了，虽然失去了往日恋爱的甜蜜，虽然婚姻是爱情的坟墓，但那仅仅埋葬的是天真浪漫的过去，留下的也许就叫做生活和幸福。

其实，我们看“婚”这个字，拆开来看，就是是女发昏，也就是女人昏了头才嫁人，结婚。

就现在的现实情况，大家的生活压力都十分大，男人女人都要为了自己的未来而考虑，为了自己的未来去奋斗，在这一过程中，你或许碰到了爱情，觉得那个人或许可以和你相伴一生，一起生活，共同解决问题。可是压力如此大的两个人一直待在一起都会有疲惫感，在恋爱初期或许可以做到互相包容，互相体谅，可以时间久了呢？人都会累的。

恋爱时，两个人在一起有的是快乐，是享受。而婚姻则不同，是责任，是担当。本质上大不相同，有了婚姻之后，你需要为了两个人的未来而努力，组建一个新家庭后，和原有的两个家庭也是有联系的，三个家庭混到一起难免有磕磕碰碰，问题就多起来了。要是有了孩子，就更麻烦了，孩子的教育问题，资金问题，房子车子，到处都是压力。而且孩子哪边来带，是男方家庭的父母来带还是女方父母来带，是自己辞了工作带还是花钱找保姆呢？反正，问题一大堆。

爱情固然美好，婚姻却不易！

爱神维纳斯的答案（现代诗）

爱神，维纳斯，

你能告诉我吗？

为什么相爱的人，总是争吵不断？

为什么相爱的人，不能永远爱着？

为什么她的温存已亡，我的浪漫不再？

为什么爱的火花如此容易熄灭？

为什么婚姻会成为爱情的坟墓？

维纳斯说，

彩虹虽美，水汽散去，

便成为普通的光。

流星闪耀，落到地面，

便成为普通的石子。

恋人相爱，

如天上的彩虹，

如耀眼的流星，

如百米冲刺，

如此甜美，如此充满激情。

甜美之后，

只剩普通的光，

只剩地面的石子。

平平淡淡。

婚姻是光，

普通，但温暖、长久。

婚姻是石子，

平常，却可筑起爱的港湾，为我们挡风遮雨。

孩子，勇敢地去爱吧！

去欢喜吧！去痛哭吧！去感受平淡吧！

这些都是爱的过程。

“婚姻是爱情的坟墓”，意思是”两个人的爱情跑到了终点，幸福的步入了婚姻；然而结婚后的两个人，在朝夕相处下各自的缺点暴露，加上生的锁事，两个人似乎觉得没有以前那么恩爱，他们的爱情渐渐就被埋葬了“。

注意事项：

两个人恋爱了，可能没结婚之前的爱情如胶似膝；但结婚后伴随而来的将是压力、责任、更现实的生活。两夫妻间不是为了这个争吵就是为了那个争吵，他们之间的爱情慢慢变淡。有的人会说没结婚之前还好，是因为还没有这些问题，但一结婚这些问题就全暴露出来了。

如果两个在结婚之后能相敬如宾，互相理解和包容，他们的婚姻将是幸福的。如果两个人结婚后相处得不融洽，那么他们的婚姻想必也不会幸福，两个人直接的爱情也会随之结束。

因为每一个结婚人都知道热恋的时候，每个人都会展现出自己最优秀的一面，但是结婚以后，自己的缺点也会暴露无遗，这个时候就会感觉到很失望，所以也觉得婚姻并不幸福

一、婚姻是坟墓爱情是什么和为什么是婚姻是爱情的坟墓

1、想象和真实婚姻的区别，有句话说得好：“婚姻是爱情的坟墓，有些人想进去，有些人想出来。”人们把婚姻比作爱情的坟墓是因为：在爱情中，想象的婚姻是美丽和可取的，但在爱情中，想象的婚姻是美好和可取的，婚姻不是虚构的，这么漂亮，又因为很多人管理不好，改变了自己使婚姻失望，所以把婚姻比作爱情的坟墓。

2、未婚的人之所以想进入婚姻殿堂，是因为他们对婚姻有着良好的憧憬，而一些进入婚姻殿堂的人却对婚姻失望而没有改变，所以他们想逃离“失败”的婚姻，好的婚姻必须是好的关系，以婚姻关系的形式，相敬如宾，我认为很少有人能做到这一点，因为大多数时候双方都处于情感交流的状态，抱怨对方不了解自己，比如：丈夫抱怨妻子不了解自己在外面的辛勤工作，抱怨妻子不了解自己，关心自己，抱怨妻子，抱怨妻子总是打击自己等等，而妻子则抱怨丈夫不帮自己分担家务，不理解自己的心思，不听取自己的好建议等等。

