你会原谅另一半出轨吗？

小编可以接受另一半不做家务

婚姻，是一种因为彼此相爱而缔结的亲密关系。

正是因为爱的存在，婚姻比一般关系更具包容性。

比如，一个人在工作中遇到不开心，通常不会向领导、同事表达不满。回家后，却找各种借口（家里乱、饭菜不好吃等）向伴侣撒气。

伴侣基于对他过去行为模式的了解，推测他可能在单位受挫了，于是不仅不会和他对抗，还会包容、安抚他的情绪。

婚姻确实有一定包容性，但是如果伴侣过度利用这种包容性恣意妄为，而且不担心因此受到惩罚，亲密关系中的暴力行为就会出现。

对于家庭暴力的理解，很多人认为就是“推搡、掌掴、拳击”等暴力行为，但有学者认为：凡是消极地对待他人，并给他人造成身心痛苦的行为都是暴力的，都是对他人不公平的。

今天，我们就在此讨论一下家庭暴力都有哪些存在形式，以及如何坚决地对家庭暴力说不。

迈克尔·约翰逊（2006）认为，在伴侣中存在3种主要暴力，而且有着不同来源。

我们最熟悉的是情境性伴侣暴力，它一般来自失去控制的剧烈冲突，比如夫妻对事情观点不
一，越吵越凶，最后语言已经无法表达情绪，其中一人就可能动手，对方再以牙还牙。

这种暴力在伴侣中是最常见的，主要源于冲动控制困难。可以通过增加伴侣的共情能力、改善沟通技能、觉察并调节负面情绪唤醒来进行预防与调控。

与情境性暴力截然不同的暴力是亲密恐吓，即伴侣一方把暴力作为控制和压迫另一方的工具。它一旦发生就会表现得更频繁、对伴侣造成更持久的伤害。

亲密恐吓者影响伴侣的手段多种多样，比如对伴侣进行强迫、威胁和恐吓；对伴侣进行经济虐待（不让上班，不给钱）；使用男性特权，让伴侣臣服于自己；利用孩子让伴侣服从；否认自己的虐待行为，推脱罪责；限制伴侣与外界接触；打击伴侣的自信心，对其进行感情虐待等。

亲密恐吓者大都由男性发起，主要分为两大类：一类是因为自己没有安全感，为了防止伴侣离开自己而采取的拙劣行动；另一类则是由于极度自恋或者反社会人格造成的自利行为。

他们可能存在童年创伤及人格障碍，对异性相当敌视和仇恨，把异性当作满足和娱乐自己的工具。处于亲密恐吓关系中的受害方往往由于被长期打压、控制而自尊降低，无力离开施暴者，有的甚至会患上抑郁症和创伤应激障碍。

因而，预防亲密恐吓的重要途径就是提高心智成熟水平，知道亲密关系能包容的底线是什么，凡是越界的行为要大胆进行反抗，或者敢于结束一段不健康的关系。

还有一种伴侣暴力形式是暴力抵抗，多见于女性对于施加亲密恐吓的男性实施的报复行为。

在亲密关系中，我们可以因爱而包容伴侣的局限，但是这种包容不包括暴力。

在处理伴侣暴力时，对暴力第一次出现的反应非常重要。很多人认为包容一次，对方会因为内疚而停止暴力，但通常对方的行为会因为在情绪上获益而被强化。

因此，预防伴侣暴力的重要途径是：在婚姻中进行人格成长，懂得互敬互爱，学会自律，对越界行为大声说“不”，必要时依靠法律力量维护公平与保护自己。

真心希望每个在婚姻中的人，都能够真正地被温柔以待！

说实话，另一半出轨，很多人选择离婚是为了所谓的尊严，为了给朋友、大众一个交代，而不是真想离婚。而有的人明明过不下去，却为了孩子，或者因为舍不得过去那点感情而不离婚，最终仍是回到原点。

事实上，另一半出轨原不原谅在于你自己，在于你们之间要怎么样处理这个问题。

知乎上有个问题是：“你会原谅另一半出轨吗？”底下的回答，基本上是不能原谅的。

其中有个叫“范臻”的答主说：

“出轨是底线，而欺骗是原则，我可以容忍你其他的坏毛病，也不追究你的过去，但你要是出轨还欺骗了我，那还有什么好说的，我都退到悬崖边了你还这么逼我，对不起，我只能一脚把你踹下去了。”

柠檬相信大部分人都可以做到这样洒脱，但感情这事真的很难言说，尤其是涉及婚姻关乎到孩子。

很多妻子在另一半出轨回归家庭后，总是有一点风吹草动都会觉得对方又在背着自己出轨了。

久而久之，丈夫的那点愧疚被消磨殆尽，他觉得对方变了，变得不可理喻，毫不讲理。

一次次激烈的不信任、争吵之后，出轨的一方就会主动提出离婚，说受够了，宁愿净身出户也不想跟一个疯女人继续过下去。

有些事情就像王朔在《过把瘾就死》里说的那样“不管怎么找借口，说好的往事绝不重提，原谅一切。但当两人共处一室，心里就会浮现：这个人背叛过我，这个我最在乎的人，曾在我心头上插了一把刀。”

被背叛的人哪有那么容易过心里那关，很多人虽然念及旧情，舍不得也放不下，但尝试过才明白两个人已经回不到从前了。

继续挣扎也只是徒劳，还会让两人残存的那点情意被毁得一干二净，知道自己没有办法接受，还不如早点解脱，放过对方更是放过自己。

但并不是所有的出轨都得不到原谅。该不该原谅还是要权衡利弊，任何事情都不能一杆子打死所有人，凡事都有万
一。

虽然都说我们在感情里要有明确的底线，有些事情如果做了，就不能再原谅。

可是人非草木，孰能无情，在爱情里，总是没有办法做到完全的理智。

当那个你所深爱的人背叛了这段婚姻，这个时候难道除了坚决的分开，就没有第二种选择了吗？

这个时候，原谅不原谅，你要考虑的是两点：一他是否还爱你；二你是否能原谅他，真正重新开始？

当然，这里所说的原谅，是真的彻底放下了，以后不揭伤疤，旧事重提，继续过好两人的小日子。

关于另一半出轨，到底该怎么做？其实只有两种选择，要么原谅，要么让对方滚蛋，看你怎么选。

如果原谅，将这事翻篇，从此不再提往事。如果让对方滚蛋，就潇洒一点，无论以后过得怎么样，都自己承担后果，坚决不回头。

柠檬的建议是，你可以原谅，但也要有离开的底气！

很抱歉，辜负了大家的祝福。在我以为生活回归正轨，感情越发稳固的时候，居然破天荒地让我发现了原来那个时期他就是出轨中，而起始点竟然从我们的恋爱结婚直至生子。

有谁的婚姻居然是从一开始就是背叛，就是骗局？

我不想在这里对他和她进行更多的指责。毕竟，天道好轮回。我只是想跟曾经哭泣了那么多个日日夜夜的自己道歉。

在明显感觉到不被爱时，还要进行自我反省，一次又一次地复盘自己的行为存在哪些问题，要怎么去当好他期待的懂事妻子，孝顺儿媳。

也很郑重地告诉各位好姑娘，当你感觉到不被爱时，在很大可能上对方就是不爱你。但不要去过多的精神内耗，更不要自我怀疑，你很好，你值得被爱。

就像我也始终很坚信，我很好，足够优秀，值得被另一个人坦坦荡荡的爱着。即便没有那个人的存在，还有我对我自己完完整整的爱。

但，真想穿越回四年前呀，抱抱那时的自己。