你对感情和婚姻有什么看法吗？

放在我的问题里的启示就是：

婚姻，或说一夫一妻，不过是种迫不得已，而人应该努力地是占有更多得异性，

我不应该憧憬什么所谓“美满而幸福”的婚姻，那是乌托邦，

同时也不要相信什么女人口中的爱，那不过是种迷惑，是冠以崇高名义的贪婪，倘若我瘸了，残了，还能有那所谓的“爱”么。

同样地我也应该以此来评价对方，我可以找个更好的，更漂亮，更会疼人的（那不过因为她愚蠢于我）。

而且一切都是利益工具，制度、道德等等，这些工具可能有两方面的作用，
一是可能为自己赚得利益或保护利益，
二是可能使自己的利益受损或成为他人剥夺自己利益的工具。

所谓利益就是欲望的标的。

如前文所说，一切是物质的，人是欲望而生而动的，努力实现自己的欲望需求是人的根本行动标准，

只不过我们存在种种的迫不得已，这种“迫不得已”来自客观的自然与他人。

欲望即正义。

那么放在我的问题上：我可不可以开辟新的感情、婚姻模式？为什么要要求自己“从一守一”，我为什么不去“脚踏两只船”呢？我应该尽可能地去自由自在。

我觉得没有爱情的婚姻注定是一段不幸福的，如果你不对对方付出感情的话，那么你这段婚姻注定是失败的，我觉得存在利益关系的婚姻也不会很幸福。只有你们两个互相的爱对方，尊重对方，宽容对方，包容对方。彼此觉得在一起非常的幸福，对方带有浓厚感情，我觉得这种婚姻才是我们每个人都很想要的婚姻。

我认为感情和婚姻是相辅相成的，没有感情的婚姻是不会长久和幸福的，而一段婚姻很有可能加深两个人的感情，所以他们是互相促进的

各自负责好各自的未来，同时方向一致。不要有这场婚姻让我一生都毁了之类的话。伴侣是知己，是陪伴，更是为了同样的目标而前行的合伙人！你有我的仰慕，我也有你的仰慕。天平也许时高时低，但心态平衡。

两个人相爱到相恋，然后走进婚姻的殿堂，确实挺不容易的，所以说婚后一定要互相的体谅对方。有什么事情多为对方着想，然后做好自己的本分，才会天长地久。

我对感情和婚姻的分析与思考是这样的，

首先，我感觉到很孤独，而想摆脱这种状态，我是传统地家庭观念，自然而然地认为“媳妇”将是极其亲近的人，是几乎与父母等平地位的核心的他人。

然后，另一套观点。我了解到 功利主义， 历史唯物主义，与存在主义等等地关于人、世界本质等等的观点。

更加地，我不是为了读书而怎样的书呆子或是表演型人格障碍，而是我这些年的生活深深体会到了这些先哲所说的，

而总结为我自己的看法就是这样的：

一、一切确实是物质本质地，包括我们的所说所想，都是物质状态的反应，而这些所思所想也被物质决定。

我们的情感在物质面前不值一提，或者只是种利益的工具，“有奶便是娘”、“没了一枚硬币，还有另一枚，不要为了硬币哭泣”。

那么放在我面临的问题上就是这样的看待：

没有这个女人，还有其他女人，本质上没有差别，不过都是为了满足性需求、和养老、及一定社会关系的开拓，没有什么不可更替的，

我感觉到情感地不舍不过是我的“利益协调工具在不合适的情境下发挥了作用。”没有什么割舍不下的情感，没有什么放不下的感情，就想一个丢了硬币的小孩为硬币哭泣，当他又获得一块硬币便会停止哭泣，而硬币与硬币没有绝对性地区别，有了新欢就会忘了旧爱。

二、既然如此。一切都是物质的，包括人，那么人的情感与思想等等毫无所谓“灵性”，而人，自己只能是孤独的，是不可能寻求到除自己以外的精神寄托，或者说那些都是迷信的。

人对自己而言绝对是孤独的，对他人而言是物质的。

我们常常以社会角色，或是生理特征来描述一个人。在作为一个自由择取下的婚姻市场里，这些更加成为一个人的价码标签，被选择与选择的行动都是在这种意识下而实现的。

常有“你是爱我的心还是爱我的人”，这种略带幽默的问题，其回答便是这是个伪命题，人在他人那里只能被当做物来认识。

而结合上面的第一点，我总出“夫妻关系之内在矛盾”：

人为物质欲望所驱动，表现出希望占有更多的异性的主观意识，同时不希望失去自己所占有的异性。

如此，a与b互为异性，a拥有b=b拥有a，a拥有b,同时拥有b1=b拥有1/2a。

此即为一夫一妻制的根本矛盾。

当然我这描述简单化了，条件有限我暂不详论。

继续这个观点“人只能是自己，而他人只能是物”，我们会发现，过多的情感依赖，过多的投射心理只会造成对方的厌恶，所谓“近则不端，远则持怨”，这同时也符合经济学上的“边际价值”理论，即当人越发满足，其满足物的价值递减。