3、在处理婚姻的心理边界时，夫妻双方都在考虑自己的感情，并不处于婚姻状态，婚姻是两个独立的人之间的一种关系状态，在这个关系中，它们应该是独立自主的，就像两个相交的圆一样，有共同部分和独立部分。

1.其实不管别人怎么看待婚姻，都和你的婚姻无关，就像“小马过河”的道理一样，婚姻需要自己去经历才会懂得。当然，你可以吸取别人的经验和教训，这样能够让你少走弯路。当两个人的恋情到达了圆满时，自然会有结婚的打算。然而结婚要考虑很多因素，不能一时冲动，就盲目地选择了结婚。等到婚后过得不幸福了，后悔就晚了，如果不想让婚姻变成“爱情的坟墓”，就要提前考虑这些问题，避免遭遇婚姻的不幸。考虑两个人的性格因素，感情需要磨合两个人才开始恋爱的时候自然会觉得对方什么都好，产生想要在一起的想法。尤其是有时候他为你做的事会让你感动，脑子一热就把他当成了自己理想的伴侣。感情首先要求的是彼此的性格合适，性格合不来的话，开始他也许会忍让你，但时间久了，就会暴露他真实的态度。你们婚后的生活很容易发生矛盾和争吵，难以维持恋爱时的甜蜜。有没有共同的兴趣爱好，以及话题结婚不是一件简单的事，必须要为你们的以后着想。一生的日子很长，两个人没有可聊的话题，就会显得很疏远，感情也会越变越淡，心灵上有了距离，婚姻就该结束了。与一个和自己有相同爱好的人在一起，你们可以一起做共同喜欢的事，还能一起谈天说地，即使两个人静静地坐在那里，也不会觉得尴尬，能够愉快地相处。询问双方父母的意见，确保家庭和睦婚姻和谈恋爱完全不一样，谈恋爱只要两个人相爱就可以，而结婚不仅仅是两个人的事，家庭因素也很重要。在结婚之前一定要充分了解双方父母的想法，为家庭打下和睦的基础。现在婆媳关系很紧张，很多女人无法和婆婆好好相处，导致了家庭矛盾的发生，让男人不知道该如何解决。最终每个人都身心俱疲，你会想要逃离这段不幸的婚姻。
2.当你处于热恋期的时候，不要想着马上结婚。结婚需要慎重的考虑，不能只顾眼前的快乐，如果你想要未来过得幸福，就要认真看待婚前的问题。结婚要考虑的问题有很多，“家庭、兴趣爱好以及性格”都是比较严峻的问题，做好了准备，就不用再为结婚担忧。

这是说一个人经历了很多的悲欢与荣辱，但是在感情上依旧没有得到自己想要的结果，拿自己深爱的对象也没有表现出多么喜欢自己，自己仍然处于一种悲伤的生活状态之下。这是一种卑微求爱却又不得的尴尬境遇，也许遇到的不是对的人，也许遇到的人根本就不喜欢。

以为成熟的男女关系是建立在一个理性平等的角度上考虑的，权衡利弊。各自把自己手上的砝码摆在天平上，看看是否达到平衡。是否有相同的爱好，是否能包容接受对方的不完美，是否在分歧发生时理智的对话，是否有相似的价值观，是否有在结束一段感情是说走就走的果敢。

很多人决定走进爱情的坟墓的原因只是因为那一场葬礼。华衣盛宴，说着至死不渝的情话，也是谎话。在觥筹交错的幻觉里以为自己真的可以长醉不醒，从此做着白头到老的春秋大梦。夏天炙热的太阳，冒着白气的冰棍，半个西瓜中间最甜的那一勺，晒得黑白分明的胳膊和大腿。夏天真的来了。不信任的最后都是因为自己心底深处连自己都不愿意承认的自卑。

扩展资料婚姻是一份缔约，约定不背叛对方，互相依赖，一起养家，直到有一个人先离开这个世界。缔约的特点是没有强制性，提前下车也不是不可以，只要好聚好散，地球这么大，人口这么多，湮没于茫茫人海，又彼此牵引，直到头顶的两束光汇合，搭车继续下一段的路，谁也不欠谁的。

总也好过在婚姻的缔约下无尽的等待，每天的吃饭睡觉呼吸都变得没有意义，直至开始无由来地发呆，对身边的每个人都变得易怒暴躁。在黑暗里张牙舞爪不安的躁动，四处摸索生怕跌落悬崖，此时也就忘了自己是谁，自己最初的样子。

每个人都对爱情有着渴望，而恋爱的最终目的就是为了找一个可以给自己幸福婚姻的人。结婚并不像谈恋爱那么简单，想要结婚，既要考虑两个人的感情，又要考虑合不合适。不能因为眼前的幸福，就忽略了以后，婚姻关系到你的后半生。对于婚姻的态度是有着很大的差异的，人们常说“婚姻是爱情的坟墓，结婚以后既要防止自己迁坟，又要防止别人盗墓”。因此很多人对结婚都有畏惧的心态，担心婚后不幸福；但是也有人认为结婚是爱情的延续，是幸福生活的开始。02其实不管别人怎么看待婚姻，都和你的婚姻无关，就像“小马过河”的道理一样，婚姻需要自己去经历才会懂得。当然，你可以吸取别人的经验和教训，这样能够让你少走弯路。当两个人的恋情到达了圆满时，自然会有结婚的打算。然而结婚要考虑很多因素，不能一时冲动，就盲目地选择了结婚。等到婚后过得不幸福了，后悔就晚了，如果不想让婚姻变成“爱情的坟墓”，就要提前考虑这些问题，避免遭遇婚姻的不幸。考虑两个人的性格因素，感情需要磨合两个人才开始恋爱的时候自然会觉得对方什么都好，产生想要在一起的想法。尤其是有时候他为你做的事会让你感动，脑子一热就把他当成了自己理想的伴侣。感情首先要求的是彼此的性格合适，性格合不来的话，开始他也许会忍让你，但时间久了，就会暴露他真实的态度。你们婚后的生活很容易发生矛盾和争吵，难以维持恋爱时的甜蜜。有没有共同的兴趣爱好，以及话题结婚不是一件简单的事，必须要为你们的以后着想。一生的日子很长，两个人没有可聊的话题，就会显得很疏远，感情也会越变越淡，心灵上有了距离，婚姻就该结束了。与一个和自己有相同爱好的人在一起，你们可以一起做共同喜欢的事，还能一起谈天说地，即使两个人静静地坐在那里，也不会觉得尴尬，能够愉快地相处。

回答于 今天 0
1:58

结婚时，我觉得最重要的考虑因素是二人的性格是否和谐相处。

第一，每个人都对爱情有着渴望，而恋爱的最终目的就是为了找一个可以给自己幸福婚姻的人。结婚并不像谈恋爱那么简单，想要结婚，既要考虑两个人的感情，又要考虑合不合适。

不能因为眼前的幸福，就忽略了以后，婚姻关系到你的后半生。对于婚姻的态度是有着很大的差异的，人们常说“婚姻是爱情的坟墓，结婚以后既要防止自己迁坟，又要防止别人盗墓”。

因此很多人对结婚都有畏惧的心态，担心婚后不幸福；但是也有人认为结婚是爱情的延续，是幸福生活的开始。

第
二，其实不管别人怎么看待婚姻，都和你的婚姻无关，就像“小马过河”的道理一样，婚姻需要自己去经历才会懂得。当然，你可以吸取别人的经验和教训，这样能够让你少走弯路。

当两个人的恋情到达了圆满时，自然会有结婚的打算。然而结婚要考虑很多因素，不能一时冲动，就盲目地选择了结婚。

等到婚后过得不幸福了，后悔就晚了，如果不想让婚姻变成“爱情的坟墓”，就要提前考虑这些问题，避免遭遇婚姻的不幸。

第
三，

考虑两个人的性格因素，感情需要磨合

两个人才开始恋爱的时候自然会觉得对方什么都好，产生想要在一起的想法。尤其是有时候他为你做的事会让你感动，脑子一热就把他当成了自己理想的伴侣。

感情首先要求的是彼此的性格合适，性格合不来的话，开始他也许会忍让你，但时间久了，就会暴露他真实的态度。你们婚后的生活很容易发生矛盾和争吵，难以维持恋爱时的甜蜜。

根据多个不同背景的“已婚人士”所分享的看法，我大体总结出以下几个方面：

1. 结婚的前提是因为彼此相爱，而不只是将就过

之前有个女性咨询者说：“他是一个很不错的人，跟他在一起我应该会过得很不错。”

有爱情的婚姻是生活，没有爱情的婚姻是凑合。勉强凑合一段没有质量的婚姻，对双方无论从精神上还是精力上都是一种消耗和折磨。

婚姻不是为了依附和寄生，而是我一个人生活很好，但有你更好。

2. 得到双方父母的祝福，是走进婚姻的基础

我坚持认为：大部分得不到家长祝福的婚姻，最后都是不幸福的。

因为父母是世上唯一不求回报爱你的人，他们所有的出发点肯定是为你好，再者，他们经历过，有时候能更直接、本质的看到对方以及你们关系中所存在的问题，他们的反对自然是有理由的，你可以不完全接受，但一定要去倾听他们的建议。

同时也要多接触对方家庭，一方面可以加深对伴侣的了解，另一方面也可以提前筛查，提前预知风险。

当双方父母各自满意，对你们的婚姻抱着支持和祝福的态度，婚姻才算有了可靠的基础。

3. 你们不再去解决差异，而是学会了接受差异

由于观念和习惯上的差异，两个人在一起难免会产生矛盾和分歧，但往往谁也说服不了谁。

每天为了卧室里是否放电视、谁做饭谁刷碗的事情争执不休，不是在为了各自的差异争吵就是在解决差异的路上，长期相处就很疲惫。

当你们不是再去纠结谁对谁错，而是愿意接受差异，学会找到两个人都舒服且轻松的节奏时，就是一段关系大概率可以细水长流的时候了。

4. 当你看到了ta的大部分缺点，且可以包容时

如果说爱情是和优点谈恋爱，那么婚姻就是和缺点过日子。

刚交往时，被爱情冲昏头脑的情侣只能看到对方身上最美好的一面，自动忽略掉缺点部分。

永远不要妄想爱能打败一切，婚后生活是从浪漫到柴米油盐。原来你可能喜欢他的放荡不羁，但现在你可能会因为他的不负责任而头痛。

没有完美的人也没有毫无摩擦的婚姻，当你了解对方所有的真性情，能容忍对方的坏脾气，接受对方最糟糕的一面，大概就可以考虑结婚了。

5. 能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨

恋爱你可以随便找一个喜欢的，但结婚是在找一个人生合伙人，是在找一个坚定且靠谱的战友。

多少人曾信誓旦旦地说着：“无论困境逆境，不离不弃，荣辱与共.....”婚后却在各说各话。

你看不到他加班、应酬工作的辛苦，只是埋怨他心里没有这个家；他理解不了你带孩子忙家务多疲惫，只是不明白你每天在家衣食无忧还要喊累.....

一个合格的伴侣，必须要懂得换位思考，不仅能共同分享快乐，也能看穿对方内心的脆弱和不安，公平对待对方的想法和抱怨。

最后，扪心自问，我们是不是充满信心无论面对任何挑战都愿意在婚姻里一往无前？

虽然每个人都希望自己的婚姻生活幸福美满，但谁都无法预料意外和明天哪个先来。

当你们的生活遇到极大的困难或挑战，身边的这个人是否值得你依靠，你又是否有陪对方坚定走下去的决心？

看完了这些，相信你的心中也就有确切的答案了。

为什么说婚姻是爱情的坟墓呢。我认为是结婚以后，爱就像启了封的酒，由醉人的浓味渐渐地变为淡水的味道，又因为油盐酱醋把两人的心腌得五味俱全，并不像恋爱时那样全是甜味。有一位哲人说：爱情要延缓给予，然后去丰富两人共享的世界。人们在吃饱穿暖之余，知道了要储蓄银两，以便在需要的时候支取它。富余的钱可以存在银行里，以备需要的时候用。可是你知道吗？爱情也可以储蓄。” 爱情，同样需要储蓄。有时候婚姻中的男女在热恋时期就已将爱情透支了，婚后又不注意重新投入，于是埋怨婚姻成了爱情的坟墓。长此以往，恶意透支，你面对的就是一本坏账。“储蓄爱情的过程，其实也是真正考验两个人爱情忠贞与否的过程。不是靠当事人来考验，而是靠生活来考验。在储蓄爱情的过程中，有些人终于忍耐不住了，露了原形。有些人在平淡如水的日常生活里却打磨出金灿灿的光圈，让我们体会到安静的外表下一颗充满了爱与柔情的心灵。 “储蓄了的爱情确实是一笔极其丰厚的存款，当你享有这笔存款的时候，就如同享用风雪中的一盆火、阴晦中的一缕阳光。患病时的一句关爱的话语，彷徨时的一番温柔的鼓励……就好像你平时不经意地把手头的几枚硬币随手放进储蓄罐，某一天真正需要的时候该是多么的意外和惊喜。”

这世上根本就没有谁离不开谁的爱情，所有的人几乎都是得到了很好，得不到也没什么要紧的，还是照样该吃吃该喝喝。小时候憧憬爱情，现在却终于明白了歌词里的那句“爱情不过是生活的屁”，似有似无，抓不到摸不着。

为什么说婚姻是爱情的坟墓啊 因为，结婚后，缺少了那份激情、缺少了那份浪漫、缺少了那份互相的思念、缺少了自由、没有了婚前的那份互相思盼的感觉，反而增加了互相的制约，增加了生活的繁琐，给人的感觉一下子由天堂掉到地下。其实并不是这样。结婚标志着二人生活的真正开始、标志着互相之间的磨合才真正开始。 诚告婚后的新人们，婚后不要任性、少发脾气、有事商量、互相尊敬。愿你们一生幸福、白头偕老。

婚姻里面更多的是承诺和责任。爱情可以什么都不管，但婚姻不可以他涉及两个家庭的结合。关键在于平时多花点心思制造些小惊喜小浪漫什么的，给平淡的生活增添乐趣

婚姻是一段长久的感情关系，但如果没有爱情的支撑，其持续时间就很难保证。爱情是维系婚姻的核心，有了爱情，双方才能更好地理解、信任和尊重对方，更愿意为对方付出和改变自己。而没有爱情的婚姻，可能会变得枯燥无味，失去激情，甚至变成双方互相厌恶的状态。

当然，爱情也不是万能的，只有互相关心、支持、尊重彼此，以及沟通和妥协等各个方面的努力，才能让婚姻长久地持续下去。在婚姻中，夫妻双方需要共同打造一个幸福的家庭，共同解决生活中的种种问题，共同分享快乐与痛苦。只有这样，即便爱情经历了起起落落，婚姻也能一直向前。

此外，婚姻也需要多样化的形式，不同的人对婚姻的定义也不同。有些人可能视婚姻为传统的男女关系，而另一些人则可能更愿意接受同性婚姻或者开放婚姻等多样化方式。
因此，在选择婚姻方式时，需要根据自己的需求和情况做出最适合的决定，以保证婚姻的长久稳定。

总之，婚姻中的爱情至关重要，但也不是唯一的因素，双方需要共同努力、不断改进，才能让婚姻更有意义、更幸福。

婚姻作为一种制度，并不是从开始就存在的，本质其实是通过专偶制的安排，确保男性能顺利得到血缘上靠得住的继 承人。从广义角度讲，婚姻制度算是父权社会的一种形态，是一个国 家得以产生的原因和意识形态基础。所以，我们大可以说，婚姻，其实是由男人制定规则，女性通过从属的方式加入的一种模式。

婚姻本就和利益，保障有着紧密的联系，仔细想想，同居关系和婚姻关系的区别，就不难看出，婚姻除了有维护稳定这一层意义以外，同时和个人权益保障息息相关。

现在普遍比较接受的一种看法是，婚姻本就是一种契约。如果对婚姻关系中的两人，标明法律所允许的界限，就得以保证家庭组织的稳定和发展。从而“家庭是社会的细胞，是社会的基础”这一说法，就不胫而走了。 而既然作为一种契约，那约束的就是彼此，就像合同一样，我们有各自设定的边界，你在这个范围内活动，一切ok。

而还是有不少人在渴望婚姻，因为从恋爱角度来看，婚姻是爱情的升华。但确实有不少人在面对婚姻的时候，会思考各种条件利益，对自身权益得到保障。其实当这样的想法出现的时候，婚姻就瞬间回归到了本质，大家心目中所期待的爱情，那种对爱情的憧憬，已经不复存在了。婚姻的目的主要在于服从家族利益或社团利益的客观义务。对离婚、婚前怀孕、不同社会等级之问的通婚，社会有一套严格的规范予以规定。从本质上讲，婚姻是男女之间在特定条件下的社会结合。婚姻的生物基础是其自然起源，而婚姻的社会基础则体现了婚姻的本质。